ESCUCHADLA

"Papá, Mamá, hay muchos niños que no piden venir al mundo, entre ellos yo misma. Sé que para vosotros he sido un problema desde el primer momento, para ti mamá porque nunca entré en tus planes, porque nunca quisiste tener hijos y yo soy el precio que tienes que pagar por conseguir un capricho tuyo. Tú papá, al principio sí me querías, pero no pensaste en las consecuencias que ibas a tener. Ahora ya no me quieres tanto porque tú querías que fuera un niño y soy una niña. Lo siento papá, pero eso también es culpa tuya. Yo no pedí nacer, vosotros me vais a tener porque me habéis buscado. Sé que criarme y educarme supone un gasto de dinero bastante considerable, pero no me culpéis, la culpa es vuestra y eso lo tengo bastante claro. Además tengo a la tía Olimpia que siempre me va a querer, que siempre me va a apoyar, que siempre va a estar ahí y que me va a dar todo lo que sé que vosotros no me vais a dar nunca.
Papá, Mamá, creo que los dos sois mayorcitos para saber lo que hacéis, que podíais haber pensado antes lo que suponía tenerme, que si tanto problema hay, todavía podéis matarme. Creo que no quiero venir al mundo si mis padres me ven así, como un gasto, como un problema, con el añadido de que ni siquiera queríais una niña.
Papá, Mamá, de corazón espero que cuando nazca cambiéis de opinión, que cuando os mire y os sonría, cuando busque vuestra protección y vuestro cariño, me podáis ver como lo que soy, vuestra hija, una parte de vosotros mismos, y que me queráis como se debe querer a un hijo, que no me dejéis siempre con la abuela como tenéis pensado, porque yo os necesito mucho."

Sé que todo esto que acabo de escribir es muy duro, pero me he metido en la piel de una niña que nacerá este verano. Hablando con sus padres me he visto un poco reflejada en ella, porque yo también supuse, aunque de otra manera, un problema para mis padres cuando fui concebida. Puede sonar un poco a envidia, porque yo deseo más que nada en el mundo tener un hijo y no viene, pero no es así. Lo que siento es rabia, porque yo voy a querer a mis hijos cuando los tenga con mi vida, y me indigna sobre manera que gente como estos dos personajes tengan hijos así como un poco a la bartola y que encima se queden embarazados a la primera.Mis padres me tuvieron así, y bastante he sufrido por eso. Lo último que quiero es que una criaturita inocente como esa niña que todavía no ha nacido sienta en sus carnes lo que he sentido yo. Es duro que tus padres te llamen accidente o problema, pero nadie pide venir al mundo. De verdad espero que cuando esa niña nazca cambien de parecer, lo deseo de corazón por ella y por ellos mismos, porque espero que disfruten de la bendición de ser padres.

HAY QUE SER MUY CRUEL

Me encantan las canciones de amor. Casi todas son preciosas. Pero, ¿no estáis un poco cansados de que la música en general (porque hay de todo, por suerte) siempre trate de lo mismo? Me resulta un poco monotemática últimamente.
El otro día escuché la nueva canción de Chenoa por la radio. La verdad es que esta chica siempre me ha gustado como cantante, pero aunque todos sabemos que ella no tiene problemas precisamente con el tema de la vivienda, me gustó todavía más que haya hecho una canción sobre el calvario que viven algunos para poder independizarse, ya sea solos o acompañados, si es que pueden, porque hay muchos que a pesar de los esfuerzos no lo consiguen.
Me parece fantástico que los artistas, que tienen un gran poder mediático, también aborden estos temas que, al fin y al cabo, nos interesan a todos.
El caso es que decidí escuchar el disco entero. Cuál fue mi sorpresa, que cuando llegué a la octava canción… se me puso todo el cutis de ave, que decía un amigo mío, que quiere decir que se me puso la piel de gallina (muy malo, ya lo sé).
La canción se llama Dieciséis. El tema: la anorexia. Cuando has tenido este tipo de desarreglos alimenticios o los has sufrido en un ser querido, este tipo de cosas te llegan más. Creo que merece la pena que la escuchéis, pero os adelanto la letra.

Tiene dieciséis y un gran porvenir
La guapa de clase, ejemplo a seguir
Pero nadie se lo espera
Su cuerpo perfecto cambia por momentos
Belleza por huesos,
Infierno que la arrastra hasta morir

No somos perfectos
Ni estamos solos
Venciendo complejos
Que nos vendieron

Hay que ser muy cruel
Para hacer creer
Que no hay que comer
Para ser mujer
Hay que ser muy cruel
Para hacer creer
Que vale la pena dejar de comer
¿Y es que no te ves?

A los dieciséis comenzó a mentir

Salió de sus planes luchar por vivir

Y llego la primavera
Que sirva de ejemplo su corta carrera
Las flores más bellas se secan

Si se empeñan en partir

No somos perfectos
Ni estamos solos
Venciendo complejos
Que nos vendieron

Hay que ser muy cruel
Para hacer creer
Que no hay que comer
Para ser mujer
Hay que ser muy cruel
Para hacer creer
Que vale la pena dejar de comer
¿Y es que no te ves?
Ahí queda eso. Por desgracia cada día que pasa hay más casos. A ver si nos centramos menos en las campanas, los cilindros y los diábolos, y hacemos algo más por las cosas que de verdad son importantes.

LA MADRE DE LA CIENCIA

Hola de nuevo a todos. Aquí estoy de nuevo, he vuelto. Mi ausencia se ha debido a que he tenido problemas de salud, pero ya estoy muy recuperada. No quiero ahondar en eso, porque no quiero ni acordarme de lo mal que lo he pasado, así que a otra cosa mariposa.

En todo este tiempo han pasado muchas cosas, pero para mí la más importante es que he perdido a una amiga. No, no se ha muerto, aunque para mí sea así, lo cierto es que está vivita y coleando. Pero para mí ha dejado de existir.

Me faltó su apoyo cuando más lo necesitaba, y me ha costado darme cuenta, pero ahora sé que a pesar de todo el tiempo que hemos pasado juntas, que ha sido mucho, nunca la he tenido ahí cuando la he necesitado. No me ha faltado gente, pero ella no estaba. Yo, después de tanta “convivencia”, la consideraba alguien con la que contar, en definitiva, lo que significa la palabra amiga. Pero después de muchos palos, y el último más que ninguno, me he dado cuenta de que ella nunca ha sabido lo que significa la amistad, nunca ha sido amiga mía, porque no ha sido amiga de nadie. Nunca se ha molestado en preguntar cómo estaba, si necesitaba algo. La verdad es que me he llevado un buen palo, pero por lo menos ahora sé con quién puedo contar y con quién no, y por ende, a quién voy a ofrecer mi ayuda, mi casa, mi amistad, y de quién voy a pasar olímpicamente (en honor a mi nombre, jajaja).

Si tengo que sacar el lado positivo de esto, como es habitual en mí, he de decir que estas cosas te sirven para muchas cosas, la primera para aprender, porque he aprendido mucho de ella, a pesar de su maldad, pero también para saber apreciar más si cabe a las personas que siempre están ahí, que comparten tus alegrías y tus penas indistintamente, los que te aguantan tanto si estás de buen humor como si estás de mala leche. Esos que conocen tus errores, tus defectos, y a pesar de eso siguen a tu lado. Un gran beso para todos ellos y en especial a Tiki y a Elle, aunque no creo que lean nunca esto (la gente de mi entorno sigue sin saber que escribo este blog).

Y cambiando de término, tenía pendiente el tema de los propósitos para este año, sí ya sé que estamos casi en febrero, pero más vale tarde que nunca. Lo primero que voy a hacer es repasar los del año pasado para ver si he hecho los deberes, jejeje.

Bueno, el primero sí, hice realidad mi sueño y os lo conté, lástima que durara tan poco mi felicidad. El segundo también, porque mi optimismo hace mucho que no se fuga. El tercero era cuidad de mi niño… lo cuido muchísimo, de hecho está muy bien y me encanta estar pendiente de él, igual que hace él conmigo. El cuarto era una broma, jejeje. El quinto… sí, este año he ahorrado mucho y me he quitado un buen pellizco de la hipoteca. El sexto era cuidar mi espalda y también lo he hecho. Recuerdo que el año pasado por estas fechas me dolía muchísimo. El séptimo… bueno, salgo bastante más que antes los fines de semana, pero creo que aún así debería salir más. El octavo también lo he cumplido. Me levanto más pronto y aprovecho el tiempo al máximo. El noveno me hace mucha gracia porque aún estoy en ello, pero lo estoy consiguiendo, aunque a veces me cueste. El décimo… jajajajajajajajajaja. Bueno, no he perdido 6 kilos, pero tampoco me he engordado, estoy más o menos igual, quizá con un kilillo menos, jejeje. Recuerdo que para el undécimo Pep me dijo que si lo conseguía le explicara la fórmula. Pues bien, lo he conseguido. La fórmula es sencilla: una vez a la semana viene una chica a hacerme lo más gordo y lo demás lo hago yo entre semana cuando llego de trabajar. Así el fin de semana lo dedico a mí y a mi marido. Es carillo, pero efectivo, jejeje.

Bueno, bueno, bueno!!! Parece que sí he hecho los deberes. Así que me puedo dar con un canto en los dientes, como diría mi abuela. En fin, voy ya con los propósitos para este año:

1 – Acabar de perder los kilos que me han quedado del año pasado (quedan 5).
2 – Seguir rechazando las responsabilidades que no son mías, para vivir más tranquila, sin tantas preocupaciones que no me atañen a mí.
3 – Como consecuencia del punto 2, aprender a pensar más en mí, en mi casa, en mi vida y cuidarme más, que me tengo desatendida completamente.
4 – Ser justa conmigo misma.
5 - Cuidar mucho a mis amigos de verdad.
6 – Seguir cuidando de mi niño, que es el sol que me ilumina cada día.
7 – Dejar de pensar en cosas que no tienen importancia.
8 – Hacer más el amor y menos la guerra.
9 – Como consecuencia del punto 8… jajaja, volver a quedarme embarazada y que esta vez mi sueño se haga realidad.
10 – Ponerme al día con todos vuestros blogs, que ya sé que os he tenido abandonados.
11 – Y para terminar, el más importante, el que hace honor al título del post de hoy: aprender a tener paciencia.

Espero que el 2008 sea un año lleno de alegrías para todos, que la vida nos sonría y sobretodo, que a final de año estemos todos aquí, con todos nuestros propósitos cumplidos.
Un millón de besos.

SER O NO SER

Estoy muy descolocada. La pregunta del título no es exactamente la que me estoy haciendo. Mi pregunta es: ¿se lo digo o no se lo digo? Y os preguntaréis: ¿el qué y a quién? Pues os lo explico.
Hace años conocí a una chica muy maja. En aquel momento estaba muy mal porque había dejado a su novio, porque la había engañado, y no con una, ni con dos, sino con muchas chicas.
Eran los dos unos críos cuando empezaron a salir juntos, tenían 15 años, y en ese momento tenían 18. Yo pensé igualmente que el tío era un cabrón, porque es algo instintivo, pero bueno, pasó el tiempo y al cabo de unos cuatro años nos volvimos a encontrar.
Por casualidades de la vida el chico era amigo de un amigo mío, y la verdad es que después de unos añitos, todos maduramos un poquito y bueno, sentamos la cabeza. Pero de todas formas, no dejó de sorprenderme la noticia: se iban a casar.
Me acabé alegrando porque les veía felices. Así que decidí no darle vueltas al asunto, y cuando ya tomé más confianza con ella, no quise decirle nada, porque no lo vi necesario… y aunque lo hubiera visto necesario tampoco le hubiera dicho nada, porque supongo que cada uno sabe lo que se hace.
Ahora llevan tres años casados. Yo ni me acordaba de toda esa historia, hasta que me enteré de algo que me partió el alma, porque le tengo mucho aprecio a ella. Sí, es lo que estáis pensando: él la engaña. Lo peor es que no ha sido un “error” de una noche. No, él se acuesta con todo ser humano que lleve falda. Incluso tiene un móvil del que ella no tiene ni idea de su existencia.
He aquí mi dilema. Por un lado creo que mi deber como amiga es contárselo, pero la primera pega para esto es que no puedo meter en un lío a la persona que me lo ha dicho, y lo segundo es que pienso que quizás ella no quiera saberlo. O quizás ella lo sabe o lo intuye, pero prefiere vivir en la ignorancia. No sé, estoy hecha un lío.
Yo siempre digo que en un caso así preferiría que alguien me lo dijera, pero por otro lado, pienso que si es un “error” de una noche, como decía antes, si quieres a tu pareja y quieres seguir con ella, pues te jodes y aguantas la culpa, que todos necesitamos que nos perdonen, pero en un caso así… creo que contarlo es un acto más de egoísmo que de otra cosa. Es muy fácil liberar nuestras conciencias, sin pararnos a pensar en el daño que podemos hacer. Pero claro, este tampoco es su caso.
¿Qué haríais vosotros?

YA EMPEZAMOS OTRA VEZ

Y me refiero al invierno. Bueno, invierno todavía no, pero es que en esta época no sabe uno qué ponerse. Yo estoy harta de abrir el armario cada mañana y volver a ver ese desastre. En esta época es lo que toca, porque claro, tenemos todavía la ropa de verano, pero hemos empezado a rebuscar las chaquetas y los jerseis un poco más de entretiempo. Y está todo manga por hombro. En fin, yo estoy generalizando, pero pondría la mano en el fuego a que a casi todos nos pasa lo mismo.
Mi armario está bien aprovechado. Yo pongo la ropa en las estanterías por montoncitos. Pero ya adivinaréis cómo acaban los montoncitos cada fin de temporada… son como los montones del mercadillo. A veces me dan ganas de gritar “María que lo tengo barato”. Con lo chafardera que es la de abajo, seguro que sube a comprarme algo.
El caso es que por la mañana hace fresco, a medio día hace calor, por la tarde hace fresco otra vez, no sabes si ponerte una tejana o una chaquetilla, no sabes si ponerte manga corta, tres cuartos o larga, pero lo que está claro es que siempre siempre aciertas en una cosa: cuando hace calor te abrigas y cuando más bien fresco sales en tirantes. A mí por lo menos no me falla nunca.
Y así estoy, con un resfriado de tres o cuatro pares de narices y nunca mejor dicho. Además, me lloran los ojos como si tuviera un disgustazo!!!
Para más inri tengo mucho trabajo, aunque no lo parezca. Esta es otra de las leyes de Murphy, cuando más trabajo tienes y cuando más concentrada tienes que estar, es cuando aparece el señor virus a infectarte todo el disco duro, y me refiero al mío, no al de mi ordenador, que pobrecito, tiene como ocho años y ahí sigue el tío al pie del cañón.En fin, que ya me queda poco para irme a casita, tomarme una sopita calentita y descansar que ya sólo me queda mañana. Gran día el del Pilar, sí señor, qué bien me va a venir!!!

EL ABISMO EN UN VASO

Hacía tiempo que esto no pasaba. Siempre me queda la esperanza de estar equivocada, pero a medida que pasa el tiempo, me doy cuenta de que estoy en lo cierto. Está enfermo. Me duele mucho que venga así, tambaleándose, casi sin saber lo que dice. Él pone la excusa fácil de que no le hace daño a nadie. Está muy equivocado, porque a nosotros nos hace mucho daño.
Llevo muchos años pensándolo, pero, a veces por vergüenza, y a veces porque me enfado, no he dicho nada. Ahora sí lo digo. Está enfermo, pero tiene una enfermedad que a los ojos de nuestra sociedad está muy mal vista. Es alcohólico. Mi padre es alcohólico.
La verdad es que le recuerdo siempre bebiendo. Desde que tengo uso de razón ha bebido. Nunca nos ha puesto una mano encima ni a mi madre ni a nosotros, pero a veces los golpes psíquicos o morales duelen mucho más que los físicos.
Está equivocado, sí nos ha hecho mucho daño, a todos. Y lo sigue haciendo. Le he llevado información de Internet, le he hablado, le he intentado explicar lo que le pasaba, le he dicho que le iba a ayudar en todo, que le llevaría a donde le curasen. Todo ha sido en vano, no he obtenido resultados.
Cuando iba al psicólogo se lo comenté varias veces, pero siempre llegaba a la misma conclusión, yo no podía hacer nada hasta que él aceptara que está enfermo. Y lo intenté por activa y por pasiva, pero no hubo manera. Él dice que los alcohólicos cuando llegan a casa gritan y pegan, y que él no es así. Pues en eso tiene razón, ni nos grita ni nos pega, pero nos hace sufrir. Da igual, sigue sin entenderlo.
Hoy me ha dado un susto de muerte. Mi madre se ha puesto mala del estómago y él me ha llamado por teléfono. Ha venido a comer a las cinco de la tarde, desde las ocho de la mañana que se fue. Y se ha encontrado a mi madre tumbada en el sofá. Y entonces me llama a mí todo alarmado, preguntándome qué le pasaba a mi madre. Yo que no sabía nada, porque precisamente hoy no he ido a comer, me he pegado un susto, que para qué os cuento. Menos mal que ella ha tenido reflejos y ha cogido el teléfono y al escucharla hablar, ya he visto que estaba más o menos bien, me ha explicado lo que le había pasado y me ha prometido que no hacía falta que fuera.
Es que, claro, yo encima me encuentro atada de pies y manos, porque estoy en el trabajo (aquí no nos toca la fiesta de la Mercè) y aunque quiera salir corriendo, tampoco puedo.
Mientras mi madre me decía que no fuera, lo escuchaba a él gritando que sí, que me fuera para allí.
Por lo menos es consciente de que si la tenemos que llevar al médico, él no está para conducir. Aunque eso no ha sido siempre así.
Cuando iba al instituto, a veces me quedaba a estudiar con alguna amiga, sobretodo en la época de exámenes y como no tenía carnet de conducir y mis madres se iban a la torre el fin de semana, un viernes le dije si me podía quedar y que me viniera a buscar alguien sobre las nueve o así.
Vino él. Pero mejor me hubiera quedado a dormir en casa de mi amiga o de mi abuela, porque vino tan bebido, que incluso por el camino se paró a vomitar. Aquel día temí por mi vida. Cuando llegamos no me pude callar. Le dije que yo no sabía lo que era tener un hijo, pero que me lo podía imaginar y que no entendía cómo había sido capaz de jugar con mi vida de esa manera. Le dije que si él quería matarse, que lo hiciera, pero que no jugara con la vida de su hija ni con la de los demás conductores que van tan tranquilos por la carretera. Se quedó con la boca abierta, pero tampoco sirvió de mucho, la verdad.
Sé que no puedo controlarlo, sé que no puedo hacer nada hasta que él no se dé cuenta, pero no puedo evitar este sufrimiento, esta preocupación constante.
Sé que el día menos pensado me van a llamar por teléfono para decirme que le ha pasado algo, un accidente, un infarto, yo qué sé. Él no ha sido un padre modelo en ningún sentido, pero es mi padre y le quiero mucho. Ya sé lo que es perder a uno, porque para mí mi suegro era como el padre que no había tenido, y siempre he pensado que no quería perderle, pero sinceramente creo que no puedo perderle porque nunca lo he tenido. Mi padre siempre ha sido mi hermano mayor, quizás por eso le tengo mucho más respeto que a él, pero aunque sea una persona que está ahí, más estorbando que otra cosa, es una buena persona, con una vida muy difícil, con una historia muy dura. Sé que eso no le excusa, pero supongo que es una manera de explicarme a mí misma el por qué de todo esto.
Tal vez por eso le tengo tanto asco al alcohol. Nunca he bebido ni una gota de alcohol si he tenido que coger el coche. Es más, odio el vino tinto de tanto verle con una copa en la mano.
Una vez conocí a una mujer que me dijo que en un accidente de coche había perdido a su madre, a su hermana y a su hija, por un conductor borracho que venía en sentido contrario. A él no le pasó nada. Cuando me entero de cosas así, instintivamente pienso en él. A veces he pensado en denunciarle incluso. Pero, sinceramente, creo que tampoco eso serviría de nada y encima me sentiría como una mierda.

MIRAR HACIA EL FUTURO

El sábado fue mi cumpleaños. Hasta hace un par de semanas pensaba que iba a ser un cumpleaños especial, porque iba a ser mi primer cumpleaños como “mami”, pero al final no pudo ser. Después de perder a mi hijo pensaba que iba a ser un día desastroso, que me lo iba a pasar llorando y que ni siquiera saldría de casa en todo el día. Pero también estaba equivocada. Fue un día muy especial, maravilloso. Entre todos hicieron que mi tristeza se convirtiera en alegría, en ganas de vivir y de mirar hacia el futuro. Me sentí muy amada por los míos, sentí que todos estaban ahí, cada uno en su forma, pero todos estuvieron, todos me apoyaron y todos me recordaron lo mucho que me quieren y que soy especial para ellos. Sin duda, uno de los mejores cumpleaños de mi vida.
Me encanta ese día, siempre me ha gustado. Cada vez me gusta menos cumplir años, jejeje (ya son 28 primaveras), pero como uno no puede parar el tiempo, pues pienso que hay que pasarlo lo mejor que se pueda. Aunque a veces estemos mal, pero todo en la vida tiene su por qué, sin más.
La verdad es que es muy bonito saber que la gente a la que quieres siempre está ahí para animarte, para apoyarte. Y eso, como decía, me ha dado ánimos para “tirar p’alante", como se suele decir.
Me siento con fuerzas para afrontar cualquier cosa, y aunque sé perfectamente, porque me conozco, que tendré todavía más de un momento de bajón, dentro de poco podré volver a intentarlo, y espero ese momento con mucha ilusión, porque gracias a los míos y a mí misma, por qué no decirlo, la he recuperado y sé que algún día cumpliré mi sueño, ese sueño del que tanto os hablo y que es tan importante para mí.

CUANDO LA VIDA TE GOLPEA

A veces pensamos que somos invulnerables, que podemos superarlo todo. Pero en algún momento de nuestras vidas todos pensamos en tirar la toalla. Yo lo pensé el otro día, cuando después de que me sacaran a mi niño de mis entrañas caí al más profundo de los pozos. Pensé que era la única salida a mi sufrimiento. Miré la barandilla y lo pensé por un segundo.
Sé lo que vais a decir. Pero no hace falta, ya lo pensé yo solita. Primero pensé que mi marido, mi familia, mis amigos… no se merecían eso. Pero luego pensé que quien realmente no se lo merecía era yo. Llamadme egocéntrica, pero es así. No me merezco eso, creo que lo que me merezco es ser feliz, volver a empezar de nuevo.
Ahora sólo tengo ganas de recuperarme físicamente, porque esto es un poco más complicado de lo que yo esperaba, porque al fin y al cabo ha sido una operación y como tal necesito recuperarme, pero sobretodo necesito recuperarme psicológica y anímicamente para volver a intentar ser madre. Sé que voy a recuperarme pronto, porque aunque a veces pueda flaquear y pensar cosas descabelladas, soy más fuerte de lo que yo misma pensaba.
Este ha sido el golpe más duro de mi vida, porque además pasas de lo más alto a lo más bajo, pasas de la felicidad más grande que puede sentir una pareja cuando descubre que van a ser padres, cuando es lo que más desean en la vida, al dolor más fuerte e inexplicable por la pérdida de una vida que ni siquiera ha llegado a serlo.
Es duro, porque además es como si llorases la muerte de alguien pero no tienes a ese alguien, no sé, es muy difícil de explicar.
Nuestro instinto sigue vivo, mi instinto está intacto, mi ilusión va volviendo poco a poco. Pero todavía estamos muy tocados. He llorado como no había llorado nunca. Pero ahora sé que podemos tener hijos los dos, y vamos a luchar juntos contra este dolor y vamos a luchar juntos por conseguir lo que tanto deseamos.
Lo que hemos sentido, no lo puede entender nadie que no haya pasado por esto, porque yo misma lo pensé cuando estaba embarazada. Tuve un sueño horrible, tal vez fue un preludio de lo que estaba pasando, y pensé que sería muy duro que nos pasase eso, y lo intenté imaginar y me puse mal, pero aunque te puedas hacer una idea, hasta que no lo pasas, no lo puedes saber.
A todos los que me habéis apoyado y dado ánimos muchas gracias. Del blog, sobretodo a Pep, gracias por estar siempre ahí, y a Mafalda, abrazo recibido, muchas gracias.
Y, claro está, a mi niño (mi marido), mi familia, mis amigos, aunque ninguno de ellos sepa de la existencia de este blog, gracias a todos por estar ahí y por apoyarme. Sin todos vosotros no hubiera podido salir adelante.
De todo esto también sacas diferentes cosas. También me he llevado una decepción muy grande con alguien que se llamaba mi amiga. Después del mal momento, encima el palo de que te falle alguien a quien cuanto menos apreciaba. No era mi mejor amiga, pero yo la consideraba mi amiga, y me ha fallado.
El martes pasado, cuando me enteré de que mi embarazo se había interrumpido, empecé a decírselo a la gente y mi marido se lo dijo al suyo. Todavía estoy esperando a que me llame para preguntarme cómo estoy.
El viernes, cuando llegué a casa (venía del hospital), vino, estuvo aquí como una hora y media y no se dignó a preguntarme ni cómo estaba, si necesitaba algo, ni siquiera si tenia dolor, o qué me habían hecho. Nada, nada, nada.
Es más, como al parecer tengo las venas de vacaciones y no eran capaces de encontrarlas para ponerme la vía, me hicieron una escabechina y me pincharon en cuatro sitios distintos. Claro, con las pedazo de tiritas que te ponen, tenía los brazos que parecía que venía de la guerra. ¿Sabéis lo que me dijo? Pues que pensaba que lo que me iban a hacer era más abajo. ¿Os lo podéis creer? Yo tampoco, todavía no me lo puedo creer.
Pero también te das cuenta de que hay mucha gente que te quiere, que haría cualquier cosa porque te sintieras mejor. Personas a las que ni siquiera ves cada día ni cada semana ni cada mes, pero que cuando los necesitas están ahí para ti, a tu entera disposición para lo que puedas necesitar.
Mi madre me dijo que soy igual que mi padre, que todo el mundo me quiere porque cuando alguien me necesita dejo lo que estoy haciendo, aunque sea algo importante, para ir corriendo a su lado. Nunca lo he hecho esperando nada a cambio, pero me gusta sentir que soy importante para la gente que también es importante para mí.
Espero poder volver a deciros pronto que estoy embarazada. Y espero que la próxima vez vaya todo bien.

LO QUE NUNCA ESPERAS

Nunca piensas que estas cosas te van a pasar a ti, siempre les pasan a los demás, hasta que llega el día en que te das cuenta de que es una soberana tontería: nadie está libre, a todos nos puede pasar cualquier cosa. Tener una enfermedad, que se muera alguien a quien quieres mucho, perder algo que realmente deseabas y que tuviste por un momento…
He saboreado brevemente la felicidad de estar embarazada, como dije, no puedo explicar lo que sentí cuando me enteré, fue algo maravilloso, que nunca voy a olvidar. Me sentí grande, afortunada, feliz, me sentí madre y no he llegado a serlo.
Es una de las cosas que yo siempre he pensado que a mí no me iban a pasar: un aborto. He sufrido mucho por desear quedarme embarazada y no quedarme. Pero esto es horroroso. Que tengas la miel en los labios y te la quiten, tener lo que más deseas en la vida y que se esfume, sentirte mamá y… es muy duro. Ayer fue el peor día de toda mi vida. El médico me dijo que se había interrumpido la gestación, y por un minuto se interrumpió también mi vida. Fue como si todo se parase, como si mi corazón hubiera dejado de latir por un segundo.
Sé que es algo que le pasa a mucha gente, que no es porque haya algo mal o porque yo haya hecho algo mal. Simplemente pasa y ya está. Cuando algo no está bien es mejor pararlo, y eso es lo que ha hecho mi cuerpo: parar algo que no iba bien.
Siento que es un castigo por desear que le pasara a esa chica. Sé que no lo deseaba de verdad, que sólo fue un arrebato, pero sé que no estuvo bien y ahora la vida me castiga. Y no puedo evitar enfadarme, porque yo me equivoqué, pero de eso mi niño no tenía ninguna culpa, pobrecito si no ha llegado a ser un bebé, se ha quedado en un aro vitelino.
Lo peor de todo es que todavía no lo he perdido, sigue dentro de mí. Si no lo pierdo por mí misma en un par de días me lo sacará el médico. Creo que eso va a ser más horrible todavía.
Esto es muy difícil, es una prueba que sé que voy a superar, porque mi infatigable optimismo no para de repetírmelo, pero me va a costar mucho. Es el peor palo de mi vida, al que temía pero no esperaba.
Ni nombre, ni sexo, ni ropita, ni cuna, ni ilusión, ni nada de nada. Me siento más vacía que nunca. Espero que pase pronto.

EN HONOR A LAS PROMESAS

Hace dos años que nos casamos. Cuando empezamos a prepararlo todo pensaba que no iba a llegar nunca el día. Pero ya veis, llegó. Creo que fue el día más bonito de mi vida, porque no recuerdo otro tan feliz. Todo salió como lo habíamos planeado, pero fue el calor y el cariño de nuestra familia y amigos lo que acabó de rematar la faena. Nuestros amigos nos prepararon de todo y cuando llegamos a casa nos habían hecho unas cuantas bromas. Nos reímos muchísimo.
Nos fuimos de viaje de novios y todavía no hemos vuelto. Nuestros cuerpos están trabajando, y viviendo el día a día, pero nuestras almas siguen en una eterna Luna de Miel.
Me encanta estar casada con mi niño, dormirme todas las noches a su lado y despertarme viendo su preciosa cara. Me gusta esperarle cuando llega tarde del trabajo o que me espere él cuando soy yo la que tarda. Y hacer juntos la cena.
Son dos años llenos de ilusiones, de proyectos, de amor y dedicación del uno hacia el otro. Dos años maravillosos en los que he sido y sigo siendo muy feliz… y ahora más que nunca.
Me casé enamorada, que creo que es lo suyo, quiero decir que si no estás enamorado/a, no merece la pena casarte, porque después pasa lo que pasa. Y lo digo con conocimiento de causa, ya que el mes pasado se casaron unos amigos nuestros. Fue una boda obligada, porque llevan como cinco años viviendo juntos y él ya llevaba unos cuantos diciéndole a ella que quería tener un hijo. Y ella le ha contestado siempre que si no hay boda no hay niño. En fin, él no se quería casar porque realmente no la quiere. Tan duro pero tan claro como suena, él no la quiere ni la ha querido nunca. Dicho por él, que no es que me esté inventando nada. Y ella al final acabó prometiéndole lo que siempre le decía, que en cuanto se casaran irían a por el niño.
El caso es que al final se casaron y… creéis que están buscando un embarazo? Pues no, porque ella dice que está muy bien así y que de momento no quiere tener hijos. Os podéis imaginar cómo está él, claro.
En mi humilde opinión, la han cagado casándose, pero creo que más la cagarían teniendo un hijo. Siempre digo que todo se puede poner muy complicado aún cuando haya amor en la pareja, así que imaginaros lo que puede ser sin amor. Así que yo creo que no deberían tener hijos, porque el error de casarse sólo les incumbe a ellos dos, pero traer a un hijo al mundo en según que condiciones… yo no lo veo demasiado bien.
Supongo que ahora he tomado más conciencia de todas esas cosas, porque mi hijo es muy pequeñito y todavía no tiene ni bracitos ni piernas ni cara, no mide ni 1 mm., pero es mi hijo y ya le quiero, le quiero desde el momento en que supe que estaba embarazada y la ilusión que siento es inexplicable. Sé que tengo que pasar un parto, pero por complicado que pueda ser, por nada del mundo le cambio a un hombre la experiencia de llevar a mi hijo dentro de mí, es algo maravilloso.
Así que, sinceramente creo que a veces no es tan malo romper una promesa, por lo menos ésta a la que me refiero en el post de hoy no.

SIN DESCANSO

El título de este post no hace para nada referencia a mis vacaciones, que para mi desgracia ya se han acabado. Lo que pasa es que no he parado y han pasado bastantes cosillas. Este año he hecho casi cinco semanas, así que no me puedo quejar, pero a todos nos gustaría alargarlas.

Han sido unas vacaciones muy productivas. Me lo he pasado genial. La primera semana, que mi niño aún trabajaba, estuve para arriba y para abajo con mi madre y mis hermanos, a la playa, a la piscina, a comer por ahí... En fin, lo de comer me ha pasado factura, me he engordado tres kilazos, pero que me quiten lo bailao.

Luego ya con mi niño a todas partes. Estuvimos una semanita en Gerona, en esa Costa Brava que nos acoge cada año, y a la que queremos tanto por todo lo bueno que nos da. Madre mía! Me estoy poniendo un poco... melancólica? Bueno, llamadlo como queráis.

El caso es que he descansado mucho, he reflexionado mucho, me he relajado mucho y he desconectado de todo.

En referencia a mi obsesión... tengo muchas cosas que contaros. A los pocos días de enterarme de que aquella pobre chica de la que os hablé hace algo más de un mes estaba embarazada, me enteré de que también lo estaba una amiga bastante cercana. Me hinché de llorar otra vez, pero me armé de valor y la fui a ver. Le dije que seguramente ella no era la persona más indicada para explicarle todo lo que me estaba pasando, pero que necesitaba decírselo. Me dio una bofetada moral de esas que hacen historia. Me dijo un montón de cosas que consiguieron que por fin pasara de todo, que mi cabeza dejara atrás esa obsesión que me estaba amargando la vida. Quizás por eso he disfrutado todavía más estas vacaciones.

Hay que ver lo que puede ser la mente, porque fue desestresarme de todo y... ¡¡¡ME QUEDÉ EMBARAZADA!!! Sí, ya sé que una vez lo dije y luego no estaba, pero no iba a caer dos veces en el mismo error. Ahora sí estoy segura, estoy de un mes y medio, aunque mi niño tiene aproximadamente tres semanas y media de vida.

Os podéis imaginar lo feliz que me siento! Aunque a veces tengo un poco de miedo, porque mucha gente me dice que los tres primeros meses tienen mucho riesgo, pero creo que lo que tenga que ser será, así que tampoco me como la cabeza con eso.

Es curioso, pero ya le quiero y, aunque sé que todavía no me puede oir, le hablo y eso me hace sentir muy bien.

El lunes tengo mi primera visita al ginecólogo y supongo que me harán una ecografía y aunque sea tan chiquitito, me va a encantar verle.

Bueno, supongo que la mayoría tardaréis en leer este post porque estáis de vacaciones, pero ahora sí, se aceptan ideas para nombres... y apuestas sobre el sexo!!! Jejeje.

SIN LÓGICA

¿Pero cómo me va a entender nadie si no me entiendo ni yo misma? ¿En qué momento de mi vida me convertí en un ser despreciable? ¿Por qué mi cabeza no puede parar de dar vueltas? ¿A qué hospital han llevado a mi angelito? Dios mío, esta vez sí estoy mal, muy mal. He tenido malas rachas, pero como esta ninguna.

Nunca me había sentido mala persona, nunca había sentido nada malo hacia nadie. Sólo fue un minuto o quizá un segundo, pero se quedará en mi mente toda mi vida. Ese será mi castigo.

No puedo dejar de pensar, mi cabeza va a explotar. Me duele hasta el alma y no veo ningún camino que pueda recorrer para sentirme mejor, para salir de este agujero. Sé que tarde o temprano lo encontraré, me lo dice mi optimismo, que esta vez no ha salido corriendo, aunque no le han faltado ganas. Pero mientras lo encuentro, estoy pasando el peor momento de mi vida. Y no puedo recurrir a nadie, porque este es un problema que tengo que arreglar yo solita. Y lo voy a hacer. No sé cómo, pero lo haré.

Quizá sea verdad eso de que el tiempo lo cura todo. Eso espero.

DIARIO DE UNA OBSESIÓN

Todos nos obsesionamos alguna vez en nuestras vidas. Da igual lo que sea, la mayoría de las veces esa obsesión sirve para superarnos, para ser más perfeccionistas e incluso, en consecuencia, nos ayuda a alcanzar alguna meta.
Pero este no es mi caso. Hoy, además de abriros mi corazón, os abro mi mente, mis pensamientos más profundos y en este caso más bajos, porque en algún momento me he vuelto la persona más despreciable del mundo. Os acordáis de los ángeles y los demonios chiquititos que salen como conciencia de algún personaje de ficción? Pues ayer mi demonio ganó a mi angelito. Pero le ganó, que le pegó la paliza de su vida. Vamos, que le rompió las dos piernas, los dos brazos y alguna que otra costilla, además de dejarle los ojos morados. Un desastre. En resumen: ayer toqué fondo.
La expresión “tocar fondo” te la puedes tomar de dos maneras: bien o mal. Jejeje, estoy hecha una filósofa!!! Pero es verdad.
Si te la tomas mal… apaga y vámonos. Sí, es así. Ya puedes coger un paquete de clínex… he dicho un paquete? No!!! Un palet entero. Y ala! A llorar como una descosida y a compadecerte de ti misma porque, claro, qué desgraciadita eres!
Bueno, los que me leéis desde hace algo más de un año sabéis que eso no va conmigo. Yo procuro verlo todo por el lado bueno. Así que he pensado que mientras caes, aún puedes pensar: “mierda, qué mal estoy, a ver si esto va a ir a peor”, pero ahora no. Si he tocado fondo ya no puedo caer más, ahora lo único que puedo hacer es, como decía el otro día, levantarme. Con miedo de perder el equilibrio, pero me estoy levantando. Sí, otra vez, ya sé que soy como un balancín, pero es lo que hay.
Y os estaréis preguntando “¿por qué estás tan obsesionada?” No lo adivináis? Os acordáis de mi sueño? Ese sueño del que tanto os hablé y que en tantas ocasiones se ha ido a la porra, se ha convertido en obsesión. No puedo dejar de pensar en eso, no puedo dejar de preguntarme por qué.
Os acordáis del post de los osos blancos? Pues así estoy, que veo embarazadas y niños por todas partes. Y para más inri, a todas las mujeres de mi alrededor les ha dado por tener hijos. Y se ponen y se quedan a la primera.
Lo que me pasó ayer fue justamente eso. Me enteré de que una amiga se había quedado embarazada, y al primer intento. Por un momento la odié, y la odié con todas mis fuerzas, con un sentimiento de ira y rabia que jamás había sentido hasta ayer por nadie. Le deseé lo peor. Todo eso mientras mi demonio le pegaba la paliza que os explicaba antes a mi angelito. Por suerte, mi angelito tiene una capacidad de recuperación milagrosa (para algo es un angelito), y entonces fue cuando caí al más profundo de los pozos. Me había vuelto una mala persona. Me da cosa decirlo, pero le había deseado a mi amiga que ojalá lo perdiera. Os lo podéis creer? Por supuesto, eso sólo duró un minuto, pero me dolió en el alma. No podía creer lo que había pensado. Y ahora me siento fatal por eso. Porque me convertí, aunque sólo fuera por un minuto, en algo que siempre he despreciado, en una mujer envidiosa y amargada.
Es que ya ni siquiera tengo la ilusión que tenía al principio. Ahora sólo me queda algo así como una pataleta de niña de cinco años que quiere una cosa y la quiere ya, ahora.
Y no veo solución. La estoy buscando, pero no la encuentro. Porque, por poner un ejemplo, cuando estás a dieta, si te ponen una hamburguesa delante y un plato de verdura, tú sabes perfectamente lo que tienes que hacer. La hamburguesa está tan rica… pero engorda tanto… no, me como la verdura. Bien! Has elegido la opción correcta… o no, me como la hamburguesa. Bueno, te arrepentirás (o no) y tendrás que hacer un esfuerzo mayor para la próxima comida. Pero la cuestión es que puedes elegir.
Mi amiga Tiki y mi niño, dicen que el haber sido capaz de reconocer que tengo un problema es el primer paso y el más importante para poder solucionarlo. Como los alcohólicos o los drogadictos. Pero no es lo mismo.
Vamos a ver, sí, he reconocido que tengo un problema, pero en el caso del alcohólico, cuando lo reconoce, decide no beber. Vale, muy bien, yo decido no pensar, pero, ¿cómo narices se hace eso? Que alguien me lo explique, por favor, porque yo no tengo ni idea de cómo me lo voy a montar. Mi cabeza no para!!!Hoy más que nunca acepto sugerencias.

EN HONOR A TODOS LOS PADRES

Hoy hace un año que se fue una persona muy importante en mi vida. Parece mentira que pase tan rápido el tiempo, pero así es. Por suerte, creo que todos poco a poco lo hemos ido superando, aunque todavía me vienen a la cabeza imágenes muy claras de aquel día. Supongo que es normal, porque fue la experiencia más dura y más amarga de mi vida.
Desde que él se fue han cambiado muchas cosas para nosotros. Yo aprendí muchas cosas de él. Siempre digo que me trataba mejor que mi propio padre, pero es que él realmente no me quería como su nuera, me quería como a su hija. De hecho decía que era su hija. Me encantaba cuando celebrábamos algo y nos contaba historietas de cuando era pequeño, de su trabajo, de su familia. A veces pensaba que muchas cosas de las que decía no podían ser verdad, pero me daba igual, le seguíamos el rollo. Y él disfrutaba como un niño hablando con nosotros y viendo que nos interesaba muchísimo lo que contaba.
A veces me enfadaba con él porque decía o hacía algo que no me gustaba, o porque se metía en cosas que no debía, pero era tan fácil hablar con él, explicarle las cosas. Lo entendía todo.
Le encantaba venir a mi casa. Y a mí me gustaba que viniera. Le echo mucho de menos.
También nos ha cambiado nuestra vida “financiera”. Mi niño y yo nos hicimos cargo de su hipoteca, y aunque lógicamente nos quedamos también con el piso, es complicado a veces pagar dos hipotecas. Pero bueno, esto son daños colaterales, como yo digo.
Lo que ha cambiado mucho es mi manera de pensar, de afrontar la muerte. A veces vivimos como si no nos fuéramos a morir nunca. Y lo cierto es que ahora entiendo mucho mejor eso frase que dice “vive cada día como si fuera el último, algún día acertarás”. Así que, aunque tenga mis bajones, conocidos por todos vosotros, y aunque en cierto sentido sea contradictorio, ahora vivo mucho más al día, disfrutando de cada minuto, de cada cosa, por insignificante que sea. Aprecio mucho más el valor de las cosas, no en lo material, quiero decir que valoro más a mi gente, lo que todos hacen por mí y lo que yo hago por ellos.
Dentro de nada hace dos años que nos casamos mi niño y yo. El año pasado lo celebramos de una manera muy light, porque había pasado muy poco tiempo de la muerte de su padre, pero este año lo vamos a celebrar bien celebrado, porque la vida hay que disfrutarla, y nosotros somos afortunados por poder hacer cosas que mucha gente en el mundo no puede hacer.
Por último decirte que nunca te voy a olvidar, que cuando tenga hijos les hablaremos mucho de ti, que te echo de menos y que siempre te voy a querer como se quiere a un padre, que es lo que fuiste para mí. Un beso.

RARO, RARO, RARO

Era sólo un sueño, pero parecía tan real... Tu cuerpo fundido con el mío como si fueran uno solo, bailando como nunca antes había bailado ese tango. Tu boca recorría suave y lentamente todo mi cuerpo y poco a poco me ibas encendiendo más y más. Yo empiezo a hacer lo mismo y tu cuerpo parece que va a explotar. Te colocas encima mío. Te siento mío. Sigues bailando, así como a mí me gusta. Suave... ummm! Los dos estallamos de placer, y cuando voy a besar tus labios... Piño?

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Horror!!!!!!!!

No puedo creerlo, he tenido un sueño erótico con Piño!!!!!!!

HOY SÍ ME PUEDO LEVANTAR

No podemos controlarlo todo, eso lo sé. Mi problema es que quiero hacerlo y cuando llego a la conclusión de que no puedo, que es siempre, me estrello. Sí, ya sé que no es la primera vez que me pasa, y presiento que no será la última. Sigo asumiendo responsabilidades que no son mías. Sigo planificando mi vida y la de los que están a mi alrededor. Esto no puede seguir así, porque me estoy consumiendo y lo mejor de todo es que la única responsable soy yo. De eso sí que soy responsable.

Una vez más he caído, pero me he vuelto a levantar. Os va a parecer una tontería, pero el otro día viendo “Los Hombres de Paco” escuché una frase que decía algo así: “La vida te va a tirar al suelo muchas veces, pero siempre levántate”. Siempre hay que levantarse. Y yo hoy me levanto. Sí, me acabo de levantar y me estoy riendo. Me río de mí misma porque soy imbécil. Porque hoy estoy siendo capaz de quitarme de encima esas losas que me he impuesto yo misma. Y me siento bien, me siento liberada.

Sé que lo volveré a hacer, pero ahora mismo siento que peso menos, jejeje, ojalá eso se notara en la báscula también. Pero hablando en serio, a veces le he echado la culpa a la gente de mi alrededor por hacerme cargo a mí de ciertas cosas en las que yo ni siquiera tengo nada que ver. Pero la culpa no es suya, la culpa es yo (que diría el señor Santiago Serrano, hoy la cosa va de series). Sí, mira que es difícil ponerse una losa encima uno mismo, pero yo tengo una habilidad bestial para hacerlo.

Vuelvo a repetir que sé que volveré a hacerlo, pero también volveré a quitármelo. Estoy harta de pasar malos ratos por los demás. ¿Egoísta? Puede ser, pero práctica. Nadie se toma mis problemas como yo me tomo los de los demás. Yo soy inmensamente feliz, tengo mis cosillas como todo el mundo, pero nada importante. Me preocupo por los míos, pero ya no puedo seguir enfermando sí, enfermando literalmente, por cosas en las que yo ni siquiera puedo decidir.

Hoy me siento renovada, me siento bien, me empiezo a sentir más tranquila. Necesito estar tranquila, lo necesito. Y necesito que se me abra el estómago y poder comer. Y, ¿sabéis una cosa? Tengo hambre. Y hoy me voy a dar un homenaje. Me voy a comer un bocata de bacon con queso. Ala, que aproveche!!!

P.D.: Prometo leer en breve los atrasos, que llevo unos días un poco ocupada.

MI QUERIDA HERMANA

Alguna vez os he hablado de mi amiga Tiki. Es una chica fantástica. La verdad es que yo siempre digo que es como mi hermana. Yo tengo dos hermanos biológicos y una hermana postiza. Tiki es para mí un gran apoyo y ahora he de serlo yo para ella, porque está mal, muy mal.
La semana pasada me llamó y me dijo que fuera a su casa, que necesitaba hablar conmigo. Sabía perfectamente que había pasado algo, pero no sabía el qué, así que salí corriendo y cuando llegué me la encontré con una maleta en la puerta. Me dijo que se separaba. La verdad es que han sido una pareja de la que nunca lo hubiera dicho. Estaban muy bien. De hecho ella también pensaba que estaban bien. Pero parece que él no opinaba lo mismo.
Nunca la había visto tan hundida. Claro, que si yo estuviera en su lugar, seguramente estaría peor. Así que, apoyada siempre por mi niño, sólo vivo para ella, para que esté acompañada, para escucharla, para apoyarla.
La que ha tenido siempre los bajones he sido yo, y ahora me siento bien por ser yo la que la ayude a ella, pero no me gustan los motivos. El otro día se lo dije: “No hubiera querido tener que devolverte el favor”. Me refería a una vez, hace mucho tiempo que me dejó un novio que tenía. No tiene nada que ver una cosa con otra, porque no es lo mismo un novio de la adolescencia que tu marido, con el que llevas conviviendo tres años. Pero en aquellos momentos Tiki se portó conmigo como nadie, y eso no lo olvidaré nunca.
Es una sensación muy agradable el saber que tienes a alguien como ella a tu lado, porque nunca me ha fallado, y cuando hemos discutido por alguna tontería, siempre hemos sabido dialogar y arreglar cualquier diferencia.
Sé que saldrá de esta, sé que se terminará su sufrimiento. Sé que seguiré disfrutando de su amistad, de sus consejos, de su alegría y de su optimismo. Y sé que estaré con ella y ella conmigo pase lo que pase. Me encanta tenerla como amiga, de verdad que es alguien excepcional, maravillosa.Te quiero mucho Tiki.

PIÑO

Hoy en día la sociedad está muy sensibilizada con el tema del maltrato a la mujer, del acoso sexual, etc. Yo la primera. Este es un tema muy delicado, porque a veces no puedes opinar libremente según donde o con quien. Todavía a veces, después de ver en las noticias una nueva muerte de una mujer a manos de su marido, exmarido o lo que sea, escucho la frase: “Algo habrá hecho”. Y me llevo las manos a la cabeza. ¡¿Cómo puede pensar alguien que el matar a otra persona tiene alguna justificación?! Me parece realmente increíble, pero es así, pasa.
Como también pasa que, en ocasiones, hay mujeres que se merecen un escarmiento y nadie se lo da. Espero que nadie entienda mal esta frase. Me explico. Lo que quiero decir es que hay muchas mujeres que se aprovechan de una manera muy cruel de su condición de mujer. Y no hablo de matar a nadie, simplemente de poner a cada uno en su sitio.
Hay mujeres que sufren acoso en el trabajo y se quejan y nadie les hace caso. Seguramente tienen unas cuantas bocas que alimentar y por eso no pueden dejar de trabajar. Otras veces por miedo, por amenazas, qué sé yo. El caso es que todavía en estos días, en los que, como decía antes, la sociedad está muy sensibilizada con este tema, sigue habiendo mujeres que sufren por la “inferioridad” de ser mujer.
Pero yo os quiero contar el caso justamente contrario. ¿Habéis visto alguna vez en la tele a alguna famosa frivolizar con el tema de los malos tratos? Cada uno ve las cosas a su manera, pero yo os puedo asegurar que sí lo he visto. ¿Hasta dónde son capaces algunas de llegar para conseguir sus asquerosos propósitos? ¿A destrozarle la vida a un hombre que además en muchos casos es el padre de sus hijos? Pues sí, hay muchas que sí. Y el caso que hoy me llena de rabia es el de mi amigo Piño.
Piño ha sido despedido de su trabajo porque una compañera dijo que la estaban acosando. Pobre chico, si no es capaz de acosar ni a una mosca. Pero ella se ha aprovechado de su condición de mujer para que eso pase. Y el jefe, que no quiere que su empresa se vea manchada con una denuncia de una mujer acosada, sin preguntar, sin investigar, simplemente porque era lo más fácil, ha despedido a Piño y a otro compañero.
Supongo que cualquiera puede pensar que yo no sé lo que ha pasado, pero yo sé lo que me ha contado él, y por él pongo la mano en el fuego. Es una de las pocas personas por las que lo haría. Sé que cometió un error por decir una frase que pudo ser malinterpretada, pero de ahí a que acosara a nadie hay mucho camino.
La cuestión es que ahora resulta que la chica está arrepentida, ha cogido la baja por depresión y dice que lo siente y que ella no quería que llegaran las cosas a esos extremos. Sí, me parece fantástico, pero los que se han quedado sin trabajo, los que tienen una hipoteca que pagar, una casa y una familia que mantener, son ellos dos. Los que salen perdiendo son ellos dos.
La suerte es que su mujer no se ha creído nada de eso, cosa que por otro lado no me sorprende, porque conociéndole, es imposible creer algo así de él, pero, ¿y si su mujer fuera súper celosa? ¿Y si por cualquier cosa estaban atravesando una crisis? Esa hubiera sido la gota que colmase el vaso.
Hay que pensar muy bien las cosas, tanto en un caso como en el otro, y no dar a las cosas más importancia de la que tienen. Lo digo yo, que de estas cosas sé bastante.

EN HONOR A TODOS VOSOTROS

Hoy cumplo un añito en el mundo del blog. Es curioso, pero nunca hubiera imaginado que haría amigos aquí, pensaba simplemente que me aburriría. Pero no ha sido así. He disfrutado con cada post, con cada comentario. He esperado con ansia que alguien me haga un comentario. Por un lado, porque es señal de que te leen, que es de lo que se trata, pero por el otro, porque me importa vuestra opinión, porque me ayuda.

Las personas que me leéis podéis ver mis cosas desde fuera, con otra perspectiva, y ser objetivos. Por eso os habéis convertido en algo más que mis amigos, sois mis consejeros, mis críticos, mis confidentes.

Nadie de mi entorno sabe que escribo este blog. Es algo mío, es una manera de deahogarme con gente a la que aprecio y que me aprecia sin miedo a hacer daño a nadie, sin miedo a que nadie se preocupe constantemente por mí, sin agobios ni discusiones. Es una liberación de mi alma.

Recuerdo que el día que me enganché al blog había discutido con mi niño. Él había hecho algo que yo no entendía y que sigo sin entender, y busqué por internet "comportamientos incomprensibles" y el primer resultado que salía era el blog de Enígmala. Lo leí entero, desde el principio hasta el final y me encantó. Así que decidí que yo también podía hacerlo, que tenía muchas cosas que contar, aunque a veces me falte tiempo. Y así empezó todo.

Después empecé a leer a más gente, como Alegoria a través de Enígmala, un día Willow me hizo un comentario y también empecé a leerla, y como consecuencia descubrí a Kaos y a Xavi y gracias a Xavi descubrí a Pep, mi ídolo, esa persona que siempre me hace reir en su blog, pero que al mismo tiempo me hace reflexionar en sus comentarios. Todos, lo que he nombrado y los que no, sois geniales.

Ha pasado un año y puedo decir que ha sido un año muy bueno, en el que he aprendido a ver las cosas desde otro punto de vista, con otros ojos, con vuestros ojos. Esta es una experiencia muy gratificante en muchos sentidos y espero que siga siéndolo.

Una vez más gracias por todo.

LO QUE MÁS ODIO

La injusticia.

PARA PENSAR

A veces me paro a pensar, miro hacia atrás y… ¿por qué miramos tanto hacia atrás?

DEPRESIÓN? NO GRACIAS

Estoy bajísima de serotonina. A ver cómo me lo monto este finde para que me suba, porque paso de depresiones. Hoy llevo todo el día con ganas de llorar. Realmente me he obsesionado con el tema de quedarme embarazada. Por lo menos ahora soy capaz de reconocerlo, que es el paso más importante que tenía que dar para solucionar el problema. Así que a ello que voy.

No voy a dejar que una mierda de neurotransmisor me arruine la vida. Y si me tengo que hartar de comer plátanos con chocolate y me pongo como una vaca, pues muuuuuuuuuuuu.

Como siempre voy a seguir luchando.

ATRASOS

Sí, ya sé que hace más de un mes que estoy desaparecida, pero no os preocupéis que os lo voy a contar todo, poquito a poco. Gracias a todos los que me habéis echado de menos.

El día del padre empecé a escribir un post, pero al final… ya sabéis. Pero de todas maneras la historia había empezado pero no había acabado, así que os la cuento de todas maneras con el fin incluido.

Mi padre es… especial. Para mí lo es, aunque a veces me dan ganas de matarle, pero al fin y al cabo puso su semillita para traerme al mundo, así que por lo menos hizo algo bueno (esto ha quedado un poco egocéntrico, no?).

La verdad es que mi padre no es un padre normal, por lo menos no es muchos aspectos. Sí, ha sido trabajador, ha luchado mucho para sacarnos adelante, pero a veces la ha cagado. Supongo que todos la cagamos de vez en cuando, pero es que él se pasa.

Cuando era pequeña le echaba de menos. Pasaban semanas enteras sin verle. No estaba de parranda, como dice la canción (ni tomando cañas). Estaba trabajando. Trabajaba mucho para, como decía antes, sacarnos adelante. Sí, todo eso le honra, pero de poco sirve cuando te pasas la vida escuchando todos los esfuerzos que han hecho por ti, lo que han luchado para que lo tengas todo. Esas palabras duelen, porque tú creces escuchando que toda su lucha es desinteresada cuando habla con el resto del mundo, pero a ti no te dice lo mismo. Mi padre ha sido siempre una persona con poco sentido común, por lo menos bajo mi punto de vista. Pero bueno, también ha hecho muchas cosas buenas, por lo menos nos ha ayudado a aprender de sus errores, porque espero no caer en ellos con mis hijos.

La verdad es que nos ha dado todo lo que ha podido. En las charlas típicas que tienen los padres con los hijos no ha sido demasiado “adecuado” por decirlo de alguna manera. No ha tenido mucho tacto a la hora de hablarnos de sexo, drogas… no sé, todos esos problemas que nos encontramos en la juventud. Siempre me ha dicho que tendría que dejar de trabajar cuando me casara, y a día de hoy de vez en cuando me suelta alguna como “¿es que tu marido no gana suficiente como para mantenerte?” Yo cuando oigo estas cosas me da vergüenza ajena, porque no me he encontrado una persona tan machista como él. Yo no me callo, le digo que si trabajo es precisamente porque no quiero que ningún hombre me mantenga. Eso le pone frenético. A ver, seamos realistas, en el fondo a todas nos gustaría, pero la realidad es otra muy diferente. Aunque le diga eso para fastidiarle, es evidente que la mayoría de las mujeres trabajamos porque no nos queda más remedio si queremos llevar una vida sin ahogos económicos. Pero ese es otro tema que dejo para otro día.

Una de las grandes cagadas de mi padre fue hace unos cuatro años. Antes del verano había pasado una mala racha de las mías y me había dado por comer. Me engordé mucho. Me salió celulitis para dar y regalar (ya sé que nadie la querría…) y como me daba un poco de vergüenza ir a la playa con el biquini normal, me compré uno con pantalón corto. Me lo probé y salí al comedor para enseñárselos a mi madre. Mi padre también estaba allí, así que el hombre opinó: “Olimpia, es una lástima que con lo joven que eres estés así. Si quieres te pago una liposucción”. Palabras textuales. Para colmo de males, yo, como decía antes, estaba pasando una mala racha. Dios, cómo lloré!!! Como veis, el pobre tiene la sensibilidad en el culo y el culo de vacaciones. Pero al fin y al cabo le quiero mucho, así que siempre acabo perdonándole e incluso olvidando lo que me haya hecho.
Ni ha sido perfecto ni lo será nunca. Pues como todos. Pero aún así me gusta comprarle un regalo para el día del padre. Toda una odisea, porque nunca sabes qué comprar. Las madres son diferentes, porque aunque le compres ropa siempre (para reyes, para el día de la madre, para su cumpleaños, para su santo…), siempre aciertas. Y luego hay mucha más variedad, como perfume, maquillaje, cremas, sesiones de masajes, de chocolaterapia, bolsos, monederos, joyas… en fin, con una mujer no hay problema. Pero los hombres… uf!!!

Mi madre me dijo que le hacía falta ropa, pero me negué, porque siempre le acabamos comprando lo mismo. Así que fue a mirarle un reloj. Vi uno muy elegante que me encantó y se lo compré. Y llegué a su casa a medio día para comer con ellos y le doy el regalo con una ilusión… Si es que soy tonta. ¿Os podéis creer que me dijo que no le gustaba y que iría a cambiarlo? Pues después de darle muchas vueltas, yo misma le acompañé a la tienda. Se cogió uno que según él era mucho más bonito (sin comentarios) y encima me ahorré 30 €… Habrá que mirar las cosas por el lado bueno!!!

MADRE NO HAY MÁS QUE UNA

Después del n-ésimo altibajo de mi vida, creo que vuelvo a ser yo. Tengo que cambiar esto, porque últimamente creo que soy como muy variable, y eso no me gusta. Creo que soy como una niña caprichosa que quiere algo y lo quiere ahora y no sabe esperar al momento adecuado, porque si no tengo algo ahora quizás sea porque no es el momento y punto, sin más rodeos.

El fin de semana me ha sentado bien. Aunque no hemos estado solos. Debo ser la única persona de este mundo que se traga a su suegra por encima de todo. Hay que ver cómo son algunas! El tema suegra es muy relativo, porque ser suegra significa también ser la madre de una de las partes y claro, aquí viene cuando la cosa se complica.

Mi madre es una santa. Con esto no quiero decir que mi suegra no lo sea, pero tienen caracteres muy diferentes. Mi madre es una persona con la que puedes hablar, a la que le puedes decir lo que piensas sin miedo a ningún tipo de reacción negativa o a la que puedes contradecir o corregir sin que eso suponga un enfado por su parte. Ella habla, se explica, te da su punto de vista y puedes mantener una conversación cordial, aunque no llegues a ningún puerto, lo que significa que nunca llegas a mal puerto.

Mi suegra es diferente. No soporta que la contradigas. Evidentemente, yo no me meto con ella absolutamente para nada sin que ella me lo pida. Si me pide mi opinión se la doy, y si no le gusta pues que no hubiera preguntado. Tengo mucha más paciencia con ella que su propio hijo, que choca muchísimo con ella, porque él la corrige o la contradice y ya la hemos liado.

Últimamente le ha dado por limpiar mi casa. En fin, como ví que mi niño le decía que se estuviera quieta y no lo hacía, pues se lo tuve que decir yo. Ya no viene a mi casa. Así de radical. Lo malo es que no le puedo decir mucha cosa a mi niño porque claro, es mi suegra, pero es su madre y madre no hay más que una y a mí me encontró en la calle (a decir verdad le encontró a él mi amiga Tiki y decidió que estábamos hechos el uno para el otro, pero eso es otra historia).

El otro día, hablando de este tema con otra amiga, me dijo que tenía un problema con su novio por culpa de su madre. Le dije que por encima de todo no le hablara mal de ella, porque entonces él se enfadaría muchísimo y con razón, porque hay que ponerse en el caso contrario, si mi niño me habla mal de mi madre, independientemente de que tenga razón o no, yo muerdo, me enfadaría muchísimo.

Mi suegra tiene dos hijos, pero es como si sólo tuviera uno. Así que se apoya mucho en él. Yo no me quejo, por supuesto. Hago muchas cosas por él, porque sé que si yo estuviera en su situación él haría lo mismo, y sé que en lo que a familia se refiere, sólo se tienen el uno al otro. Así que por eso transijo.

Aunque os parezca una tontería, después de ver el capítulo de anoche de “Los Serrano”, sé más que nunca que hago bien en transigir, porque muchas veces no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos. Por ley de vida ella faltará antes que nosotros (bueno, eso nunca se sabe, pero en principio ha de ser así), así que, aunque a veces he sentido ganas de mandarla lejos (y aunque no lo parezca, me llevo bien con ella) voy a seguir dejando que disfruten el uno del otro, que discutan, que se enfaden, que se reconcilien… que se quieran, porque madre no hay más que una.

DECEPCIÓN

Me siento muy mal. Ya os dije que si tenía malas noticias me tendríais que animar. Pues bien, así es, tengo malas noticias. Después de dos semanas, me hice la prueba y salió negativa. Hoy me ha bajado la regla y estoy destrozada. Siento que nunca voy a ser madre, que me estoy obsesionando con el tema y sé que eso no es bueno, pero tampoco sé cómo evitarlo.

No le tenía que haber dicho nada a nadie. Mi niño metió la pata y en su momento tampoco me pareció tan mal, pero no estuvo bien, porque ahora tengo a mi familia, a la suya y a todos nuestros amigos todo el día preguntanto: "¿Todavía no? A ver si apuntáis bien!" Y eso me está matando. Siento que cada vez que me viene la regla estoy defraudando a mucha gente y me siento todavía peor.

Por suerte no le había dicho a nadie lo del retraso, porque si no todavía me hubieran agobiado más. Necesito estar tranquila, relajada, sin agobios, y es todo lo contrario. Y no sé cómo cambiar eso aunque sé que lo tengo que hacer, porque así, como decía antes, no me quedaré embarazada en la vida. Y ese es uno de mis mayores miedos.

Estoy sola en mi oficina y no puedo dejar de llorar. Me siento hundida, siento que no sirvo para nada. Y para colmo, cuatro conocidas mías, de mi misma edad más o menos, se han quedado embarazadas casi al mismo tiempo. Y pienso que por qué ellas sí y yo no, ¿qué estoy haciendo mal? Así que después de todo, encima me estoy volviendo mala persona. ¡Dios, tengo que cambiar esto como sea!

Por favor, que alguien me dé una solución, una respuesta, algo que me haga sentir mejor. Necesito ayuda.

EN HONOR A LA VIDA

A veces me paro a pensar en ese sueño que va tomando forma, que me llena de ilusión, de felicidad. Pero no puedo evitar mirar el otro lado, que no necesariamente es el lado malo. Me pregunto a diario si esto es lo que quiero realmente o si por el contrario me dejo llevar por la sociedad, esa que dice que es “obligatorio” tener hijos.

La respuesta es clara: Tener un hijo es lo que más deseo en el mundo y me da igual la sociedad y la manera en que está montada. Me da igual todo, yo quiero ser madre.

¿Soy egoísta? Porque mi hijo no ha pedido venir al mundo, lo traigo yo porque quiero, porque es mi ilusión, pero no sería el primer hijo ni el último que pudiera reclamarle a sus padres el hecho de que le trajeran.

¿Seré una buena madre? Si lo soy posiblemente me ahorre el trago del párrafo anterior, pero, ¿qué pasa si no lo soy? Creo que con mi madre tengo el mejor ejemplo del mundo, pero igual que hay hijos que repiten los errores o virtudes de sus padres, ¿quién me dice a mí que yo he heredado esa condición de mi madre?

Estas preguntas llevan asaltándome varios días. Estoy cagada de miedo. Tanta ilusión que tengo, no la puedo disfrutar por esas dudas.

Veo a mi niño como un padrazo. Él será un buen padre, de eso estoy segura. Pero no puedo evitar pensar en las lacras de hoy en día, como las drogas, las bandas, las enfermedades de transmisión sexual, no sé, tengo miedo de que mi hijo pueda caer en algo malo y realmente no sé cómo puedo evitarlo, porque muchas veces se dice que, hablando por ejemplo de las drogas, el que cae en eso es porque quiere.

Bien, el otro ejemplo que he tenido ha sido mi tía, la hermana de mi madre. Ella ha sido para nosotros una ayuda tremenda, cuando mi madre no estaba, o estaba enferma, ella nos cuidaba con todo el amor del mundo. Yo puedo decir que he tenido tres madres. La tercera es mi abuela por parte de madre. El caso es que mi tía tiene dos hijos, y los ha criado de igual manera, y también más o menos igual que mi madre a nosotros.

Mi primo es una persona genial, pero, aunque hoy por hoy está curado, estuvo inmerso en el mundo de las drogas. Se metió de todo menos caballo. Siempre he pensado que si ha conseguido superar eso es porque ha tenido a sus padres, que para mí son un ejemplo de valentía y coraje, porque su padre también es digno de admiración y también le quiero muchísimo (ellos son mis padrinos). Pero no pudieron evitar que mi primo cayera, y eso es justamente lo que me da miedo.

Sé que no puedo controlarlo todo, que hay cosas que no están en mi mano, que las personas cuando tienen una determinada edad toman sus propias decisiones, sean acertadas o no, y sé que tengo que aceptar todo lo que venga en referencia a mi/s hijo/s, pero no sé si estoy preparada.

Tengo mucho miedo.

EL DÍA DEL AMOR

Hoy es un día muy especial en mi vida. Hay mucha gente que dice que el día de los enamorados es un día como otro cualquiera, que todo es un invento para aumentar el consumismo. Sí, yo también lo creo, pero cada uno se toma las cosas como quiere. Mi niño y yo nunca nos regalamos nada para San Valentín, pero nos vamos a cenar fuera desde hace ya cuatro o cinco años.

Uno se va a cenar fuera cuando buenamente le apetece, así que ¿qué más da ir un día más? Celebramos el día de la madre, del padre, del niño, los cumpleaños, los santos, los aniversarios, y para mí son días especiales, porque yo los hago especiales. Para mí esas fechas son excusas para celebrar, para reunirnos con la familia, porque a veces no tenemos tiempo de hacer muchas cosas que nos gustaría, pero esos días todos sabemos que los tenemos reservados para nuestros seres queridos.

Además hoy estoy más ilusionada que nunca, y aquí viene mi sueño, ese sueño del que llevo mucho tiempo hablando, y os voy a contar lo que es, aunque ahora mismo no sé seguro si se ha cumplido o no, pero como hay muchas posibilidades, me apetece contarlo, y si al final no es así, pues todos vosotros me daréis ánimos y ya está y yo seguiré intentándolo.

Señoras y señores… ¡¡¡creo que estoy embarazada!!! Sí, tengo un retraso, y aunque me podría hacer la prueba, todavía no me la he hecho, porque hace un par de meses tuve un retraso de dos días y me ilusioné y luego no estaba, así que voy a esperar, pero ahora tengo como un presentimiento que me dice que sí. En cuanto sepa algo seguro os lo diré, lo prometo.

Querida Kaos, te tocará ir a esa iglesia de Valencia para que todo me vaya bien en el parto, jajaja.

En fin, os contaré en cuanto tenga noticias. Espero que sean buenas.

... Y VOLVIÓ

Poco a poco voy volviendo a la normalidad. Ya sabía que esto iba a pasar, pero mientras estás cayendo en el pozo te importa muy poco, porque lo único que ves es que caes más y más hondo. Y allí, en lo más hondo del pozo había una cama elástica. Cuando la ví, me acordé de un día, no hace mucho tiempo, en que me fui con dos primitos de mi niño a un miniparque que había en la playa, donde había unas cuantas atracciones en plan mini. Una de ellas eran unas camas elásticas, y aunque había familia de él, a mí me dio igual, me subí en las camas elásticas y fue como volver a mi infancia, a aquel paraíso infantil que yo misma creé justamente en aquella misma playa. Lo que sentí sólo lo puedo definir con una palabra: libertad. Disfruté como una niña pequeña, que es lo que quería y quiero seguir siendo. No es posible, pero sí es posible volver a esos momentos de tu infancia que recuerdas con especial cariño y hacer una “locura” de vez en cuando para sentirte libre y feliz.

Ese recuerdo me arrancó una sonrisa y posteriormente una carcajada. Así que me puse a saltar y saltar todo lo alto que pude, y cuando salté tan alto que pude ver la luz, alguien me cogió de la mano y me sacó del pozo. Era él: mi optimismo. Había vuelto y estaba muy arrepentido de haberme dejado. Me pidió por favor que le dejara volver a mi vida. Estaba muy dolida con él por la manera en que me había dejado, pero le perdoné y le dejé volver.

Como toda pareja cuando se rompe y después vuelven, tuvimos dificultades para volver a coger confianza y estuvimos un poco tirantes el uno con el otro, pero sólo fueron un par de días, ahora ya volvemos a estar como antes.

Así que tras leer el post de mi amigo Xavi, voy a escribir mis propósitos para este año, para poner todo el empeño en cumplirlos. Ahí van:

1 – Deciros a todos vosotros en qué consiste mi sueño y hacerlo realidad de una vez.
2 – Cuidar a mi optimismo para que no vuelva a fugarse.
3 – Cuidar mucho a mi niño para que no se vuelva a poner malito.
4 – Dejar de fumar… pero si yo no fumo!!!!!! Perdón, este se me ha colao.
5 – Ahorrar para quitarme un poco de hipoteca.
6 – Cuidar mi espalda, que está hecha un asco.
7 – Salir más los fines de semana.
8 – Dormir menos y vivir más.
9 – No tomar responsabilidades que no me corresponden.
10 – Perder 6 kilos como mínimo.
11 – Hacer las tareas de casa entre semana para poder descansar el finde.

Si se me ocurre alguno más ya os lo iré contando. Por lo pronto, creo que no está nada mal. A ver si soy capaz de cumplirlos todos, sobre todo el 1 y el 3. Ya os lo contaré el año que viene, pero mientras tanto echarle paciencia porque Olimpia también os seguirá dando la lata en el 2007.

Mucha suerte para todos.

SE FUGÓ

Se ha fugado. No sé si con otra, con otro, o simplemente se quiere tomar un tiempo sabático. No lo sé, pero se ha ido y me ha dejado sumida en una profunda preocupación. Estoy hablando de mi optimismo. Ese que va y viene cuando a él se le antoja.

La verdad es que estas fiestas han sido sin lugar a dudas las peores Navidades que recuerdo. He disfrutado todo lo que he podido, lo malo es que no he podido mucho. Han sido muy raras. Por un lado no estaba él. Le hemos echado muchísimo de menos. Por otro, mi niño ha estado malito, como ya os había dicho. Físicamente está bastante bien, aunque todavía tiene que recuperarse del todo, pero está bastante mal de ánimos. Ánimos que ya no sé cómo subirle, porque está muy nervioso y no para de darle vueltas a la cabeza, y eso no es algo en que le pueda ayudar nadie, lo tiene que solucionar él solo.

Por mi parte, también estoy un poco decepcionada, porque he visto mi sueño a punto de cumplirse y cuando creía que lo tenía en mis manos… se esfumó. Fue duro, pero lo superaré y seguiré luchando por conseguirlo, que no os quepa la menor duda.

Con respecto al tema de mi hermano… madre mía!!! Esto está siendo bestial. Me he enterado de cosas de las que no tenía la menor idea y he flipado. Lo único que puedo pensar es que menudo peso nos hemos quitado de encima, y digo “hemos” refiriéndome a toda mi familia, porque la tía esta nos hubiera amargado la existencia a todos. Así que, aunque mi hermano lo está pasando mal, porque lo ha minado psicológicamente, sé que lo superará y tirará “palante”.

Por lo demás todo está más o menos bien. Pero tengo muchas ganas que todo esto pase, que mi sueño se haga por fin realidad y estar tranquilos por un tiempo. Hace mucho que no siento esa tranquilidad que nos hace falta a todos. Me cuesta mucho dormirme y lo poco que duermo no me sirve de mucho porque no descanso. Estoy bastante nerviosa y preocupada y siento que no voy a aguantarlo durante mucho tiempo.

En fin, espero que a vosotros os haya ido mejor que a mí. Me iré pasando por vuestros blogs para ir poniéndome al día y comentaros lo que pueda.

Espero poder daros buenas noticias pronto.

LA LOTERÍA DE LA VIDA

Ha pasado casi un mes desde mi último post. No me he olvidado de todos vosotros, al contrario, os he tenido muy presentes, porque para mí todos los bloggers somos una gran familia.

En este tiempo han pasado algunas cosas, unas buenas y otras malas. Mi niño estuvo con problemas laborales, que por suerte ya ha solucionado y han salido muy bien, pero también ha estado malito, muy malito. Tenía un virus de esos raros que ni los médicos saben lo que son, que le ha dado mucha lata, y sobretodo nos ha preocupado mucho, porque ya pensábamos que tenía algo muy malo y hemos llegado incluso a temer por su vida. Gracias al cielo todo ha quedado en un susto, un gran susto.

Pero este tipo de cosas siempre te dan que pensar. Yo siempre he sido muy positiva, los que me leéis ya lo sabéis, pero cuando pasan estas cosas y temes perder lo que tienes, yo creo que puedes cambiar a peor y a mejor. Yo he decidido cambiar a mejor, apreciando más cada momento que paso con todos los míos. Doy gracias por la suerte que he tenido en la vida, por la familia que me ha tocado, por mi marido, por mis amigos… por todo. Creo que la vida es como la lotería de Navidad, que se vive con tanta ilusión, y a mí me ha tocado “el gordo de la lotería de la vida”.

Ahora que llegan estas fechas que nos tocan el corazón a todos, que haces balance de lo que ha sido el año y lo que quieres que sea el que viene, que ves que “aunque para las uvas hay algunos nuevos, a los que ya no están echaremos de menos, a ver si espabilamos los que estamos vivos y en el año que viene nos reímos”, como dice la canción, creo que he tenido muchas cosas buenas y me quedo con ellas, sin pensar en lo malo y desagradable. Sólo quiero vivir y disfrutar mi vida, que es un regalo de Navidad (lo digo porque fui concebida en las Navidades del 78).

Mi hermano está mejor, va asimilando muchas cosas y se va dando cuenta de los errores que ha podido cometer. También ha pasado una racha muy mala, pero poquito a poco la va superando. Todos le estamos ayudando y por suerte él se deja ayudar.

Os iré contando más cositas, porque ahora no tengo demasiado tiempo y me pasaré por vuestros blogs para ponerme al día y comentaros también. Muchos besos a todos.

MAL DE AMORES

Así he de titular hoy mi post. No soy yo la que lo sufre, pero sí sufro por ver a alguien tan mal como le estoy viendo. Él es mi hermano y está destrozado.

A veces no nos damos cuenta de algo que tenemos delante de nuestras narices, aunque nos muerda. La verdad es que no me ha sorprendido mucho lo que ha pasado, pero vamos por partes.

Ayer mi hermano vino a mi casa y nada más abrirle la puerta se puso a llorar. Le abracé y le pregunté qué le pasaba. Me dijo que había dejado a su novia, pero que no era lo que pensaba. A mí no me había dado tiempo de pensar en otra cosa que no fuera en qué podía hacer yo para consolarle, pero cuando me dijo eso caí en aquella chica que le había llamado, esa persona a la que quiso tanto, de la que hablaba el otro día.

Dice que no tiene nada que ver con ella, y si él lo dice, le tendré que creer, al menos en principio, luego ya veremos. Quizá sólo ha sido la gota que ha colmado el vaso, no lo sé, creo que está muy liado. Supongo que ha sido algo que le pasa desde siempre, pero que se han acumulado una serie de cosas que le han hecho abrir los ojos.

Yo creo que él no está enamorado de su novia (ahora ex), por lo que, a pesar de verle como le veo, me alegro de que la haya dejado. Se siente culpable y eso es muy duro, es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo. Dice que si realmente no la quiere como se debe querer a una persona con la que estás haciendo planes de boda (se iban a casar el año que viene), que se podía haber dado cuenta antes. El caso es que a veces cometemos errores prolongados como este, pero dentro de lo malo, es mejor que se haya dado cuenta antes de casarse, ¿no?

Sé que para ella va a ser todavía más duro, pero espero que, aunque pueda pensar que ha perdido los mejores años de su vida, algún día acepte este tiempo como una experiencia, como un tiempo que compartió con alguien a quien quiso mucho y con quien fue feliz, aunque fuera temporalmente. Le deseo de todo corazón que encuentre a alguien que la merezca, que la sepa querer de verdad, que la trate como una reina y que la haga feliz toda la vida.

A mi hermano le deseo que aclare sus ideas, que no se vuelva a equivocar y que también encuentre a alguien a quien quiera de verdad, que le corresponda y que le colme de felicidad. Espero que aprenda de su error y que también acepte estos años como una etapa de la que puede sacar muchas cosas buenas a pesar de las malas.
Espero que supere el bache lo antes posible, y para ayudarle aquí tiene a su hermanita grande como me llamó Pep, aunque sea más pequeña que él. Es difícil ver sufrir a las personas que quieres, pero dicen que las penas compartidas se dividen y se hacen más fáciles de llevar. Tengo suerte de que confíe en mí.

FELIZ

Por una vez en mucho tiempo creo que se van solucionando mis problemas. La verdad es que yo no tengo demasiados, pero la gente que me importa sí, por lo que, como ya he dicho en alguna ocasión, tiendo a hacerlos míos, porque me preocupo por ellos.

La obra de la casa de mi hermano, el trabajo de mi niño y sus papeleos, la mala relación de pareja de mis amigos, son cosas que realmente a mí no me afectan, pero sí hacen que me preocupe por los míos como decía.

Todo se va solucionando, poquito a poco, pero está en marcha. Y la verdad es que yo me siento mucho más tranquila, que era lo que necesitaba. Hace semanas o incluso meses que tengo una sensación rara en el estómago. Los nervios siempre me han atacado ahí, aunque de diferente manera. Por eso no sabía lo que me quería decir mi cuerpo exactamente. Ahora sé que esa sensación era pura incertidumbre, que gracias al cielo va desapareciendo.

Sé que puede sonar egoísta, pero, aunque en su justa medida, sigo haciendo mías las cosas de los demás y no debería. Siempre se debe hacer el bien y no mirar a quien, pero a veces para mí eso supone implicarme demasiado. Creo que estoy consiguiendo cambiar eso. Todo va poco a poco, pero lo estoy cambiando. Creo que estoy empezando a ver las cosas de los demás como lo que soy: una espectadora. Creo que hay cosas de las que puedo dar mi opinión, pero que no puedo pretende dominar a mi antojo, aunque supongo que es algo que a todos nos gustaría.

Por supuesto que sigo preocupándome por todos ellos, pero a veces me pongo a pensar que si mis problemas no se me hacen un mundo, es mucho mejor no dejar que eso pase con los de los demás, incluso es mejor para ellos, porque además de que les ayudo más de esa manera, no se preocupan por mí. A veces han dejado de contarme cosas importantes que les han pasado por no preocuparme y eso, más que aliviarme (que es su intensión), me duele en el alma.

Para que entendáis todo esto que os cuento, os voy a poner un ejemplo. A mi mejor amiga, en adelante Piki, la conocí cuando teníamos 15 añitos en el colegio. Yo tenía mi grupo de amigos y amigas, pero con Piki conecté casi desde el primer día, así que un día le dije que se viniera con mis amigos y así les presentaba, porque había curiosidad por ambas partes, ya que a ella le había hablado mucho de mi grupo y a mi grupo les había hablado mucho de Piki. Y así fue. Yo en ese grupo tenía un amigo especial, pero no amigo especial tipo novio. No, amigo de verdad, sin roce ni nada. El caso es que ellos se gustaron y, después de un tiempo conociéndose, empezaron a salir, cosa que para mí era ideal: mis dos mejores amigos eran pareja, ¿qué más podía pedir? Pues que lo hubieran sido para siempre.

Estuvieron juntos casi cuatro años. Cuando lo dejaron, aunque sabía perfectamente que era lo mejor para los dos, yo hasta cogí depresión. Lo pasé fatal, porque para mí era dejar de tenerlos a los dos casi cada día, para tener que dividirme. Eso sí que fue egoísta, yo sólo pensaba en mí, aunque como he dicho antes sabía perfectamente que era lo mejor para los dos, porque lo que había entre ellos se había acabado hacía tiempo y yo me había dado cuenta. ¡Y seguía compadeciéndome de mí misma! Yo creo que lo pasé peor yo que ellos, con eso lo digo todo.

Mi vida no ha sido perfecta, he tenido mis cosas como todo el mundo, pero la verdad es que no puedo quejarme en absoluto. Con mis baches, con mis inquietudes, con mis problemas, pero he tenido mucha suerte, tanto a nivel personal como profesional. A veces pienso que hacía míos los problemas de los demás porque yo no tenía problemas propios. ¡Qué fuerte!

El caso es que creo que he empezado una nueva etapa en mi vida, donde tengo una actitud mucho más tranquila y sosegada. Creo que sigo madurando y creo que tiene mucho que ver que estoy empezando a ver la culminación de mi sueño, ese sueño del que os he hablado aunque no os haya dicho en qué consiste.

Mi sueño está próximo a hacerse realidad y eso, además de proporcionarme mucha calma, me hace tremendamente feliz. Espero poder compartir pronto esa felicidad con todos vosotros, aunque en cierta manera ya lo estoy haciendo.

MEME MUSICAL

Cuestionario hecho por: Olimpia.

Nominada por: Xavi.

Grupo elegido: Roxette.

¿Eres hombre o mujer? Half a woman, half a shadow.

Descríbete: Vulnerable.

Qué sienten las personas acerca de ti: The First Girl on the Moon.

Cómo describirías tu anterior relación sentimental: Crash! Boom! Bang!

Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Salvation.

Dónde quisieras estar ahora: Sleeping in my car.

Cómo eres respecto al amor: Dangerous.

Cómo es tu vida: Perfect day.

Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: Wish i Could Fly

Escribe una cita o frase sabia: Listen to your heart.

Ahora despídete: Goodbye to you.

Ha sido divertido, así que no nomino a nadie, que lo haga quien quiera, pero lo recomiendo, de verdad.

¡QUÉ BONITO!

Ayer ví una imagen preciosa, algo que me llegó al alma, que me encantó. Salió de un portal una chica muy guapa, con una cara muy dulce, y detrás de ella un chico. Él era guapote, pero uno de esos tíos que aparentemente son unos chulos, prepotentes, tipo Soyer de Perdidos. Ella iba buscando algo en su bolso, incluso se empezaba a enfadar porque no lo encontraba y llevaba su chaqueta en la mano. Iba un poco adelantada. De pronto él echa a correr hasta llegar a su altura y le quita la chaqueta de la mano y con un cariñoso gesto se la pone por encima de los hombros. Ella se gira, quita su cara de “no encuentro lo que busco” y le da un beso con cara de “lo más importante ya lo he encontrado”.

Aunque suene un poco prepotente, ahora entiendo por qué una de mis amigas me tiene cierta envidia en ese sentido. Mi niño es de ese tipo de hombres, sensible, cariñoso, atento… sí, tiene muy mal carácter a veces, pero nadie es perfecto. Tiene la capacidad de cagarla hasta el fondo, y con cualquier gesto conseguir que se me pase el mosqueo.

A veces me da rabia porque me quiero enfadar y no puedo. Supongo que es porque en el fondo no quiero hacerlo. Me hace reir, y con eso me gana siempre.

Mi amiga siempre me dice que somos unos empalagosos, que ella no podría estar todo el día con arrumacos y besos y pamplinas. Mi niño y yo somos los dos muy cariñosos, y claro, cuando se juntan dos personas iguales en ese aspecto, puedo entender que a los demás les parezca algo raro, y más teniendo en cuenta que llevamos ocho años juntos, que según mi experta amiga, tenían que ser suficientes para perder las ilusiones. Sí, tal cual lo leéis. Ella dice que estar así al principio es normal, pero con la edad que tenemos y los años que llevamos juntos eso debía haber muerto.

Querida amiga, eso morirá el día que muera nuestro amor, es decir, nunca, o por lo menos eso espero. El que esté enamorado me entenderá. Cuando llego a casa y él está allí corro para darle un beso, y si está en el sofá me tiro encima de él para abrazarle, y si no está, le espero con ansia y cuando llega, a veces corro a darle la bienvenida y otras veces me hago la dormida en el sofá para que me acaricie la cara cuando me ve. El marido de ella, que venía un día con mi niño, al ver cómo le recibía me dijo: “Jo, yo también quiero recibimientos de estos”.

Tenemos nuestras discusiones como todo el mundo, pero me siento orgullosa de haber aprendido a vivir cada día como un regalo, de sentir lo que siento, de que él me corresponda de igual manera, de no sentirme sola nunca.

Esta amiga mía siempre dice que no le gustan ese tipo de cosas, pero tendríais que ver la cara que pone en ciertas ocasiones cuando mi niño tiene algún gesto cariñoso conmigo. A veces incluso se delata ella sola echándole en cara a su marido que él no tenga esos detalles.

¡¡¡Qué bonito es el amor!!!

HAZ TU VIDA Y DEJA AL MUNDO CORRER

Son los sabios consejos de mi madre, que ahora yo doy a mi hermano. Mi hermano es mayor que yo casi tres años, pero yo he sido más madura que él y más precoz. Con esto no quiero decir que sea inmaduro, por lo menos ahora no, pero ha pasado por etapas muy diferentes.

Cuando yo empecé a salir, con dieciséis años, por las tardes nos íbamos a la discoteca y él estaba allí. Nunca baila. Se pasaba el rato observando a su novia de aquel tiempo y a mí. Sí, me vigilaba y a mí no me importaba, al contrario, me sentía orgullosa de que mi hermano se preocupara por mí.

Siempre hemos tenido mucha confianza y mucha complicidad. Yo creo que somos más que hermanos, somos los mejores amigos. Nos entendemos sólo con mirarnos y eso me encanta, me llena.

El día de mi boda lloró como un niño pequeño. Se abrazó a mí llorando a moco tendido porque me iba de casa. Yo le dije que iba a seguir yendo a comer todos los días y que nos veríamos en el trabajo (creo que ya he comentado alguna vez que trabajamos juntos), pero él decía compungido que no iba a ser lo mismo. Es un encanto.

Es una persona encantadora, amable, cariñoso (sólo conmigo), desinteresado, no sé, es maravilloso. Pero siempre ha tenido un problema: no entiende a las mujeres. Ahora empieza a entenderlas, por lo menos a la suya, que ya es bastante, y ya que está preparando su casa, está aprendiendo muchas cosas en cuanto a las relaciones con la familia se refiere, aunque esto siempre es bastante complicado.
Siempre me lo ha contado todo, pero lo que me ha contado últimamente no me ha gustado nada. Él dice que quiere a su novia, de hecho se casan el año que viene. Pero el otro día apareció de nuevo alguien a quien él quiso mucho. Ella le llamó por teléfono y le dijo que se había separado de su marido y que quería volver con él. Dio más rodeos, pero le dijo eso con un montón de palabras más. Él dice que lo tiene claro, pero se sigue escribiendo con ella, a espaldas de su novia. Eso no me gusta y se lo he dicho, pero no puedo controlar todo lo que hace ni quiero hacerlo. Sé que habla con ella, que ella debe estar insistiendo en que vuelvan a estar juntos… Y la verdad es que tengo miedo, miedo a que la cague, a que haga algo de lo que luego pueda arrepentirse. ¡Dios, a veces pienso que me comporto más como su madre que como su hermana! Lo siento, no puedo evitarlo. Sé que me preocupo demasiado, que ya es mayorcito para saber lo que tiene que hacer, pero no quiero que le haga daño a ella, porque tampoco me gustaría que nadie le hiciera daño a él. Mi cuñada es muy buena persona y le quiere mucho. Para mí hacerle daño ya no sería dejarla por otra, sería casarse con ella sin quererla. Eso les haría mucho daño a los dos. El otro día se lo expliqué y creo que me entendió y me dijo que él la quería, que por eso no me preocupara. Pero ya sabemos que las personas, a veces, somos capaces de cualquier cosa con tal de conseguir lo que queremos. Y eso me sigue preocupando bastante.

YA NO ESTÁS

Me ha costado darme cuenta de que no estabas. Han pasado casi cuatro meses y todavía no puedo creer que te hayas ido. Te echo de menos mucho más de lo que esperaba, tal vez porque te quiero mucho más de lo que yo creía. Lo que pasa es que a veces no te paras a pensar en estas cosas, en lo que sientes por determinadas personas. ¿Quién me iba a decir que te irías tan pronto? Es algo que uno no se plantea.

Miro a mi alrededor y todo me recuerda a ti. La calle a donde te iba a recoger con tu hijo cuando venías de trabajar, tu casa, tus fotos, y todavía me parece que vas a entrar por la puerta en cualquier momento. Te siento todavía. O tal vez sea la necesidad que tengo de que estés aquí.

Hasta el cenicero que sacaba cuando tú venías a casa me recuerda a ti. El restaurante donde tanto te gustaba ir a cenar, el bar donde nos invitabas siempre a tomar algo, nuestro deseo común de convencer a tu hijo para que te diera un nieto. No puedo evitar que el corazón me dé un vuelco cada vez que veo a uno de tus compañeros de trabajo. Todavía te busco entre ellos. Pero nunca te veo.
Todo esto me está haciendo ver que realmente te has ido. Y me duele, me duele mucho. Tanto que el otro día fui a visitar tu tumba y cuando llegué y vi tu foto rompí a llorar como hacía tiempo que no lloraba. No había ido desde tu entierro, y me di cuenta de que en todo este tiempo no había acabado de asimilar lo que había pasado. Ha sido como una película que ha pasado ante mis ojos y que esperaba que fuera eso: una película, una pesadilla de la que tardaba en despertar. Pero no, ha sido todo verdad, todo ha pasado. Creo que tuve la necesidad de ir al cementerio porque todavía sentía ese “si no lo veo no lo creo”, y tuve que “verte” ahí para darme cuenta de que no estabas de viaje, de que simplemente ya no estás.

EN HONOR A XAVI

Mi amigo blogista Xavi (para el que no le haya leído nunca, puede acceder a su blog desde mis links) preguntaba el otro día cómo nos sentaba el tema del frío. En mi comentario le dije que le contestaría con un post y aquí está.

Para mí el tema del frío es toda una odisea. Necesito cuarenta mangas para no sentir frío, porque encima el frío de Barcelona trae consigo una humedad que te cala hasta los huesos. Pero por supuesto, la peor época del año es esta: el otoño. Nunca sé qué ponerme.

Para empezar mis pies tienen vida propia y sienten el frío mucho antes que el resto del cuerpo. Se me quedan helados, así que tengo que ponerme el zapato cerrado antes de tiempo, aunque vaya vestida de verano todavía. Para cuando el frío llega, de manera prematura, por supuesto, al resto del cuerpo, en los pies me tengo que poner las botas, y se me siguen quedando helados, no vayáis a pensar que el problema se soluciona.

Mis pies a principios o mediados de Octubre, entran en un estado de congelamiento y adoptan incluso un color liláceo que dura hasta bien entrada la primavera, cuando tengo justamente el problema contrario, mis pies se calientan antes que el resto del cuerpo, por lo que tengo que ir vestida de manga larga, pero con los pies descubiertos, que es peor todavía.

Para mí lo peor del año es el invierno. Odio el frío. Cuando te metes en la ducha por la mañana… es horrible. Cuando sales a la calle y empiezas a tiritar… Porque a mí me da igual llevar una camiseta interior de tirantes, otra de manga larga de esas térmicas, un jersey de cuello alto le licra y el jersey gordo de lana, yo sigo teniendo frío. Sí, aunque lleve puesto también el abrigo.

En la oficina tengo una chaqueta de lana para ponérmela tipo bata y tengo que poner la calefacción porque hace un frío que pela. Los demás no hacen más que incordiarme porque dicen que la pongo muy fuerte y que se resfrían por mi culpa.

Los días de lluvia lo paso fatal, así que, ya que la lluvia es tan necesaria y soy consciente de ello, quiero que llueva, pero en fin de semana que me puedo quedar en casita, en pijama sentada o tumbada en el sofá viendo una peli y con una fuente enorme llena de palomitas. Esta es la definición de fin de semana ideal de invierno. Por eso me gusta tanto el verano.

Y volviendo a esta época del año, os diré que cada día cuando me tengo que vestir lío la de San Quintín con el armario, porque me da la sensación de que nunca tiene dentro lo que yo necesito. Y eso de tener que tomar todos los días una decisión tan importante… porque seamos realistas, una vez sales de casa te tienes que aguantar con lo que llevas puesto todo el día. Yo nunca acierto, así que los días de calor me paso todo el día de manga larga y los días de frío en tirantes pelada de frío.

Xavi, no sabes lo afortunado que eres por no sentir el frío, así que no te lo tomes como algo malo, inusual sí, pero muy bueno, porque no sufres las inclemencias del mal tiempo. Me das una envidia… ¡sana, eh!

CUANDO MENOS TE LO ESPERAS…

… llega el amor. Pero, ¿quién te dice que ese amor es verdadero? Cada uno sabe lo que siente, pero no tenemos manera de saber si el amor de la otra persona es verdadero o no, por lo menos no al principio. Supongo que todos sabéis que soy una fiel seguidora de Gran Hermano. No quiero dar una clase de moralidad ni nada de eso, pero este año está pasando algo que me indigna sobre manera, como mujer y como hermana, amiga, madre (aunque todavía no lo sea), etc.

Si a alguien de mi familia le pasara eso… yo creo que no respondería, me liaría a tortazos. Sí, me refiero al payaso de turno, que no tiene otra cosa que hacer que jugar con los sentimientos de una de sus compañeras.

Encima la madre de la chica tiene que aguantar que en la tele, y sin tener posibilidad de callar la boca a la persona que lo dijo, le digan que su hija es ligerita. Yo todavía me echo las manos a la cabeza cada vez que escucho cosas de estas. En resumidas cuentas, yo entiendo que él no lo está haciendo mal, sino que ella tiene la culpa por ser ligerita.

Me hizo gracia la presentadora que no pudo aguantarse y dijo que nadie le dice nunca a un hombre que es ligerito. Me reí mucho, porque creo que tiene una manera de pensar bastante parecida a la mía. Es cierto, nadie le dice nunca a un hombre ligerito. Ni siquiera en este caso nadie le dice que es un impresentable (por decir un calificativo que no sea malsonante, aunque me muera de las ganas de llamarle cabrón e hijo de puta, aunque su madre no tenga culpa… o sí). Vamos a ver, ¡¡¡que se está riendo de ella!!!

Y encima de todo es tonto el pobre, porque no cae en la cuenta de que la gente de fuera lo ve todo, o por lo menos todo lo importante, y decir que lo único que quiere sacar de esa relación es dinero… considero que la dirección del programa lo considera bastante importante, al igual que la audiencia.

Pero a la conclusión que yo llego es: ¿Realmente todo vale? Echaron a un concursante por agresivo (aunque no le pegara a nadie) y por sus ideales que no son los que al programa le parecieron correctos (aunque no sean nadie para juzgarle), y no echan al tío este que está engañando y manipulando descarada y cruelmente a una chica, cuyo mayor error ha sido ser ligerita. Muy bien, me parece perfecto.

¿Cuán es la definición de la palabra ligerita? ¿Dícese de una mujer promiscua? Y, ¿cuál es el problema? Los hombres llevan desde el principio de su historia siendo “ligeritos” y nadie les ha dicho nunca nada, ha sido correcto y han tenido derecho simplemente por ser hombres. Ahora bien, para que un hombre sea ligerito ha de tener a una mujer que lo sea o una prostituta, ¿no?

Yo creo que nos podíamos dejar ya de tonterías y reconocer el sexo como algo normal y además necesario para el ser humano. Lo único que tenemos que hacer es educar a nuestros hijos de manera que cuando les llegue el momento de “activarse” sexualmente, tengan sus relaciones con el máximo de sensatez y seguridad. No me parece mal que un hombre o una mujer indistintamente se acueste con todo el que le apetezca, siempre y cuando lo haga bien. El mundo sería mejor si realmente hiciéramos el amor y no la guerra. Sí, yo también soy ligerita, ¿y qué?

¿QUIÉN SOY YO?

Hace ya mucho tiempo que reivindico la idea de no preocuparse de algo que no ha pasado y que no tiene por qué pasar. Pero a veces yo misma, desde mi optimismo, no puedo evitar pensar en lo que pueda pasar, simplemente para evitar problemas. Lo último que quiero es tener problemas, pero por querer evitar, como decía, lo que no ha pasado y no tiene por qué pasar, en vez de evitarlos me los creo yo solita.

Creo que tengo que aprender a pasar un poco más de todo y de todos. No soy una buena persona, soy una persona normal, que se preocupa de los suyos y nada más. No hago a los demás lo que no me gustaría que me hicieran a mí, pero cuando eso sucede me duele sobremanera. La explicación creo que ahora es bastante sencilla para mí. Esa frase es muy bonita, sí, pero es falsa. La frase real sería: “no hago a los demás lo que no me gusta que me hagan a mí para que los demás no me lo hagan”. Sí, simple y llanamente, lo que queremos es que las personas que nos importan (porque los que no nos importan nos dan igual en estos casos) se porten bien con nosotros. Y a veces creemos que nos hieren intencionadamente y no es así, simplemente que cada uno tiene su punto de vista y cree que algo no está mal y lo hace sin pensar en que puede hacer daño, porque no le parece mal.

La cuestión ahora es cómo me tomo yo todo esto. Pues antes me lo tomaba como un ataque personal fuera de quien fuera. Ahora creo que estoy aprendiendo a entender a las personas que me rodean, a aceptarlas tal y como son. Creo que he intentado cambiar a varias personas de mi entorno porque había cosas que hacían o decían que no me parecían bien. Y, ¿quién soy yo para cambiar a nadie? Ahora me doy cuenta de que tan analítica como pensaba que era y no analizo una mierda, con perdón. Sólo analizo lo que me interesa y como me interesa. No soy objetiva, y creo que este ha sido un fuerte obstáculo en mis relaciones personales.
Me he comportado como una niña malcriada con gente que me importa mucho. Ya me he disculpado, que era lo más fácil, pero ahora queda lo más difícil: conseguir que vuelvan a creer en mí, porque esta vez sí que la he cagado, pero bien.

COMO DECÍA CAMILO SESTO... SIEMPRE SE REPITE LA MISMA HISTORIA

Se repite una historia de mi vida que no me gusta. Y lo mejor de todo es que yo no he hecho nada. Cuando era pequeña me enfadaba con mi tía porque siempre me comparaba con su hijo, mi primo. Yo era una niña más o menos responsable, a la que le gustaba estudiar, sacaba buenas notas y me portaba bien… bueno, a partir de los seis años, antes era una buena pieza.

Mi primo y yo íbamos a la misma clase. Él era todo lo contrario, vago, no le gustaba estudiar, en consecuencia suspendía todo menos gimnasia, se portaba mal en clase… en fin, lo típico.

Mi tía no es como muchas de las madres de ahora. Ella sabía cómo era su hijo, pero hacía una cosa mal, a mi juicio, claro. Siempre le comparaba conmigo: “Mira tu prima que se porta bien, que saca buenas notas, ¿por qué no puedes ser como ella?” Sencillo. Cada uno es como es. Hoy en día mi primo es una persona maravillosa, igual que de pequeño, aunque fuera un terremoto, siempre ha tenido muy buen fondo. Es un hombre al que le gusta trabajar, salir, estar con la familia… una persona normal.

A mí no me gustaba que mi tía hiciera eso porque él se enfadaba conmigo. Yo no tenía la culpa, pero como tantas veces ocurre, siempre paga el que menos culpa tiene. En fin, aquello pasó y mi primo y yo nos llevamos muy bien.

Pues otra vez, sin comerlo ni beberlo, hay alguien que se enfada conmigo por eso. ¿Os acordáis de la pareja de hace un par de post? Pues, como decía, no están nada bien, y parece que a él le gusta como trato yo a mi niño. No sé qué tengo de especial, porque yo no hago nada fuera de lo común, ni mi niño me toma el pelo, ni hace conmigo lo que quiere, no sé, somos una pareja normal, que también tiene sus problemas aunque no los aireemos.

El caso es que este chico le dice a su novia: “Es que mira Olimpia, le deja a su niño hacer esto o lo otro, o no le importa que se compre no se qué…” Cosas así. A ver, yo no tengo que dejar que mi marido haga algo, soy su mujer no su madre. Él tiene aficiones que a mí no me gustan, pero eso no significa que él no las pueda hacer, igual pasa conmigo y él no tiene por qué prohibirme nada.

Ella sí lo hace y él se siente atrapado. Que yo digo que más tonto es él por dejarse atar de esa manera y dejar que ella decida lo que él puede o no puede hacer. Pero claro, si ella de dice a algo que no, él le suelta que yo sí dejo que mi niño lo haga. Y aquí viene mi problema, que ella se ha enfadado conmigo.

Sé que no tengo la culpa y que no he de cambiar mi forma de ser, pero no me gusta que salga mi nombre, cuando yo no tengo nada que ver, en una discusión y menos si es de pareja.

DESAPARECER

Necesito unas vacaciones. Pero unas vacaciones de todo, del trabajo, de la familia, de los amigos, de la casa, de todo. Me encantaría volver a Cancún, donde todo es precioso y nadie tiene prisa.

Cuando decidimos nuestro viaje de luna de miel no nos queríamos ir muy lejos, nos queríamos quedar en España, porque siempre hemos dicho que hay muchas cosas bonitas para ver, y es verdad, lo que pasa es que un viaje por aquí siempre lo tienes más a mano. Irte a Cancún es caro, pero nada es caro cuando se trata de tu viaje de novios, así que decidimos ir allí a pesar de las interminables diez horas de avión, porque pensamos que tal vez no se nos volvería a presentar la oportunidad.

Un día hablando con mi psicólogo le conté un viaje que hice con mi familia cuando yo tenía doce años. Después de describirle el viaje, lo que habíamos hecho y de decirle que me encantaría volver a aquel momento, me dijo que ese viaje era mi paraíso infantil. Ahora me gustaría volver a mi viaje de novios, que creo que es mi paraíso adulto, ¡si se me puede llamar adulta, claro!

Allí el teléfono es carísimo. Así que pasamos nueve días sin saber casi nada de nuestra patria. ¡¡¡Nueve días!!! ¿Os podéis imaginar lo que es eso? Si te vas un fin de semana no hacen más que llamarte para ver qué haces. Aunque tú no llames, estás localizable. Allí no, y es maravilloso. Desconectamos por completo de todo, no hablamos de nada que no fueran nuestros planes de futuro y de los de las otras parejas que conocimos allí. Nos íbamos de la piscina a comer y del restaurante a la piscina. El día que tocaba excursión también acabábamos en la piscina de noche. Y al final de día un baño de burbujas en el jacuzzi gigante que teníamos en nuestra habitación. Sin pensar en nada, sin preocuparnos de nada. Sin móvil y sin reloj. Cuando vuelves parece que llevas allí diez años, yo incluso rompí a llorar cuando despegó el avión. Fue como si dejara allí a una parte de mi familia a la que no volveré a ver. Pero lo mejor es esa sensación de que todo va bien, de que no tienes problemas, de que no había nadie más que mi niño y yo.

Puedo parecer egoísta, pero realmente, ¿a quién no le apetece desaparecer de vez en cuando?

PRINCIPIO Y FINAL

Todo empezó un día de invierno. Hacía frío y decidimos no salir. Un capricho de él y una negativa de ella. Así empezó su final como pareja. A día de hoy ya no son nada, sólo dos personas cada vez más diferentes y que cada día se soportan menos. Es una pena, pero de estar pensando en compartir toda su vida a no tener nada en común ha habido un paso. O tal vez ha sido algo más bien progresivo que ha pasado sin que nadie se diera cuenta, ni siquiera ellos mismos ni los que estamos a su alrededor.

Él ya no puede más y ella hace mucho tiempo que no está bien, pero, ¿por qué siguen juntos? Es algo que me pregunto desde hace meses y todavía no he encontrado la respuesta.

¿Costumbre? No creo, nadie se puede acostumbrar a vivir así, peleando por todo y día tras día. ¿Desamor? Posiblemente, pero creo que todavía queda algo entre ellos, porque de vez en cuando se les escapa una mirada cómplice, un beso o una caricia. Cada vez menos, pero supongo que en su situación es normal que las muestras de cariño vayan mermando.

Para nosotros es una situación difícil, porque no sabes nunca qué decir. Cuando ella me dice que le quiere todavía, pero que lo único que le queda por hacer es coger la maleta y largarse… ¿qué le digo, que la coja y se vaya de una vez? Seguramente es lo que yo haría en su situación, pero es que nunca sabes cómo vas a reaccionar ante una cosa así. Y supongo que egoístamente no le quiero dar ningún consejo por miedo a cagarla. No quiero ser de ninguna manera responsable de su infelicidad.

Él dice que ya no aguanta más, que está muy agobiado, que ella le hace la vida imposible, pero no la deja por miedo a la soledad. Hay hombres a los que les pasa eso, que no saben estar solos y más después de casi diez años de relación y tres de convivencia. Tienen fecha para casarse el año que viene en octubre, pero no creo que eso llegue.

Es horrible ver como dos personas a las que quieres se están haciendo daño, y más cuando les has visto quererse como les he visto yo a ellos.

DIVERSIDAD

Cuando llega esta época del año me parto de risa por la calle, porque cada uno va como quiere y, evidentemente, hay de todo. Veo gente de tirantes, con faldas cortas, pantalones cortos, sandalias, gente con una manguita, con zapatos cerrados, pantalón largo y gente lleva botas y chaqueta de lana larga.

La verdad es que me encanta. Yo siempre digo que si hiciera una foto y se la enseñara a alguien, no sabría decirme en qué época del año se ha hecho. O sí, porque cada año pasa lo mismo.

CARNÉ POR PUNTOS

Tengo carné de conducir desde los 18, y aunque eso así a secas no signifique mucho, añadiré que he rulado bastante. Sobretodo he circulado mucho por Barcelona ciudad, prueba de fuego para muchos conductores. Supongo que nunca me ha dado miedo el coche, aunque sí la velocidad, y aunque me han dado algún que otro golpe y yo que me estampé solita contra una pared, no se lo he cogido.

A los que realmente les tengo miedo cuando conduzco es a los peatones. Mis trayectos siguen siendo habitualmente urbanos, aunque ya no voy tanto por Barcelona, y cada día me cruzo con un chorro de personas que van andando por la calle. El caso es que hay un número bastante elevado de peatones que me sacan de mis casillas.

En primer lugar tenemos a la mujer (de edad variada) que va con su niño (hermano, nieto, sobrino…) en el carrito y empieza a cruzar la calle y cuando ya tiene el carrito bien en medio entonces mira si viene alguien. Sí, siempre cuento con que los peatones tienen preferencia en el paso de cebra, pero… ¡¡¡señora, que el día menos pensado se encuentra usted con un Fitipaldi y se lleva a su hijo por delante!!!

Luego están los ancianos que no tienen otra cosa que hacer y se creen que son urbanos. Son un amor, porque ellos lo hacen con toda su buena intención. Pero te da una rabia cuando ya te has parado para que pase y te hace el gesto con la mano de que pases tú… es que no lo aguanto.

Luego está el que va despistado y no mira, que piensas lo mismo que con la señora del carrito… y dentro de este grupo está el que sale corriendo. A ver, normalmente vas con precaución, levantas un poco el pie del acelerador y miras si viene alguien, y si no viene nadie tiras. Con lo que no puedes contar es con el peatón que viene corriendo cuando tú ya estás confiado. A estos es facilísimo que algún día alguien se los lleve por delante.

Pero el que más odio, es el que, cuando ya te has parado, te hace un gesto como diciendo: “¡Eh, tú, para que tengo preferencia!” Que te dan ganas de salir del coche y decirle: “¡Oye, tú, que me he parado, o es que no tienes ojos en la cara! Pero la verdad es que no merece la pena.

Lo mejor de todo es que un día por poco me multan por no dejar pasar a una mujer que venía cruzando desde el quinto pino, vamos, que me daba tiempo de pasar tres veces. ¡¡¡A mí, que soy una de las personas más cívicas que pisa la Tierra!!!

Yo creo que hacen bien en los colegios dando clases de educación vial, para que de ahora en adelante todos sepan esas pequeñas cosillas que se deben saber, pero de todas maneras yo propongo que les quiten puntos de algún carné a los peatones, aunque sea el del videoclub.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Hoy cumplo 27 años. Tengo el día raro, pero todo el mundo se acuerda de mí y eso me gusta mucho.

GIRO

Hoy voy a cambiar totalmente de registro. Normalmente os hablo de mi vida, porque esto es una especie de diario público que escribo, a pesar de que nadie sabe que escribo este blog. A veces me habéis dicho frases como: “si tu niño lee tu blog, estará encantado” o cosas así. Pues no, no lo lee ni él ni mis amigos ni mi familia. Sólo yo sé que publico mi vida. Y mi vida últimamente se está convirtiendo en un ir y venir de problemas y de cosas que bajo mi punto de vista ya aburre. Así que voy a dar un giro de 180º y dar un poco de alegría a este mi blog y voy a dar las mismas opiniones de siempre pero desde un punto de vista diferente. A ver cómo me sale.

Y como inauguración a esta nueva fase, voy a hablar de algo que todos vemos: la televisión. Yo estoy harta de la tele. Ya ni la veo porque me aburre. A excepción de unos pocos y selectos programas a los que soy adicta perdida.

Si llegas un poco pronto (en fin, nunca es pronto, pero bueno, es un decir) y pones la tele… la apagas directamente. Cuando era pequeña y llegaba del colegio lo primero que hacía era ponerme a ver los dibujos, pero ahora si quieres dibujos los tienes que pagar, porque pones cualquier cadena y solo hay cotilleos. Pero, ¿esta gente qué se piensa? Yo ya tengo bastante con mi vida como para llevar la de los demás. A ver qué narices me importa a mí que la mujer de Jesulín de Ubrique esté embarazada. Lo que sí me importa es que ha estafado a la seguridad social y la tía sigue en la calle. ¡Eso sí que es noticia y además gravísima! O el Julián Muñóz, que la Pantoja no va a verle a la cárcel. ¿Es que ya no se acuerda nadie de los millones y billones y trillones que habrá robado el tío este? Pues no, la noticia no es esa, la noticia es que su novia no le va a ver. ¡¡¡Pues que no vaya!!! La cuestión es que siempre te acabas tragando alguno de estos programas porque no hay otra cosa que valga la pena, aunque realmente no le prestes mucha atención.

El otro día me dijo mi padre (el hombre se ha jubilado y se aburre muuuuuucho) que había salido en el tomate que habían volado en helicóptero por encima de las casas de algunos famosos. Esto ya me parece el colmo. Como no pueden sacar nada por tierra, lo hacen por aire. Yo creo que roza lo enfermizo.

A mí me gustan los programas, las series o las películas que me hagan reír. Por ejemplo, Gran Hermano (no me abucheéis, por favor). Sé que hay mucha gente a quien no le gusta, pero a mí me encanta. ¡Hay que ver hasta dónde es capaz de llegar una persona por conseguir la fama! Y luego, cuando ya la han conseguido se quejan de que no les dejan en paz. Pero esta última parte es la que no me gusta. Lo que hacen después de salir de la casa es de lo más aburrido. Sólo saben pelearse en la tele para ganar dinero.

Pero mientras están dentro… es increíble. Me encanta ver las reacciones que tienen ante las situaciones con las que te pueden encontrar muy fácilmente fuera, pero que allí por lo visto se exageran hasta el límite y a veces más allá. Pura y dura convivencia, como diría la Milá, pero si tenemos en cuenta que son personas que no se conocen de nada… yo lo encuentro fascinante.

Ahora, por ejemplo, se les ha acabado la comida (lo acabo de leer por internet) y resulta que hay uno que dice que quiere comer como un señor… a ver chaval, que de donde no hay no se puede sacar!!! Este que se hace llamar señor es el que entró con una pajarita rosa, jejejejejejejejeje, cuando lo ví no podía parar de reírme!!!

Creo que este tipo de programas nos gustan porque nos vemos a nosotros mismos, nos imaginamos la reacción que tendríamos nosotros si nos viésemos en esas situaciones y muchas veces les gritamos (como si realmente nos pudieran oir): “Pero dile esto” o “Dale un par de galletas (o yoyas, como queráis)”. Creo que en el fondo disfrutamos, porque no dejan de ser personas como nosotros, humanas como nosotros y con sus fallos como nosotros.

Bueno, creo que no me ha salido tan mal.

AL VACÍO

Hay cosas que no cambian, entre ellas mi optimismo. Menos mal, porque esta mañana he tenido un bajón (de ánimo). Sí, he caído al abismo por un momento. No encontraba salidas, todo se ha puesto negro, incluso el cielo, que se ha quejado con fuerza y ha llorado conmigo. Sí, yo, la que siempre tiene buenas palabras, la que siempre encuentra una solución, la que se toma las cosas con calma, hoy ha caído.
Tengo suerte de levantarme casi con la misma fuerza con la que caigo, pero a veces me faltan esas fuerzas, a veces siento que de verdad hay cosas que me superan. Eso no es nada raro, soy humana, pero creo que a veces me he de plantar delante de mis problemas y observar si realmente son míos o no. Es evidente que una parte sí, pero una vez que mi parte está solucionada, ¿merece la pena preocuparme por los problemas de los demás? Sinceramente hoy pienso que no. Como ya decía el otro día, hay cosas en las que yo no me puedo meter, cosas que yo no puedo solucionar. Entonces, ¿por qué me preocupan tanto? Me preocupo por mi niño, pero por los demás… no, ya no.
Mi psicólogo me dijo una vez que tenía tendencia a vivir en mis carnes los sentimientos de las personas que me rodean. Si los sentimientos son buenos, disfrutas el doble, pero cuando son malos o tristes, llegaba a sufrir muchísimo. Llegado ese punto, mis seres queridos llegaban a ocultarme sus cosas para que no me afectaran.
En su día conseguí que eso cambiara, y hasta esta mañana no he entendido por qué ahora me afectaban tanto los problemas de mi niño. Ahora lo he entendido.
Hace unos meses os dije que el año que viene mi niño y yo teníamos previsto tener un hijo. Pues precisamente él o ella, sin existir es el que me hace que me preocupe todo de una manera especial y es porque no quiero que vea sufrir a sus padres como yo ví sufrir a los míos. Son casos diferentes, con personas diferentes, como decía en posts anteriores, pero son las mismas consecuencias, y como yo sé lo que pasamos mis hermanos y yo, no quiero que pase lo mismo con mis hijos.
Y la solución no pasa por ignorar los problemas o hacer lo imposible por resolverlos, la solución está en nosotros mismos, en nuestra actitud, en ser capaces de mantener al margen a nuestros hijos de todo lo que no puedan entender.
Mis padres lo intentaron, pero la gente de fuera hizo todo lo posible por hacernos daño, y fue por eso que decidieron hacernos partícipes de todos los problemas familiares que tenían. Hubo muchas cosas que no entendimos, y que tardamos muchos años en entender. Yo más porque soy la pequeña. Recuerdo todos los momentos de confusión, de rabia, de tristeza y todavía me dan ganas de echarme a llorar. Es muy duro pensar que mis hijos puedan llegar a pasar por todo eso y no quiero, pero ¿realmente está en mi mano? Yo creo que no. Por lo menos no del todo y la verdad es que lo que siento en estos momentos es miedo.

MI SUEÑO

Bueno, bueno, bueno. Ya está. La suerte está echada. Ahora sólo tengo que esperar para ver si mi sueño se hace realidad o no. De alguna manera he echado una solicitud para que eso ocurra, lo que pasa es que depende de muchas cosas. La verdad es que ardo en deseos de contarlo todo, pero todavía no se lo he contado a nadie, porque cuando tienes algo así entre manos, algo tan importante, tu familia, tus amigos, y a veces simples conocidos, no dejan de preguntarte: "¿Sabes algo ya?" o algo por el estilo. Es difícil hablar de esto sin decir lo que es, sobretodo porque seguramente no me vais a entender, pero cuando os lo cuente, que llegará el día, no os preocupéis, me entenderéis, seguro.

De momento sólo os puedo transmitir mi felicidad, mi alegría y mi ilusión, y todas juntas hacen que me olvide de todo lo demás, que nada tenga importancia, sólo mi sueño, que no tardará en hacerse realidad. Me siento bien, me siento libre, y es maravilloso.

HISTORIAS PARA DORMIR

Hoy estoy alucinada conmigo misma. Me he levantado con una energía… que ni yo me lo creo. Yo normalmente me pongo el despertador unos diez minutos antes para poder remolonear un rato en la cama. Claro, yo estaba acostumbrada a dormir sola, porque no tengo hermanas, tengo dos hermanos, que esos sí que eran… Son la noche y el día y claro, cuando dormían juntos saltaban chispas. Todavía me acuerdo de las broncas que liaban cuando eran pequeños. Que si uno es muy caluroso y abre la ventana, y resulta que el otro es muy friolero y se resfría… y lo que hacía uno al otro le molestaba. Mi madre se rebotaba que daba gusto, supongo que de alguna manera no quería que se pelearan por lo que cuento en el post anterior (lo de que mi padre no se habla con su hermano) y ese miedo la ha perseguido siempre. Ahora que hemos crecido todo es diferente. Nos llevamos muy bien, mis hermanos y yo somos confidentes unos de los otros, y la verdad es que es muy bonito. Yo heredé el miedo de mi madre durante algunos años, pero conforme vas conociendo a las personas y conforme fui enterándome de la historia de mi padre, entendí que no todos somos iguales, por suerte, y que siempre hay cosas, que normalmente vienen de fuera del circulo familiar, que te descolocan un poco, pero dos no se pelean si uno no quiere y siempre hay que procurar que eso no llegue a ocurrir, dialogar en vez de pelear es un buen comienzo. Hoy por hoy estoy muy orgullosa de mi familia, por como son y por todo el cariño y todo lo bueno que me han dado y que espero que sigan dándome durante muchos años, y yo a ellos, claro.

Menuda parrafada que he soltado por un despertador… En fin, la cuestión es que como yo siempre he dormido sola, nunca he molestado a la hora de levantarme, quitado de un día que vino mi hermano mayor desde la otra punta del piso a pararme el despertador que llevaba media hora sonando. El caso es que me lo regalaron cuando cumplí los 12 años (y todavía lo tengo, me ha salido buenísimo), y no estaba acostumbrada a él. Suena como una alarma de esas de “código rojo” de las películas. Y yo estaba soñando que venían los bomberos y sentía el despertador, pero en mi sueño era la sirena de los bomberos, así que no me desperté.

El caso es que yo era de esas personas que dicen “cinco minutos más”. Mi niño es todo lo contrario. Él se levanta si me apuráis hasta antes de que suene. Y claro, la mayoría de los días nos levantamos juntos, pero hay días que yo me voy antes y si me quedo cinco minutos más le despierto dos veces, cuando suena el despertador y cuando me levanto, porque encima es un poco complicado para dormir. Yo me duermo de pie, en la playa, en una silla, en el sofá… donde pillo, no tengo manías. Él tiene que estar todo a oscuras y todo en silencio y eso a veces es imposible.

Pues hoy que yo me he ido antes, ha sonado el despertador y de un brinco me he levantado. Me he aseado, me he vestido, me he tomado mi café y me he ido a trabajar. Pero con una energía que ya echaba de menos, porque con todo lo que ha pasado últimamente… no sé, estaba un poco desganada.

Y claro, viene uno con más ganas a trabajar, lo acabas todo antes y luego te aburres, porque no hay nada peor que ir a trabajar y tener que hacer ver que haces algo cuando no tienes nada que hacer. Me voy a comer.

PARA QUÉ TE VAS A PREOCUPAR?

Últimamente en mi vida son todo problemas. El título de mi blog hace referencia a lo bueno de mi vida, pero también a lo malo. Me explico: lo que quiero decir es que mi vida tiene muchas cosas buenas, pero lo más bueno de mi vida y de mi persona (sí, ya sé que no está bien que yo lo diga) es mi capacidad para tomármelo todo con buen humor, o cuanto menos con bastante filosofía. Los problemas de mi vida la han inundado, pero no me gusta compadecerme y ya está. No, los problemas no se resuelven solos… o sí.
Una vez salió en la tele una señora a la que muchos de vosotros conoceréis y otro nos. Es Paz Padilla. Esta chica a veces tiene gracia y a veces no, pero un día dijo una frase que me gustó mucho. Dijo que su padre siempre decía que si un problema tiene solución, ¿para qué te vas a preocupar? Y si no la tiene… pues ¿para qué te vas a preocupar?
Esta frase, que a simple vista puede parecer una tontería, para mí tuvo mucho sentido, porque es verdad, si hay algo que puedes solucionar, hazlo, pero si no, pues no hagas nada, que a lo mejor acaba por solucionarse solo.
Pues en eso estoy yo, esperando a que las cosas se solucionen solas, porque yo no puedo hacer absolutamente nada. La verdad es que sí estoy preocupada por los problemas familiares de mi niño, pero es que yo no puedo hacer nada, porque si me meto sólo voy a liar más las cosas. Me siento muy mal con todo esto, sobretodo porque a mi padre ya le pasó algo parecido y no es agradable volver a vivir otra vez la misma historia. Me queda el consuelo de que son personas diferentes, que piensan diferente, y por eso espero que no acabe todo como el Rosario de la Aurora, como fue el caso de mi padre. Porque cuando tienes una discusión con alguien de tu familia, aunque no sea por culpa tuya, y aunque sepas que tienes razón, sufres mucho. Mi padre no se habla con su hermano, y por eso ha sufrido mucho, sufre todavía y sufrirá toda su vida, porque eso ya no tiene arreglo.
Pero, ¿sabéis una cosa? Ya no me preocupa casi nada, porque tengo algo entre manos, algo que todavía no os puedo contar, pero que ocupa casi toda mi cabeza. Espero poder contároslo pronto, pero por ahora sólo os puedo adelantar que es algo muy muy importante, que cambiará mi vida por completo. Mi sueño hecho realidad.
Así que voy a seguir así, optimista, soñadora, no sé, alegre como yo soy porque con esa actitud se consiguen muchas más cosas, os lo aseguro.

EN HONOR AL CONSUMIDOR

Esta mañana he desayunado, eso no es nada raro, lo raro es el rato que he estado intentando desayunar. Me explico: mi madre, que es previsora la mujer, me compró pavo de este embasado porque siempre acabo tirando un montón de comida y me dijo: “este es más caro, pero a la larga te sale más barato porque no lo tirarás”. Me ha salido baratísimo, porque lo ha comprado ella… No sé qué tienen las madres que aunque te hayas ido de casa hace ya más de un año, siguen sintiendo la necesidad de cuidar de ti como si tuvieras ocho años. La mía por lo menos es así, pero es que a mí me encanta que mi mami que mime y me cuide. Espero que lo haga durante mucho mucho tiempo, y también a mis hijos.

Me he desviado un poco del tema, ¿verdad? Pues el caso es que en el paquetito del pavo, en una esquinita pone: “abre fácil”. ¡¡¡¿Fácil?!!! Me he pasado por lo menos diez minutos intentando abrirlo. Ya sé que podía haber cogido un cuchillo, pero es que ya era cuestión de cabezonería, a ver quién podía más. ¡¡¡No iba a permitir que me ganara un paquete de pavo!!! Pues al final me ha ganado, porque no tenía tiempo y llegaba tarde, porque si no… si no tengo prisa ese se entera. Pero al final lo he abierto con el cuchillo.

¿Tan difícil es cambiar el “abre fácil” por “abrir aquí” o algo así? Porque esa frase es publicidad engañosa, yo creo que se podría denunciar incluso.

Y para colmo esta mañana me han vuelto a llamar para ofrecerme la ADSL de no sé quién. No quiero herir sensibilidades, pero es que me ponen de una mala leche… que al final se te pasa eso de querer ser amable porque es su trabajo, pobrecitos, lo que tendrán que aguantar, etc., para dar paso al cabreo que te supone tener que aguantar que te pregunten: ¿y por qué no le interesa? A ver, que no me interesa y punto, no te tengo que dar explicaciones. Y entonces te pregunta cualquier otra chorrada que tampoco viene a cuento y ya te subes por las paredes, no lo aguantas, te enciendes, te alteras más y más y… le cuelgo. Le cuelgo porque con el mal humor que me ha puesto, si no le cuelgo le tendría que gritar: “¡¡¡VETE A LA M…!!!

Qué duro es a veces ser consumidor.

MI CUENTO DE HADAS

Me gustan tus ojos y mi cara reflejada en ellos
Me gusta la cara que pones cuando eso sucede
Me gusta tu nariz cuando me hueles
Me gusta tu boca cuando pronuncias mi nombre
O cualquiera de todos los apodos cariñosos que me dices
Me gustan tus manos cuando me tocan
Me gusta tu pecho cuando me abrazas contra él
Me gusta tu corazón porque sus sentimientos son puros
Me gustan tus pies porque caminan a mi lado
Me gusta tu alegría cuando me ves
Me gusta la pasión de tus besos
Me gusta que me apoyes en los momentos malos
Me gusta que siempre tengas una palabra bonita para mí
Me gusta que no te fueras cuando te lo pedí

Cada día doy gracias al cielo por no haber permitido que se fuera cuando se lo pedí en aquel momento tan amargo de mi vida. Lo hice porque estaba enferma y era consciente. No sabía qué iba a ser de mí, pero sabía que le quería, eso sí lo tenía claro. Yo sabía que no me iba a quedar sola, que mi madre siempre iba a estar ahí. Por eso le pedí que se fuera, que buscara una chica que estuviera sana. No lo hizo. Sé perfectamente por qué, pero todavía me parece mentira que pueda quererme tanto.

Pasó el tiempo y me ayudó a salir del agujero en el que había caído. Y cuando lo había conseguido me pidió que me casara con él. Y lo hice.

Me hubiera gustado no tener que ayudarle yo ahora, no por no ayudar, sino porque eso querría decir que no tiene los problemas que tiene, pero ya que ha de ser así, me siento orgullosa de estar a su lado, de haberme ganado su confianza, de que siempre recurra a mí cuando se siente mal.

Para mí es como en un cuento de hadas, cuando hay amor se superan todos los obstáculos.

VUELTA A EMPEZAR

Hola a todos. He tenido abandonado el blog un tiempo, pero no me he olvidado de él ni de todos los que me leéis. Primero fue la muerte de mi suegro y luego las vacaciones... que ya se han acabado. Os prometo leer vuestros post atrasados, aunque me costará unos días.
En fin, éstas han sido unas vacaciones un tanto raras. Por un lado puedo decir que lo hemos pasado bien, que hemos disfrutado mucho el uno del otro, pero por otro lado hemos notado su ausencia y hemos tenido varios conflictos familiares.
Hay personas que son difíciles de entender. Yo me imaginaba que iba a haber problemas desde el día en que él falleció, pero no esperaba esto, y tampoco le encuentro explicación.
Mi niño está mal, muy mal. Lo primero es que ha perdido a su padre y lo segungo es que su madre le hace la vida imposible. Pero sin ningún motivo, que es lo que yo no entiendo. Él ha sido un chico que ha madurado muy pronto, y siempre ha cuidado de su madre, siempre la ha ayudado, la ha apoyado, la ha guiado cuando no sabía por dónde ir. Ha sido sus pies, sus manos, su amigo, su hijo y a veces hasta su padre. Pero como se suele decir, de desagradecidos está el mundo lleno. Yo también estoy decepcionada, la verdad, tenía otro concepto de ella. Por un consejo que le dio, ella pensó mal, porque así se lo hizo pensar su otro hijo, ese que siempre ha hecho su vida, que no se ha ocupado de ella para nada, que nunca ha querido estar con ella a no ser que tuviera algún interés... ese hijo.
No entiendo a las personas que son desagradecidas. En la vida hay una frase que me parece una gran falsedad: "Dar sin esperar nada a cambio". No es que esperemos algo a cambio, pero cuando tú haces algo por alguien de una manera totalmente desinteresada y llega un momento en el que ese alguien tiene la oportunidad de hacer algo por ti y no lo hace, te molesta mucho, primero porque te sientes traicionado, y después porque te sientes gilipollas.
Es así, y puedo hablar por propia experiencia, aunque supongo que a todos nos ha pasado algo así en la vida. Son cosas que pasan muy a menudo, unas veces con mala intención y otras sin ella, pero pasan. Y te sientes mal, pero vuelves a caer, y te sientes mal otra vez, pero vuelves a caer... hasta que llega un momento en que te das cuenta de que esa persona es malintencionada y ya no caes más. Lo malo es cuando esa persona malintencionada es tu madre, eso es muy duro, y si no que se lo digan a mi niño.

Yo por desgracia sé muy bien de lo que hablo, porque no es la primera vez que vivo esto, ya lo viví con mi padre y mi abuela. El mismo caso más o menos. Por eso yo ya me había dado cuenta hace tiempo de esto, porque en ese sentido yo ya venía de vuelta, pero cómo hacérselo ver a él? De ninguna manera, se ha de dar cuenta él solito. Ya ha pasado, y aunque por un lado me alegro de que lo haya visto, por otro no puedo evitar sufrir por él, porque vuelvo a repetir que está muy mal en ese sentido.

A veces le veo como un niño pequeño que necesita que le arropen, que le mimen, que le comprendan... estoy feliz de estar a su lado y poderle dar todo eso. Le quiero más que a mi propia vida.

VACACIONES? QUÉ SIGNIFICA ESO?

Bueno, aquí estoy otra vez. Estoy p..eada porque hoy no tendría que estar trabajando y aquí estoy. Sí, ya sé que ahora mismo no estoy trabajando mucho, pero es lunes y... qué narices, yo no tendría que estar aquí!!! Tendría que estar durmiendo, luego a las 9 más o menos me levantaría, desayunaría y me iría a la playa. Pero no, aquí estoy. Encima he venido a las 7 y no hay nadie, y todavía no ha venido nadie. Esto es el colmo, madrugo para venir y hacer todo lo que me ha quedado sin hacer y me encuentro que la única tonta que ha venido soy yo. Esto es intolerable, pero bueno, yo me iré antes y los demás se quedarán aquí. Que se aguanten, porque yo hago lo que me falta y me largo aunque sean las 12. Y tengo que venir el jueves también!!! Ay, que me voy a poner a llorar, snif snif.
Pero bueno, miraremos las cosas del lado positivo... aunque esto no lo tiene. En fin, lo único que me queda es la resignación.
En cuanto salga me voy a la playa a relajarme, que falta me hace con todo lo que estamos pasando. Y eso que no lo llevamos del todo mal, pero es todo muy raro. En fin, cambiemos de tema, que me pongo triste.
Bueno, creo que he sentido la puerta, así que me despido por hoy, vaya que encima me caiga la bronca, jejeje.

PARA TI, ESTÉS DONDE ESTÉS

No os he abandonado, aunque haya estado unos días sin dar señales de vida. He pasado unos días un poco caóticos. El martes pasado llegué a casa con la ilusión de que me habían llamado para decirme que al día siguiente llegaban unos muebles que habíamos pedido. Llegué a casa, se lo dije a mi niño, que también se puso muy contento, y sonó el teléfono. Era un compañero de trabajo de mi suegro que nos dijo que le había dado un infarto y que estaba ingresado en el hospital. Nos dijo que estaba estable y controlado. Cuando llegamos al hospital y fuimos a verlo no nos dejaron pasar. Nos metieron en un despacho y nos dijeron que estaba muy grave y que estaban haciendo todo lo que podían para salvarle. A los cinco minuto volvió la doctora y nos dijo que habían hecho todo lo que habían podido, pero... pensé en la frase que seguía: Ha fallecido. Y entonces lo dijo ella. No me lo podía creer. Nos dejaron estar con él un buen rato, y yo le miraba, le cogía la mano, le besaba y no podía ni llorar. Era como si estuviera dormido. Tenía una expresión tranquila. No me lo podía creer.
Tantas ilusiones, tantos planes, en un segundo se fueron al garete. Se hundió todo, sentí como mi alma me dolía.
Cuando íbamos camino del hospital no podía imaginar lo que iba a ocurrir. No nos dijeron la verdad porque teníamos que coger el coche, y yo pensaba en la bronca que le iba a caer porque últimamente fumaba mucho.
Él no se merecía esto, era muy joven para dejarnos así. No ha podido disfrutar de sus nietos, que tantas ganas tenía de conocer, ni de las vacaciones que teníamos planeadas, ni de su jubilación, ni de nada. Se ha ido justo ahora que iba a empezar a vivir. Qué injusta es la vida!
Os cuento todo esto porque es triste, pero cuando pasan estas cosas te das cuenta de lo que somos, de que la vida hay que vivirla todo lo bien que podamos, porque hoy estamos aquí y mañana no. Y no hay más.
Cuando vino mi padre le pedí llorando que por favor se cuidara, que me hacía mucha falta todavía, aunque sólo fuera para darme la lata. El pobre no sabía si reir o llorar por lo que le acababa de decir, pero me dijo que no me preocupara por él, que me iba a dar guerra mucho tiempo. Sé que no me lo puede prometer ni asegurar, pero sus palabras me reconfortaron un poco.
Estamos todos destrozados, pero yo siempre digo que el día que yo me muera no quiero que los míos me olviden, pero tampoco que me lloren demasiado, que disfruten la vida en mi memoria. Y eso es justamente lo que pienso hacer, disfrutar todo lo que pueda la vida, para que él disfrute también si nos puede ver desde alguna parte. Supongo que a todos nos costará una temporada, pero yo creo que lo conseguiremos.
No te podré arrancar nunca de mi corazón. Descansa en paz.

EN HONOR A KAOS

Como lo prometido es deuda, hoy voy a hablar sobre mi tío homosexual, tal como le dije a Kaos el otro día.
Mi tío no es hermano ni de mi padre ni de mi madre, es hermano de mi abuela. Tiene 67 años. Es una de esas personas que se hacen querer porque siempre te ayuda en lo que puede, siempre tiene algo bonito que decirte... no sé, como cualquier tío, no?
Yo desde pequeña he sabido que él era gay. Él nunca lo ha dicho, pero esas cosas se notan. Vivía muy cerca de mi casa así que muchas veces, los fines de semana venía y nos llevaba a mí y a mis hermanos a dar un paseo o nos invitaba a comer o nos compraba un helado, o nos cortaba el pelo, que se le da muy bien.
Trabajaba en una empresa muy famosa de Barcelona, pero cuando se jubiló se fue a vivir a su pueblo, donde también viven sus hermanos.
Él nunca ha dicho ni que fuera gay ni que no lo fuera. Pero nosotros siempre le hemos visto como nuestro tío y nada más. Ahora ha sido cuando lo ha reconocido, hace un par de años. Por aquella época yo ya estaba preparando mi boda. Cuando me senté con mis padres a preparar la lista de los invitados tuve una discusión con mi padre por ese tema. Yo le invité a mi boda porque es mi tío y le quiero mucho y he tenido mucho roce con él. Mi padre también le quiere mucho, pero él es más cabeza cuadrada. Le dije que le llamaría y le diría que si tenía pareja que se lo trajera también. Mi padre se puso... como una bestia. Me dijo que él no quería en su casa a "gente así".
Supongo que estáis alucinando. Yo también aluciné. Le dije que él siempre decía que quería mucho a su tío, pero que era un falso, que no lo quería, porque alguien que quiere de verdad a otra persona, sea un familiar o un amigo, lo acepta tal y como es. Y me dijo que tenía razón, que tenía que aceptarle con sus defectos. Ahí ya sí que flipaba. ¿Defecto? Por el amor de Dios no me podía creer lo que estaba escuchando!!!
Al final, cuando conseguí que entrara en razón, mi madre me dijo que no le dijera nada de eso a mi tío porque se iba a sentir mal. Entendí a mi madre y no le dije nada. Le invité sólo a él. Recorrió casi mil kilómetros para venir a mi boda, entró en la iglesia, vió cómo nos casábamos mi niño y yo, nos dio la enhorabuena y se fue. No quiso venir a la celebración, seguramente porque le daba vergüenza.
Él siempre ha sido una persona autosuficiente, nunca ha necesitado a nadie para hacerse sus cosas o llevar su casa... no sé, como los hombres de antes que no hacían ni el huevo. Antiguamente los hombres homosexuales (y evidentemente también las mujeres) se casaban porque pensaban que eran enfermos o algo así, que es lo que supongo que decía la gente, vamos, que estaba muy mal visto. Él nunca se pronunció sobre eso, pero tampoco se casó. Fue valiente y no hizo esa crueldad. Digo crueldad porque yo pienso que si te casas con alguien simplemente por seguir a la sociedad, no estás enamorado, y si no estás enamorado lo único que vas a conseguir es ser un infeliz tú y hacer que lo sea la persona que está a tu lado.
Él se quedó aparentemente solo. Tuvo sus parejas, pero nunca nos dijo nada hasta hace dos años. Y sé que eso para él fue muy difícil, porque no deja de ser una persona con mentalidad antigua, aunque sea un poco contradictorio.
Mi niño me pregunta cuando ha salido el tema si a mí me gustaría tener un hijo gay. Yo siempre le digo que a mí me da igual mientras sea buena persona, que respete a los demás y que se gane el respeto de ellos. No me importa si el día de mañana mi hijo trae a casa a su novio o a su novia (o mi hija, claro está), siempre y cuando se quieran y sean felices. Pero si tengo que ser sincera, la verdad es que no me gustaría, no por vergüenza ni nada de eso, no me gustaría porque todavía hoy en día ser homosexual te trae problemas, la sociedad todavía no acaba de aceptarlo y creo que lo último que quiere cualquier madre es que su hijo/a sufra. Sólo por eso.
No hay que juzgar a nadie por sus tendencias sexuales, culturales o religiosas. Somos personas todos, y nos deberíamos fijar más en lo bueno que es alguien antes de mirar si se acuesta con un hombre o con una mujer. Por suerte los tiempos van cambiando.

Al igual que Kaos, me gustaría que algún día se dejase de festejar el día del orgullo gay, porque eso significará que todos nos aceptamos como somos, que no hacemos distinciones, que no juzgamos a las personas por otra cosa que no sea por su corazón. Espero que ese día no tarde mucho en llegar.

EL MASAJE

Hoy tengo mejor día que ayer. Salí del centro de estética medio dormida porque me dieron un masaje facial... es que no tengo palabras para describirlo. Eso es lo mejor que hay para relajarte, porque te tocan unos puntos de la cabeza y de la cara, que sólo por tocarte ahí notas como te da sueño y como te vas relajando. Ayer es que además de mi estado de ánimo por el suelo que luego subí un poco, llevaba tres cafés en el cuerpo. Yo normalmente me tomo dos cafés por la mañana, pero ayer me encontré con una amiga cuando iba a hacer un recado del trabajo y me dijo: "Te invito a un café". Y claro, a caballo regalado no le mires el dentado. Pues ese café me sentó como un tiro. Comí porque sabía que era la única manera de que se me pasara el malestar, pero tenía el estómago... fatal. Por eso me sentó tan bien el masaje.

Lo malo es que quería ir a ver a mi abuela y cuando llegué a su casa me senté en el sofá y me costaba mantener los ojos abiertos. Pero me sentó muy bien su compañía y la de mi abuelo, porque como siempre, con cualquier cosa que sale en la tele se les ocurren mil historias, y a mí me encanta que me cuenten cosas. Es como volver al tiempo en el que me dormía en sus brazos mientras me contaba cuentos y yo me dormía tranquila porque ella me protegía y me envolvía los pies en su camisón para que no sintiera frío.

SERÁ EL CALOR... OTRA VEZ

Necesito unas vacaciones. Ya hace tiempo que las estoy reivindicando, pero es que a medida que pasa el tiempo las necesito más. A veces tengo la sensación de que necesito salir corriendo y estar sola, pero claro, no puedo evitar pensar en mi niño. Creo que es lo único que está tranquilo en mi vida, cosa que por otro lado es una suerte, porque lo único que me faltaba es que las cosas no estuvieran bien con él.

Se me juntan muchas cosas. El trabajo, la casa, la salud de mi abuela, que he vuelto a discutir con mi padre, el caso Pe y Gi... estoy agotada, ya no puedo más. Así que he llamado a mi esteticista y voy esta tarde a hacerme un tratamiento facial. Sí, como las del anuncio de Loreal, porque yo lo valgo! Yo soy única para darme ánimos a mí misma.

Cuando me pasa algo, siempre intento buscar el lado bueno. Procuro llevarme bien con todo el mundo. Yo me llevo bien hasta con mi suegra! Ahí está el secreto, creo yo. Poder pasar de todo en algunos momentos.

Por ejemplo con mi padre. El otro día tuve un enganchón con él. Le dije todo lo bien que pude lo que pensaba. No voy a entrar en detalles porque me alargaría mucho. Si no se lo digo reviento y claro, cuando le hubiera visto otra vez, no hubiera sido capaz de hacer como si no pasara nada. Como me quedé agusto, al día siguiente llegué a su casa y le di dos besos como si nada hubiera pasado. Y sí pasó, pero lo zanjé en el momento. Punto, se acabó, no quiero volver a hablar de este tema. Si no dices las cosas desde el principio luego te reconcomen hasta que salen convertidas en huracán, que es lo que me pasó la otra vez.

El trabajo. Antes no era capaz de desconectar, pero poco a poco he ido aceptando que cuando llego a casa no puedo solucionar nada, y mucho menos de madrugada. Así que me dejo los problemas en la oficina y ya está. Fácil de decir y difícil de hacer, pero con un poco de empeño se consigue.

La casa... cojo vacaciones dentro de dos semanas, ya la limpiaré a fondo!!!

En referencia al caso de Pe y Gi... ya se arreglará... o no, pero pase lo que pase, yo tengo mi conciencia tranquila, aunque también me siento dolida por la traición de Gi, pero... así es la vida.

Lo de la salud de mi abuela no tiene tan fácil solución, pero sí disfruto con ella todo lo que puedo, porque ahora está mejor, por lo menos de ánimos, y voy a su casa y me cuenta historias de cuando era pequeña, de mi madre... Ya tendré tiempo de llorar cuando no esté, ahora lo que quiero es reirme con ella.

En fin, que parece que no, pero me siento mucho mejor. Gracias a todos por "escucharme".

P.D.: No estoy loca... o sí? Pero qué sería de nuestra vida sin ese punto de locura?

VUELTA AL PARBULARIO

Me gusto como soy, ya lo dije en un post anterior. He aprendido a vivir conmigo misma, a soportarme, pero sobretodo a quererme como soy. Pero es que a veces no me aguanto. No, a veces me mandaría a freir espárragos.

Sí, estoy muy enfadada, porque he confiado en alguien que yo consideraba mi amiga y me ha fallado. Pero no estoy enfadada con ella sino conmigo. Porque a veces cometes un error de este tipo y siempre dices: "No volveré a confiar en nadie más a menos que me demuestre que puedo hacerlo". Mentira!!! Para hacer honor a la especie a la que pertenezco (me refiero al ser humano), tropiezo no dos sino mil veces con la misma piedra. Es que no aprendo. Ella no me ha demostrado nada nunca. Hace dos años que la conozco, pero no hemos tenido una relación demasiado íntima, sino que tenemos una amiga en común y por eso hemos coincidido unas cuantas veces. A mí me cayó bien desde el primer momento. Y eso ya era una razón para pensármelo, porque a mis mejores amigas la primera vez que las vi me cayeron fatal. Siempre me pasa lo mismo. La conozco, no la soporto, pero un día por alguna extraña razón (por obligación más bien) nos ponermos a hablar y... ala! Amistad para toda la vida. Bueno, eso sólo me ha pasado con tres personas. Pero voy al grano, que me desvío del tema.

El caso es que nuestra amiga común, llamémosle Pe, tuvo un problema del que no voy a hablar porque entonces no escribiría un post, escribiría un libro. El caso es que yo sabía que algo le pasaba, la otra chica, llamémosle Gi, también, pero a ninguna de las dos nos lo decía. Y yo me encontré con Gi y le comenté que a Pe le pasaba algo, pero que no sabía que era, si ella sabía algo... en fin, que al final la cosa acabó en un montón de confidencias entre Gi y yo, de las que Pe no debería haberse enterado nunca, por lo menos no así.

Yo le dije que iba a hablar con Pe directamente y ella me dijo lo mismo, más bien para aclarar todo lo que habíamos especulado y que de una vez me dijera qué narices le pasaba! Claro, yo pensaba contarle que lo había comentado con Gi y tal, pero tampoco pensaba contarle con pelos y señales todo lo que habíamos dicho. Pero se me adelantó y le dijo un montón de cosas que yo había dicho pero a su manera.

Eso es como en el pueblo de mi padre, que uno se cae de la bicicleta y se hace un arañazo, y algún testigo lo cuente y se va corriendo la voz. Cuando llega a oídos del último del pueblo al de la bici le han tenido que amputar la pierna.

Pues esto ha sido igual. Pe se ha enfadado conmigo y yo reconozco mi parte de culpa. A mí me dolió la falta de confianza de Pe al no contarme lo que le pasaba y a Gi le pasó lo mismo, y supongo que cuando uno está enfadado dice cosas que si se sacan de contexto pueden sentar mal y lo entiendo, pero Gi también dijo muchas cosas así y yo no he ido corriendo a decírselo a Pe.

No sé si se me entiende o no (como el del anuncio de Malibú), pero el caso es que Pe se ha enfadado mucho porque no le he dicho las cosas a la cara... pero si no me ha dado tiempo!!!!

Claro, yo el fin de semana pasado no pude quedar con ella y la otra se me adelantó. Conclusión: No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, que siempre puede llegar una h de p y montarte una película de terror.

En fin, yo sé que he cometido un error, pero ella también por no confiar en mí. No sé, paso, que haga lo que quiera. No quiero pensar más, que entre el calor, la tensión baja, las "cosas de mujeres" y los pensamientos, me va a explotar la cabeza. A veces pienso que parecemos niñas de parbulario.

LOS EFECTOS DEL CALOR

Me encanta el verano. Me gustaba más la primavera, pero como soy alérgica a todos los pólenes habidos y por haber... El caso es que no me gusta quejarme del calor porque cuando llega el invierno me acuerdo de él, pero es que a veces te pone de muy malas pulgas.

Todo me molesta. Me molesta planchar (bueno, esto es bastante lógico), cocinar, salir de la oficina y que me dé el hostiazo de calor (por el aire acondicionado), me molesta que mi niño cene pulpitos porque siempre me deja los restos de patitas en el fregadero y me dan mucho asco... en fin, que todo me molesta.

Esta mañana me he levantado de buen humor, y eso que hoy he entrado antes a trabajar, pero llego a la panadería y no hay pan... grgrgrgr! Abro el queso Philadelphia que compré el otro día con un 25% más y sí, lo que es la tarrina sí es un 25% más grande, pero de queso... hay más o menos el mismo!!! Qué se creen que somos tontos? Es como los anuncios de patatas de bolsa, las bolsas están rebosando. Pretenden hacernos creer que cuando las vamos a comprar van así de llenas? Luego vas y la bolsa es enorme, pero está llena hasta la mitad. Yo siempre veo la botella medio llena, pero las bolsas de patatas es imposible, están medio vacías!!!

Para colmo hoy estoy sola. Sí, lo bueno es que puedo hacer el post con tranquilidad, pero no me gusta estar sola, porque entonces es cuando vienen todos los capullos del universo. Uno que quiere hablar con el jefe, el otro que necesita no sé qué, el otro que quiere venderte la moto, otro que quiere ofrecerte un ofertón de móviles... Dios, por qué a mí!!!!!!!?

Creo que voy a comerme mi bocadillo del queso del timo y me tomaré un café, a ver si me espabilo, porque creo que me queda por delante un día bastante pesado. A ver si cambia mi humor, porque estoy que muerdo.

HURACÁN

He pasado un fin de semana increible, y lo que es mejor... súper barato!!! Me explico: resulta que tengo una amiga que trabaja en La Caixa y por ser trabajadora le hacen descuento en Port Aventura. Supongo que lo conocéis todos, pero para los despistados, es un parque temático de la Universal Studios o como se escriba. El caso es que nos hemos ido cuatro parejas por dos duros a pasar el fin de semana allí. Entiendo que haya alguien que diga: "Pues vaya cosa!" Al que le guste ese tipo de sitios me entenderá.
Ha sido alucinante. El sábado lo primero que hicimos es ir a la atracción nueva del año pasado, que yo no había probado porque el año pasado no fui. Es el Huracán Cóndor. Te sube a 100 metros de altura y luego te deja caer. Yo no me había subido nunca en algo así, pero los demás ya habían probado el de Madrid. Yo allí, diciendo toda chula que igual que antes decía que ir a Port Aventura y no subirse en el Dragon Khan era como si no hubieras ido, que ahora era lo mismo pero con el Huracán Cóndor. Hicimos una hora y media de cola. Pero es que además de aguantar la espera, tenías que estar allí escuchando los gritos que pegaba la gente. Claro, cuando ya llevaba media hora, ya no sabía si tragarme el orgullo y salir de allí o quedarme y no permitir burlas varias. Lo siento, soy orgullosa: me quedé.
Cuando vas subiendo y empiezas a ver todo el parque, todo Salou (un saludo para Fresita, que como Salou es suyo...), la playa, el horizonte... Dios, quién me ha mandado subirme aquí!!!! La bajada son como tres segundos. No te da tiempo a pensar en nada. Clac! y caes al vacío. Cuando sales lo haces temblando. Es increible.
El domingo otra ronda. Primero la Estampida, después otra vez en el Huracán Cóndor, el Dragon Khan, y después de todo eso, me subo en el barco ese, que no hace nada más que ir de un lado a otro y me mareé. Un cachondeo... claro, había estado un montón de rato al sol y ese día no me llevé la gorra. Me dió un bajón de tensión y salí del dichoso barquito blanca como el papel. No me caí porque me cogió mi niño.

Lo único malo es que a día de hoy todavía arrastro el cansancio, porque claro, por la noche tocaba fiesta. Yo lo siento, pero necesito dormir. Así que estoy esperando que llegue este fin de semana, pero como encima es San Juan... en fin, creo que ya no toca descanso hasta las vacaciones. Qué ganas tengo de que lleguen!!!

DISCULPAS

En referencia al post del día 13 de Junio en el que explico la conversación telefónica con la chica que me ofreció el Imagenio, quiero pedir perdón si he herido a alguien. Yo no tengo nada en contra de estas personas, ya que entiendo que es su trabajo y todo el mundo tiene derecho a ganarse el pan y esa es una manera de lo más honrada.
Yo lo único que digo es que podían llamar escalonadamente, porque cuando llama uno llaman todos detrás, y claro, uno detrás de otro, al final te cansas y acabas mandando a la porra al que menos culpa tiene.
De verdad, ruego aceptéis mis disculpas.

EGOISMO

¿Por qué se enfada contigo alguien por no contar con él cuando él nunca cuenta contigo para nada? Que conste que si no cuento con él, bueno en este caso es ella, es porque ya me ha dado varias puñaladas traperas por la espalda. Yo siempre contaba con ella para todo, y ella nunca lo ha hecho. Como comprenderéis haré el tonto una vez, pero cinco no. Y cuando no cuento con ella, va y se enfada. Quien entienda a algunas mujeres (porque no todas somos así, por mucho que lo digan los tópicos), que las compre.

FELICITACIONES

Bueno, se nota que hoy tengo el día bastante tranquilo. Sólo quiero aprovechar para felicitar a todos los Antonios, que hoy es su Santo.

A todos: ¡¡¡MUCHAS FELICIDADES!!!

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA

Suena el teléfono: Ring ring!!!
- Diga?
- Buenos días, soy fulanita de tal de Telefónica, ¿con quién tengo el gusto de hablar?
- Con Olimpia (jejeje).
- Hola señora Olimpia, encantada de hablar con usted. El motivo de mi llamada es para ofrecerle el Imagenio, lo conoce?
- Sí, pero no me interesa tenerlo.
- ¿Por qué?
- Pues porque no veo la tele casi nunca.
- Claro señora Olimpia, no me extraña que no vea la tele, porque con la programación que hay en los canales gratuítos... por eso quiero ofrecerle la oferta de Imagenio que se llama Trío de Telefónica y que incluye ADSL 1 Mb 24 horas, llamadas nacionales e Imagenio por sólo no sé cuántos euros al mes - esto dicho a una velocidad, que ni la ADSL de 20 Mb.
- Que no me interesa.
- Pero, ¿por qué, señora Olimpia?
- Pues porque ya te he dicho que no veo la tele porque no tengo tiempo.
- Ya, pero si tiene algo interesante que ver, seguro que la ve.
- Mire señorita, le agradezco mucho su llamada, pero no quiero ver la tele, ni el Imagenio ni nada porque tengo otras cosas mejores que hacer!!!

Al final los tienes que cortar así, porque si no, no paran de darte la lata, es increíble. Pero es que cuando cuelgas, te llaman de Tele2 o alguna de estas ofreciéndote ADSL de chorrocientos megas por dos duros al mes. Luego te llama otro con una oferta de llamadas... Se han vuelto locos o qué? No se dan cuenta de que nos agobian? Pero vamos, que esto es en casa, pero en el trabajo... en el trabajo es muuuuuuucho peor. No paran. Claro, no te ofrecen el Imagenio, pero ADSL, llamadas... mil historias. El caso es que hay días que parece que se ponen de acuerdo para llamar todos al mismo tiempo. Hasta los de las compañías de móvil. Esto es un sinvivir!!!

LAS COSAS NUNCA SALEN COMO ESPERAMOS

Ya sé que tengo un poco abandonado el blog, pero es que llevo una semanita... de perros. No he parado ni un segundo desde el miércoles pasado. Yo que siempre pienso que cuando me quedo sola en el trabajo voy a estar más tranquila. Y siempre me doy cuenta de que siempre me pasa lo mismo, que de tranquila nada de nada, por una de las innumerables leyes de Murphy, cuando menos falta hace, viene todo el mundo. Uno que necesito estas piezas, el otro que me tienes que dar un presupuesto, el otro que quiere hablar con el jefe para pedirle un trabajo, y luego el típico que lo único que quiere es darme la lata, por no decir otra cosa.

En fin, que llevo una semanita... Para colmo el jueves por la tarde fui a buscar las fotos de mi boda. Sí, ya sé que hace casi un año que me casé y que es muy tarde, pero hasta eso me ha dado problemas. El caso es que desde el jueves por la noche hasta el sábado noche vimos el vídeo cinco veces. La primera vez lloré a moco tendido, la segunda se te cae alguna lagrimilla, pero cuando lo ves cinco veces en menos de dos días... acabas del vídeo hasta los mismísimos. Pero por otro lado... es tan bonito volver a recordarlo todo... y cuando digo todo es todo, porque la verdad es que se ha hecho esperar, pero han hecho un trabajo inmejorable.

A mí me hubiera encantado que mis padres tuvieran vídeo de su boda, porque así la hubiera visto, y no las fotos en blanco y negro que tienen. Que también están muy bien, pero creo que en esa época ya habían fotos en color, se podían haber estirado un poco!

Así que pensé que será estupendo poder enseñarles el vídeo de nuestra boda a nuestros hijos, que espero que no tarden en llegar. Bueno, un añito y nueve meses más.

Ayer tampoco paré en todo el día. Quería salir a las cinco de la tarde y al final me fui casi a las ocho. No me dejaron en paz en todo el día y para colmo se me estropeó el teléfono y tuve que llamar al técnico. Al final era una chorrada, pero como no lo sabes...

Así que hoy es mi último día sola, y ya estoy ansiosa porque lleguen todos, que han salido a trabajar fuera, que no es que hayan estado de vacaciones. Así estaré más tranquila, porque por lo visto, las cosas nunca salen como uno se lo espera.

EL DÍA DE LA BESTIA

Hoy es 06/06/06: el día de la Bestia! Jajaja. Hoy la gente no habla de otra cosa. Realmente estamos tan preocupados por esas tonterías? No sé si me explico, lo que quiero decir es que habrá gente tan supersticiosa que habrá cambiado cosas que tenía por hacer porque hoy es el día que es. Yo no lo sé, pero lo estaban diciendo en la radio.
A mí siempre me ha gustado el 6, pero claro, partiendo de la base de que a mí me gusta lo poco habitual...

REPRESIÓN? NO, GRACIAS

A mi madre no le gusta verme llorando. Creo que muchísimas veces en mi vida me he reprimido por tal de que ella no me viese. No sabía cuánto daño me hacía eso. Ya os he comentado alguna vez que he seguido un tratamiento psicológico. Se abordaron muchos temas, no sólo los trastornos alimenticios. Este era uno de ellos. Yo nunca lloraba delante de mi madre, por lo menos no por algo que la pudiera hacer sufrir a ella, o por algo que tuviera que ver con ella.

El caso es que de alguna manera me he acostumbrado, y aunque ya no me reprimo y si tengo que llorar lloro, si lo puedo evitar, lo evito. Llevaba muchos días así, reprimiéndome, también para no preocupar a mi niño. El domingo estaba en casa viendo la tele y de repente... zas!!! Llorera de campeonato a moco tendido. La verdad es que me quedé muy bien, me sentó de fábula, pero nos teníamos que ir y paré. Sí sí, como lo leéis, paré y ahora os preguntaréis: se puede parar? Yo sí. Claro, ya sabía perfectamente que en el momento que menos lo esperase volvería la tormenta de lágrimas, pero al final pasaron dos días. Anoche llegué a casa bastante tarde, venía del hospital, y mi niño me esperaba con los brazos abiertos. Sabía que estaba un poco desanimada, así que me dijo: "Cariño, te voy a poner una película de esas de risa, que te hace falta reirte un rato". Le dije que sí, que la verdad es que me apetecía reirme un poco. Vimos La Joya de la Familia. Para los que no la hayáis visto, trata de una pareja que va a pasar la Navidad a casa de la familia de él. Su madre le dijo un día que cuando quisiera casarse le daría un anillo que era de su madre (vamos, de la abuela del chico), os explico esto para que entendáis el título. Pero la cuestión es que la mujer estaba enferma de cáncer, y al final de la película muere.

Ya os podéis imaginar cómo acabé yo. Llorando como una magdalena. Pero anoche no pude parar. Lloré con todo mi dolor durante una hora, por lo menos. Quería parar, pero no podía, cada vez que lo intentaba era peor. Claro, también me sabía mal por él, porque me había puesto la peli sin saber de qué iba, pensando que era de risa (que de risa es, pero...) y el pobre se sentía culpable.

Esta mañana tenía los ojos como una rana. Menos mal que después de una ducha se me ha bajado un poco la hinchazón.

En fin, yo de todo esto saco una conclusión: Por qué si soy capaz de reirme delante de quien sea no soy capaz de llorar delante de nadie y más sabiendo que me va a hacer daño el aguantarme? Yo nunca me he avergonzado de mis sentimientos, ni de los buenos ni de los "malos", así que no voy a hacerlo nunca más. Y como siempre digo: Al que no le guste que no mire!

Se va para siempre

Ya no hay vuelta atrás. Se va, se va para siempre. No sé si dentro de una semana o de un mes o de un año, pero se va. Y lo peor es eso, que no sé cuánto tiempo vamos a poder disfrutar de ella. Ha sido su decisión. Los médicos querían hacerle pruebas para saber el estado de su enfermedad y poder darle tratamiento, pero no dan esperanzas de que funcione. Ella dice que no quiere sufrir más, que no quiere vivir lo que le quede de vida en un hospital, de prueba en prueba, de tratamiento en tratamiento. Quiere ir a su casa y vivir su tiempo tranquila, en nuestra compañía. Para mí es una decisión muy dura de tomar, pero ella lo ha hecho con una serenidad envidiable. Claro, los demás no estamos tan serenos, sobretodo mi Yayo, que no acepta la idea de quedarse sin ella.
Son una pareja entrañable. Siempre cuidando el uno del otro, discutiendo por tonterías, pero al momento tan felices. Tres días antes de que la ingresaran, fui a verles y me los encontré jugando a las cartas. Qué imagen tan tierna! Nos os podéis hacer una idea de lo que me hicieron sentir. Yo de mayor quiero ser como ellos.

Osos blancos

Si te paras a mirar los anuncios de la tele muchas veces te mueres de la risa, porque hay algunos que son para troncharse, de graciosos o porque te ríes por no llorar. A mí me ha hecho gracia uno en especial, el del Ibiza nuevo. Buenísimo lo de los osos blancos. Es verdad, si te dicen o te dices de no pensar en algo en concreto... es que no te lo puedes quitar de la cabeza.
Pero esto pasa con todo, por ejemplo cuando me compré mi coche. Yo pensé: "no se ve casi ninguno por la calle". Ja!!! Anda que no! Fue comprarlo y ver coches iguales por todas partes, allí donde iba. Supongo que antes no me fijaba tanto, pero como era el mío me empecé a fijar y claro, los veía, pero no porque hubiera más sino porque me fijaba.
Pues bien, ahora me pasa algo parecido pero... con los niños!!! Veo bebés por todas partes, en el ascensor, en el portal, en la calle, de camino al trabajo, en los centros comerciales... A ver, en los centros comerciales siempre hay un millón de niños, pero claro, antes no me fijaba tanto! También veo mujeres embarazadas a cientos, en el súper, por la calle, también en los centros comerciales... pero es que hoy ha venido una embarazada a mi trabajo!!! Lo mejor de todo es que ni siquiera se le notaba, pero su compañera me ha preguntado si no me animaba a tener niños y me dice: "Mira ella, ya está embarazada". Si es que me persiguen. Si todo el año que tiene que pasar para que empiece a "buscar" a mi hijo voy a estar así de obsesionada... que Dios coja confesado a mi marido, porque el pobre no me va a aguantar ni una semana!
La verdad es que sigo pensando que le doy demasiadas vueltas a las cosas, así que he decidido que ya no lo voy a pensar más, que el tiempo pasa deprisa. Vamos, que me voy a hartar de ver "osos blancos" durante un año.

Instinto

Parece que mi estado de ánimo va mejorando, ya era hora. A pesar de que estoy bastante nerviosa y preocupada por el estado de salud de mi abuela. La pobre no mejora, pero por lo menos tampoco empeora.
Yo ahora tengo un pequeño problemilla. Se me ha despertado el instinto. No, el instinto asesino no, es el instinto maternal. ¡¡¡Quiero tener un hijo!!! No me lo puedo creer. Yo siempre he querido tener hijos, creo que desde que tengo uso de razón. Me encantan los niños, tal vez porque yo soy igual que ellos.
Una vez me subí en las camas elásticas de una feria con unos primitos que tengo. Yo tendría unos 23 años. Fue una de las experiencias más increíbles de mi vida. Me lo pasé pipa. Mi niño muchas veces me dice que ya tiene bastante conmigo, que para qué vamos a tener más.
El caso es que hemos estado hablándolo estos días y hemos decidido que lo vamos a tener, pero no ahora. Nos vamos a esperar un año más para empezar a buscarlo.
¿No es maravilloso? Dentro de poco tiempo voy a ser madre. Eso requiere cierta madurez, y no sé si estoy preparada para eso, pero quién lo está?
Yo en lo único que pienso es en que tengo ganas de tener a mi hijo en brazos y besarle, y cuando sea un poquito más grande irme con él al parque a jugar, y jugar los dos y darle mucho cariño.
Por cierto, si es niña se llamará Elisabeth, pero si es niño todavía no lo sé, se aceptan sugerencias.

El Test de Enigmala

1. ¿Nombre Completo? mmmm... Olimpia a secas.
2. ¿Por quién te dieron ese nombre? Lo eligieron mis padres. Hicieron una lista y los dos señalaron el que más les gustaba. Fue de mutuo acuerdo, ya que los dos señalaron el mismo (el de verdad, claro).
3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Todas las noches.
4. ¿Cuando fue la última vez que lloraste? Esta misma mañana (en el post anterior explico el por qué).
5. ¿El pan te gusta con qué? Con todo, pero sobretodo tostadito con tomate y aceite y escalivada.
6. Si fueras otra persona, ¿serías tu amigo? Sí, sinceramente.
7. ¿Cuál es tu cereal preferido? La cebada de la cerveza, jajaja.
8. ¿Te desabrochas los cordones antes de quitarte el calzado? Cuando me pongo algo con cordones sí, pero no suelo utilizarlos.
9. ¿Crees que eres fuerte? ¿En qué sentido? Sí, aunque a veces me derrumbo como todo el mundo. Creo que tengo mucha facilidad para buscar el lado bueno y provechoso a casi todo.
10. ¿Tu helado favorito? No sé cómo se escribe, pero: Stracciatella.
11. ¿Qué número calzas? 37
12. ¿Qué parte de tu cuerpo recibe más elogios? Mi cara y mi vientre (aunque me engorde siempre tengo el "vientre plano", el culo no tanto, jajaja).
13. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Que le doy demasiadas vueltas a las cosas.
14. ¿A quién extrañas mucho? A mi padre, hace días que no le veo.
15. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? Negro las dos cosas.
16. ¿Qué estás escuchando en este momento? Un camión.
17. ¿La última persona con que hablaste por teléfono? Mi madre, llevo todo el día hablando con ella.
18. ¿Bebida favorita? Coca Cola Light.
19. ¿Deporte favorito para ver por tv? Fórmula 1 y gimnasia rítmica.
20. ¿Comida favorita?: Las lentejas y la paella.
21. ¿Película de terror o final feliz? Final feliz, las pelis de miedo no las puedo ver porque luego sueño por las noches... sí, qué queréis que haga?
22. ¿Última película que viste en el cine? X-men III, pero no tiene final feliz, snif snif.
23. ¿Día favorito del año? El primero de las vacaciones.
24. ¿Invierno o verano? Verano!!! Odio el invierno. No lo odiaría si no tuviera que salir de casa.
25. ¿Besos o abrazos? Todo junto, soy muy mimosa.
26. ¿Postre preferido? El helado.
27. ¿Qué libro estás leyendo? Voy a empezar "El Código Da Vinci" .
28. ¿Qué hay en tu pared? Un armario en una, en otra el cabezal de la cama, en otra una ventana y la cortina y en otra un radiador y la puerta (sosita, ya lo sé).
29. ¿Qué viste anoche en la tele? Aída.
30. ¿Rolling Stones o Beatles? Beatles.

LA COMPLICADA LEY DE VIDA

Parece que llevo unos días pensando como siempre, es decir, de una manera bastante optimista. Tengo claro que no voy a dejar que nada me quite mi alegría. Pero hoy ha ocurrido algo, que me ha hecho plantearme ciertas cosas. Mi abuelita está enferma.
Su enfermedad es un poco rara, porque es una leucemia de tipo B crónica. Los médicos siempre le han dicho que es una enfermedad de esas que "duelen" mucho pero no matan. Pero claro, si añadimos que tiene parkinson, es diabética y tiene el estómago del tamaño de una pelota de golf... en fin, que la pobre tiene de todo.
Hace un par de meses su médico le dio un tratamiento de choque. Son unas pastillas que se tiene que tomar una vez al día durante cinco días una vez al mes (un tipo de quimioterapia). Pero cada vez que hace el tratamiento la tienen que ingresar porque se queda sin defensas y cualquier virus que haya en el ambiente lo coge.
Antes de empezar el tratamiento por segunda vez ella dijo que no lo quería hacer. Mi abuelo y sus hijas (mi madre y mi tía) le dijeron que sí, que ya vería como mejoraba... promesas que ellos no pueden cumplir. Hoy me ha llamado mi madre para decirme que la dejaban ingresada otra vez.
Y yo me pregunto: "¿Realmente es mejor vivir así que vivir medio bien aunque sea menos tiempo?" Quiero decir que si no se toma el tratamiento no mejorará de su enfermedad y seguramente morirá antes. Yo no quiero eso, pero tampoco quiero que siga con eso si el tiempo que viva lo va a pasar de hospital en hospital.
No creo que sea una manera de alargarle la vida, sino la agonía de vivir mal, enferma. Yo lo último que quiero es que ella se vaya, pero supongo que a veces hay que dejar que la gente a la que quieres se vaya para que dejen de sufrir. La verdad es que tengo el corazón dividido. Supongo que me entenderéis, porque todos tenemos abuelos y los míos por parte de madre son de los de anuncio. Buenos, cariñosos, atentos, y un largo etcétera de virtudes. Cuesta pensar que algún día se van a ir, pero es ley de vida.

AL MAL TIEMPO... BUENA CARA

Supongo que le he hecho un poco de caso a los consejos que me dieron Willow y Eriwen. He sido honesta conmigo misma y me he dado cuenta de que últimamente, entre unas cosas y otras, había perdido mi sonrisa.
Los que me conocen saben que soy muy alegre. Siempre veo la botella medio llena, aun cuando las cosas se tuercen, yo siempre he sabido sacar el lado bueno de las cosas, hasta el punto de ser retorcida a veces con tal de encontrarlo. Pero hacía un par de semanas que no conseguía encontrar mi sonrisa por ningún lado, se había esfumado sin ni siquiera decir adiós.
Hoy ha vuelto, menos mal que sólo se ha tomado unas "pequeñas vacaciones". Ya me siento mejor. Hasta mi niño me ha dicho: "Ya te estaba empezando a echar de menos". Y os recuerdo que estamos casados, que no es que vivamos el uno en el Pirineo y el otro en Sierra Nevada, no. Así que me he dicho: "pero qué haces?"
Espero seguir así por mucho tiempo, no merece la pena estar triste por cosas que, al fin y al cabo, no tienen mayor importancia, porque cada cosa tiene la importancia que uno le quiera dar, y para mí hoy mis problemas no tienen ninguna.
Buen finde a todos.

EL TIEMPO VUELA

Hoy hace un año que se fue una persona muy importante en mi vida. Tengo muchos recuerdos suyos, muchísimos, unos buenos, muy buenos, y otros malos, muy malos. Le recuerdo como alguien orgulloso, autoritario y tozudo. La verdad es que hizo mucho daño a mi familia, por su mala cabeza y también ayudado porque no tenía al lado a una mujer que le guiara por el buen camino. Estoy hablando de mi abuelo.
La verdad es que a pesar de eso, de esos momentos malos que han afectado tanto a mi familia, yo le recuerdo con cariño. Recuerdo cuando era pequeña y me decía cola de caballo, porque tenía el pelo muy largo y mi madre me lo recogía en una coleta. Pero hay un momento que recuerdo especialmente. Hubo un día que nos quedamos sin gasolina y venía él con nosotros. Yo tendría unos tres añitos, pero lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Yo tenía la común manía que tienen casi todos los niños de explorar el misterioso y oscuro mundo de mis fosas nasales. Vamos, que me metía el dedo en la nariz. Cuando me vio, sonrió y me dijo: "Si sigues haciendo eso se te va a poner la nariz tan fea como la mía". Dios! Realmente tenía una nariz fea! Desde ese día no volví a meterme el dedo en la nariz. Hasta que hace poco me operaron del tabique nasal. Entonces sí tuve que hurgar muchas veces en mi nariz para... bueno, mejor no doy detalles porque es desagradable. El caso es que cada vez que lo hacía me acordaba de él. Lo mío es de película de risa/miedo. Algo así como Scary Movie, pero es lo que hay.
Yo soy una persona que suele perdonarlo casi todo. Lo único que no soporto es la mentira. No pensé en su momento que le perdonaría todo el daño que nos hizo, pero un día me dio una sorpresa. Él era un hombre muy orgulloso, como he dicho antes, además de los que pensaba que como era el cabeza de familia podía hacer y deshacer como le diera la gana sin necesidad de dar explicaciones. Pero un día se dio cuenta de lo que había hecho e hizo algo sorprendente en una persona de su carácter: se arrepintió y pidió perdón. Pero de verdad, de corazón.
Ese gesto me sirvió para entender muchas cosas. Pero no sólo eso, he aprendido mucho de sus errores también. Y aunque el daño se lo dejó hecho, por lo menos nos quedó el consuelo de que no lo hizo porque no nos quisiera ni nada de eso, lo hizo por error, porque estaba equivocado. Y por eso ahora puedo recordarle con cariño. Todos tenemos derecho a equivocarnos alguna vez, o dos o tres. Así que, ya que le dí una oportunidad a él y funcionó, voy a darle una oportunidad a mi padre, una más, para que pueda pensar en lo que ha hecho y si quiere rectificar, que rectifique.
He dejado de engañarme, sé que no puedo dejar de quererle, que me va a doler siempre lo que le pase o lo que me pueda hacer. Qué le voy a hacer si soy una tonta sentimental! Aunque a veces me enfade, pero ya veis que en un día se me ha pasado.
Aprenderé de los errores de mi padre igual que aprendí de los del suyo, y procuraré emplearlo para no hacerle daño a las personas que quiero.

YO NO APRENDO

Por qué? Ahora que todo estaba bien, ahora que todo estaba calmado. Yo estaba encantada, feliz. Por qué vuelves a hacerme esto? Por qué no me das una tregua de este mar de lágrimas al que me has empujado? Por qué vuelves a hacerme sentir tan mal? Me has vuelto a utilizar para conseguir lo que quieres. Has vuelto a utilizarme como "mensajera" de tus deseos. Has vuelto a meterme en medio de tus asuntos para que te los arregle yo porque tú no tienes valor suficiente para sacarte tus castañas del fuego. Por qué no me quieres como un padre normal? Por qué a veces me haces sentir que no soy tu hija? Me hiciste daño hace tiempo, pero tengo la capacidad de olvidar. Eso no es bueno, porque el que olvida vuelve a tropezar con la misma piedra. No, no voy a volver a olvidar. Sé que acabaré perdonándote otra vez, pero esta vez va a ser diferente. Me he cansado de que me utilices, de que me manejes a tu antojo. Ya no puedo más, ya me has pateado bastante. No voy a dejar que vuelvas a hacerlo. No me vas a decepcionar más. Tal vez te decepcione yo a ti, porque sé que un día vendrás con buenas intenciones, o algún día querrás desahogarte conmigo, pero no te servirá de nada, no dejaré que lo hagas, porque no te creeré, porque ya no puedo creerte más, porque si me haces una pizca más de daño vas a conseguir matar todo el amor que siento por ti. Y si no nos une el amor, nos separaremos para siempre. No voy a dejar de hablarte esta vez, ni voy a dejar de darte un beso cuando te vea. No voy a dejar que veas lo que me has hecho, para que la próxima vez, que estoy segura que la habrá, pueda cogerte desprevenido y atacar. Ya no vas a hacerme más daño, te lo prometo.
De qué me sirve que me regales rosas porque te doy un simple beso, si luego me clavas un millón de puñales en el corazón. A veces pienso si no serás mejor dejar de quererte para poder evitar que me duelas.

CAMBIANDO DE AIRES

Este fin de semana ha sido mucho mejor que el anterior. El viernes cena con los amigos y charla después. Especifico lo de la charla porque siempre que quedamos para cenar en mi casa acabamos jugando a la maquinita, como yo le digo (sí, me refiero a la Playstation). Maldita la hora en la que se me ocurrió regalársela, porque lo mejor de todo es que yo soy la culpable!!! El sábado nos fuimos de tiendas a un centro comercial al aire libre, que es lo mejor del mundo, porque no te agobias encerrada con tanta gente, que parece que te están robando el aire. Por la noche, me atrevo a decir que estuvimos viendo Eurovisión, aunque ha sido el único año que ha merecido la pena verlo, porque ha sido el único que bajo mi punto de vista ha ganado quien lo merecía. Lo que yo digo siempre: que los cambios son buenos y necesarios. El domingo súper paseo por la mañana y cine por la tarde.
Ya sé que no es nada del otro mundo, pero por lo menos he salido de casa, de la mía y de la de mis amigos, que era lo que necesitaba.

NO ES VERDAD ANGEL DE AMOR...

"¿No es verdad gordita mía, que en esta apartada orilla tú te tiraste de rodillas y vaciaste el Mar Menor?" La frase es de mi hermano. Cuando éramos pequeños pasábamos el día jugando juntos. Tal vez por eso ahora trabajamos juntos.
Nunca he sabido lo que es provocarse el vómito, y Dios sabe que lo intenté millones de veces, pero no podía. Así que mi cuerpo ideó una manera para explusar lo que para mi mente era "tóxico": la comida. Mi psicólogo y yo llegamos a esa conclusión. Mi mente me cerraba el estómago para que no pasara ni el agua, tal como entraba salía.
Mi hermano era un crío, pero él y muchos como él me avasallaron a insultos tales como: foca, gorda apestosa, vaca, Moby Dick, etc. No quiero ser dura, pero he de mostrar la dureza que tenían comnigo. Yo era sólo una niña feliz a la que le encantaba comer (lo que no debía, estamos de acuerdo), pero no por ello tenían que crucificarme de esa manera.
Desde los 13 años mi vida ha sido un continuo subir y bajar de peso. A esa edad mi madre me llevó al médico. Estuve haciendo dieta hasta los 15. Perdí 15 Kg. en esos dos años. Tuve mi primer novio, el segundo... hasta que encontré al tercero y definitivo. Digo definitivo porque hoy es mi marido.
Pero yo me sentía insegura. En cuanto cogía algún kilo de más me alteraba, mi cuerpo se descomponía, mi estómago se cerraba... hasta que pasó lo inevitable: caí en una profunda depresión de la que me ha costado mucho tiempo y mucho esfuerzo salir. Hoy estoy bien, mido 1,66 y peso 68 kg. La última vez que me puse a dieta pesaba 80. Ahora he conseguido perder 12 kg., pero hay una diferencia, he conseguido hacer una dieta bien hecha, bueno, más bien he cambiado mis hábitos alimenticios. Y me siento bien, me miro al espejo y veo a una mujer guapa y deseable. No me he vuelto creída, simplemente he aprendido a quererme a mí misma tal y como soy, tal y como me ven las personas que me quieren.
Por este motivo me estremezco cada vez que veo en la tele algún caso de anorexia en alguna chica o chico joven. Me veo reflejada en ellos y no puedo evitar sufrir con ellos, porque sé lo que están pasando, porque sé que el mundo ha sido cruel con ellos, porque lo seguirá siendo si no ponen remedio. Ahora se miran al espejo y ven a una persona gorda. Alguien tiene que enseñarles que en el espejo hay una persona a secas, sin adornos, cada uno lo que somos y como somos. Espero que algún día se puedan ver con la seguridad con la que yo me veo ahora.
El mundo antes era diferente. La gente se fijaba más en la persona, no tanto en el físico. No voy a decir que tampoco tenga importancia, pero creo que, como decía una actriz de cuyo nombre no me acuerdo, la verdad, la belleza de los ojos se ve en la dulzura de una mirada, la belleza de los labios se escucha cuando se dicen palabras bonitas, si quieres tener un pelo bonito, deja que te lo acaricie un niño almenos una vez al día y si quieres mantener la línea comarte tu comida con quien no la tenga. Ahí queda eso.

"FINAL" FELIZ

Ayer fue a ver a mi padre. Le dije todo lo que quería decirle y le di ese abrazo y esos besos que quería darle. Y ahí estuvo él, como si lo estuviera esperando, sin rencor porque hacía tiempo que no lo hacía. Supongo que así son los padres, nunca se enfadan con nosotros, nunca nos guardan rencor. Le pregunté cómo estaba y me dijo que muy bien, cuando sé perfectamente que no es verdad. Hace tiempo que no está bien. Pero le gustó que le preguntara.
Yo hacía un par de semanas que no dormía bien. Ahora sé lo que me pasaba. Esta noche he dormido como un bebé y es porque ahora tengo la conciencia tranquila por haber hecho feliz a mi padre, por haberle dado lo que él se merece. También digo que esto no acaba aquí, las cosas hay que mantenerlas, así que iré a verle todos los días para preguntarle cómo está y para darle un poco de cariño que le haga un poco más feliz cada día.
Yo que siempre he pensado que soy buena persona, y resulta que por una discusión tonta le he hecho daño a una de las personas que más quiero en el mundo. Algún día os hablaré de él, de mi padre como padre y como persona. Por ahora os adelanto que es maravilloso.

REFEXIONES DEL FIN DE SEMANA

Necesito un cambio. Ya estoy harta de no disfrutar mi tiempo. He estado todo el fin de semana metida en mi casa o en la de mis amigos. Y no es que no esté bien en un sitio o en el otro, pero es que ahora que ya hace buen tiempo... qué hacemos metidos en casa como los abuelos? Ni eso, porque mis abuelos salen más que yo. Por lo menos pasean.
Hay algunos que se van de baile, o al bingo (aquí se juega con garbanzos), o hacen clases de ganchillo, yo qué sé! Hacen algo. Yo no hago nada. Necesito que me dé el aire de vez en cuando, porque si no voy a acabar mal.
Así que he decidido que esta semana cuando llegue a casa del trabajo voy a hacer todo lo que pueda para que el fin de semana lo tenga libre y me pueda ir a pasear a la playa o por las ramblas de Barcelona, o por mi pueblo, que también es muy bonito. Salir en bici, patinar, ir a nadar a la piscina...
Es que me siento atrapada en la monotonía, en la rutina, y no hay más remedio que remediarlo (esta es una de mis frases célebres), porque es muy pronto para caer en eso. Nada más de pensarlo ya me siento mejor.
Es que a veces nos empeñamos en algo que no nos da ningún fruto ni ningún placer. Y nos quejamos de no tener dinero para salir de viaje o para hacer las cosas que nos gustan que valen dinero. Pero nos olvidamos muchas veces de hacer las cosas cotidianas que también nos ofrecen mucho y no cuestan nada, incluso el dar un beso o un abrazo o decirle a alguien que quieres cuánto le quieres. Ayer me di cuenta de eso. Me di cuenta de que nunca le digo a mi padre que le quiero. La otra noche soñé que se moría. Menuda nochecita pasé. Pero me sirvió de mucho, me sirvió para darme cuenta de que hacía tiempo que no le daba un beso o un abrazo o que no le decía "te quiero". Y es verdad, le quiero muchísimo, así que hoy voy a ir a verle para decírselo, y para darle un abrazo muy fuerte y muchos muchos besos, porque un día, desgraciadamente, ese sueño será realidad y no quiero lamentarme por no haberle dado todo lo que se merece, todo mi cariño.

El esguince muscular

Parece que mi espalda no mejora. Al revés, empeora cada día más. Esta mañana he ido al médico porque el otro día hice un mal gesto limpiando una ventana. Diagnóstico: esguince muscular.
En mi despedida de soltera la organizadora nos hizo firmar un contrato de discreción. En él también tenía que elegir un castigo para la primera persona que dijese de irse a casa. El castigo fue limpiarme las ventanas y las persianas de casa.
La primera que dijo de irse fui yo. Escalofriante, verdad? Pues sí, estaba rendida. Me casaba la semana siguiente y llevaba unos días... En fin, que me tuve que limpiar yo las ventanas y las persianas.
Lo de las despedidas de soltera para mí es todo un mundo. Voy a organizar la de una amiga que se casa el año que viene. ¿Despedida de soltera? Si analizamos esas tres palabras, nos damos cuenta de que son una chorrada. Vamos a ver, si en ese tipo de "reuniones" lo que se suele hacer es un striptease (o como se escriba), porque es algo que cuando te cases ya no vas a poder catar... ¿cuando te cases? Nosotros fuimos novios durante siete años antes de casarnos. Se suponía que sí podía catar la carne de otro porque no estaba casada? Esas cosas las tendríamos que hacer el día o la semana antes de echarnos novio/a, no antes de casarte con él/ella. En fin, sólo nos quedaría saber adivinar el futuro... Creo que el esguince se me ha extendido hasta el cerebro.

El primer beso

Tengo mucha memoria para las fechas y hoy he recordado que hace 11 años que me dieron mi primer beso. No me había acordado en los 10 años anteriores. Yo tenía 15 años y me gustaba un chico. Él era amigo del novio de mi amiga, así que salíamos juntos muy amenudo, juntos pero no revueltos. El caso es que un día me dije que iba a pasar de él y lo hice, pero entonces él se empezó a fijar en mí. El 11 de Mayo de 1995 me llevó a un portal y me dio un beso.
Recuerdo que me había imaginado ese momento en numerosas ocasiones, pero no fue nada parecido a lo que yo esperaba. Pensaba que no me gustaría, porque eso de intercambiar secreciones salibares... como que no. Pero no. Me gustó. Sentí el hormigueo del que todo el mundo hablaba. Fue muy especial y lo recordaré siempre.

El dolor ajeno

A veces me sorprende la capacidad que tengo para sufrir con el dolor ajeno. Yo no sé si roy rara o soy gilipollas, pero es un hecho que no puedo ver llorar a alguien sin ponerme en su lugar y llorar con él o ella. Me pasa más con los hombres, no puedo verles llorar porque acabo yo a moco tendido con ellos. Sobretodo con mi padre.
Tengo un amigo que lo está pasando mal porque le ha dejado su novia. El pobre está hecho polvo, porque estaban pensando en casarse y de pronto... zas! Toma mazazo, ella le ha dejado.
Es curioso, los tíos con sus amigos o incluso con algunos familiares, suelen ponerse chulos y decir que ellos no sufrirían nunca por amor. ¡MENTIRA! Un hombre enamorado es lo más dulce del mundo, hasta que esa dulzura se vuelve amarga por una cosa así. Entonces se hunden y más cuando no entienden el motivo. A ver, ¿quién ha dicho que las mujeres somos fáciles de entender? Somos difíciles, eso está claro, no os molestéis en entendernos porque no lo vais a conseguir en la vida. Lo único que podéis hacer es aceptarnos como somos y punto.
En ello estamos mi marido y yo, en no intentar entender lo que no podemos, pero sí aceptar el uno las rarezas del otro. Y el resultado está siendo claro: yo le entiendo a él y el me acepta a mí. Llevamos casados 10 meses. Y 10 meses de convivencia. Yo quería irme a vivir con él antes de casarnos, pero él no quiso porque es muy tradicional (sin comentarios hirientes, por favor). Y ahora estoy descubriendo la grandeza de los hombres: son simples, pero en el buen sentido.

Presentación

Bueno, aquí estoy. He pensado que lo primero que hay que hacer en estos casos debe ser presentarse. Mi "nombre" es olimpia.
Ya sé que es poca información, pero he pensado que ya se me irá conociendo, no?
Por lo pronto quiero decir que la persona que me ha impulsado a crear mi blog ha sido enigmala. Encontré su blog por casualidad, porque había tenido una discusión con mi marido y busqué en google "comportamientos incomprensibles". Me salió su blog y lo he estado leyendo, y me ha parecido increible cómo puedes aprender de los pensamientos de otras personas. Así que he pensado que alguien podría aprender de mis experiencias.
De momento sólo puedo decir esto, ya os iré contando más cosas.