Osos blancos

Si te paras a mirar los anuncios de la tele muchas veces te mueres de la risa, porque hay algunos que son para troncharse, de graciosos o porque te ríes por no llorar. A mí me ha hecho gracia uno en especial, el del Ibiza nuevo. Buenísimo lo de los osos blancos. Es verdad, si te dicen o te dices de no pensar en algo en concreto... es que no te lo puedes quitar de la cabeza.
Pero esto pasa con todo, por ejemplo cuando me compré mi coche. Yo pensé: "no se ve casi ninguno por la calle". Ja!!! Anda que no! Fue comprarlo y ver coches iguales por todas partes, allí donde iba. Supongo que antes no me fijaba tanto, pero como era el mío me empecé a fijar y claro, los veía, pero no porque hubiera más sino porque me fijaba.
Pues bien, ahora me pasa algo parecido pero... con los niños!!! Veo bebés por todas partes, en el ascensor, en el portal, en la calle, de camino al trabajo, en los centros comerciales... A ver, en los centros comerciales siempre hay un millón de niños, pero claro, antes no me fijaba tanto! También veo mujeres embarazadas a cientos, en el súper, por la calle, también en los centros comerciales... pero es que hoy ha venido una embarazada a mi trabajo!!! Lo mejor de todo es que ni siquiera se le notaba, pero su compañera me ha preguntado si no me animaba a tener niños y me dice: "Mira ella, ya está embarazada". Si es que me persiguen. Si todo el año que tiene que pasar para que empiece a "buscar" a mi hijo voy a estar así de obsesionada... que Dios coja confesado a mi marido, porque el pobre no me va a aguantar ni una semana!
La verdad es que sigo pensando que le doy demasiadas vueltas a las cosas, así que he decidido que ya no lo voy a pensar más, que el tiempo pasa deprisa. Vamos, que me voy a hartar de ver "osos blancos" durante un año.

Instinto

Parece que mi estado de ánimo va mejorando, ya era hora. A pesar de que estoy bastante nerviosa y preocupada por el estado de salud de mi abuela. La pobre no mejora, pero por lo menos tampoco empeora.
Yo ahora tengo un pequeño problemilla. Se me ha despertado el instinto. No, el instinto asesino no, es el instinto maternal. ¡¡¡Quiero tener un hijo!!! No me lo puedo creer. Yo siempre he querido tener hijos, creo que desde que tengo uso de razón. Me encantan los niños, tal vez porque yo soy igual que ellos.
Una vez me subí en las camas elásticas de una feria con unos primitos que tengo. Yo tendría unos 23 años. Fue una de las experiencias más increíbles de mi vida. Me lo pasé pipa. Mi niño muchas veces me dice que ya tiene bastante conmigo, que para qué vamos a tener más.
El caso es que hemos estado hablándolo estos días y hemos decidido que lo vamos a tener, pero no ahora. Nos vamos a esperar un año más para empezar a buscarlo.
¿No es maravilloso? Dentro de poco tiempo voy a ser madre. Eso requiere cierta madurez, y no sé si estoy preparada para eso, pero quién lo está?
Yo en lo único que pienso es en que tengo ganas de tener a mi hijo en brazos y besarle, y cuando sea un poquito más grande irme con él al parque a jugar, y jugar los dos y darle mucho cariño.
Por cierto, si es niña se llamará Elisabeth, pero si es niño todavía no lo sé, se aceptan sugerencias.

El Test de Enigmala

1. ¿Nombre Completo? mmmm... Olimpia a secas.
2. ¿Por quién te dieron ese nombre? Lo eligieron mis padres. Hicieron una lista y los dos señalaron el que más les gustaba. Fue de mutuo acuerdo, ya que los dos señalaron el mismo (el de verdad, claro).
3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Todas las noches.
4. ¿Cuando fue la última vez que lloraste? Esta misma mañana (en el post anterior explico el por qué).
5. ¿El pan te gusta con qué? Con todo, pero sobretodo tostadito con tomate y aceite y escalivada.
6. Si fueras otra persona, ¿serías tu amigo? Sí, sinceramente.
7. ¿Cuál es tu cereal preferido? La cebada de la cerveza, jajaja.
8. ¿Te desabrochas los cordones antes de quitarte el calzado? Cuando me pongo algo con cordones sí, pero no suelo utilizarlos.
9. ¿Crees que eres fuerte? ¿En qué sentido? Sí, aunque a veces me derrumbo como todo el mundo. Creo que tengo mucha facilidad para buscar el lado bueno y provechoso a casi todo.
10. ¿Tu helado favorito? No sé cómo se escribe, pero: Stracciatella.
11. ¿Qué número calzas? 37
12. ¿Qué parte de tu cuerpo recibe más elogios? Mi cara y mi vientre (aunque me engorde siempre tengo el "vientre plano", el culo no tanto, jajaja).
13. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Que le doy demasiadas vueltas a las cosas.
14. ¿A quién extrañas mucho? A mi padre, hace días que no le veo.
15. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? Negro las dos cosas.
16. ¿Qué estás escuchando en este momento? Un camión.
17. ¿La última persona con que hablaste por teléfono? Mi madre, llevo todo el día hablando con ella.
18. ¿Bebida favorita? Coca Cola Light.
19. ¿Deporte favorito para ver por tv? Fórmula 1 y gimnasia rítmica.
20. ¿Comida favorita?: Las lentejas y la paella.
21. ¿Película de terror o final feliz? Final feliz, las pelis de miedo no las puedo ver porque luego sueño por las noches... sí, qué queréis que haga?
22. ¿Última película que viste en el cine? X-men III, pero no tiene final feliz, snif snif.
23. ¿Día favorito del año? El primero de las vacaciones.
24. ¿Invierno o verano? Verano!!! Odio el invierno. No lo odiaría si no tuviera que salir de casa.
25. ¿Besos o abrazos? Todo junto, soy muy mimosa.
26. ¿Postre preferido? El helado.
27. ¿Qué libro estás leyendo? Voy a empezar "El Código Da Vinci" .
28. ¿Qué hay en tu pared? Un armario en una, en otra el cabezal de la cama, en otra una ventana y la cortina y en otra un radiador y la puerta (sosita, ya lo sé).
29. ¿Qué viste anoche en la tele? Aída.
30. ¿Rolling Stones o Beatles? Beatles.

LA COMPLICADA LEY DE VIDA

Parece que llevo unos días pensando como siempre, es decir, de una manera bastante optimista. Tengo claro que no voy a dejar que nada me quite mi alegría. Pero hoy ha ocurrido algo, que me ha hecho plantearme ciertas cosas. Mi abuelita está enferma.
Su enfermedad es un poco rara, porque es una leucemia de tipo B crónica. Los médicos siempre le han dicho que es una enfermedad de esas que "duelen" mucho pero no matan. Pero claro, si añadimos que tiene parkinson, es diabética y tiene el estómago del tamaño de una pelota de golf... en fin, que la pobre tiene de todo.
Hace un par de meses su médico le dio un tratamiento de choque. Son unas pastillas que se tiene que tomar una vez al día durante cinco días una vez al mes (un tipo de quimioterapia). Pero cada vez que hace el tratamiento la tienen que ingresar porque se queda sin defensas y cualquier virus que haya en el ambiente lo coge.
Antes de empezar el tratamiento por segunda vez ella dijo que no lo quería hacer. Mi abuelo y sus hijas (mi madre y mi tía) le dijeron que sí, que ya vería como mejoraba... promesas que ellos no pueden cumplir. Hoy me ha llamado mi madre para decirme que la dejaban ingresada otra vez.
Y yo me pregunto: "¿Realmente es mejor vivir así que vivir medio bien aunque sea menos tiempo?" Quiero decir que si no se toma el tratamiento no mejorará de su enfermedad y seguramente morirá antes. Yo no quiero eso, pero tampoco quiero que siga con eso si el tiempo que viva lo va a pasar de hospital en hospital.
No creo que sea una manera de alargarle la vida, sino la agonía de vivir mal, enferma. Yo lo último que quiero es que ella se vaya, pero supongo que a veces hay que dejar que la gente a la que quieres se vaya para que dejen de sufrir. La verdad es que tengo el corazón dividido. Supongo que me entenderéis, porque todos tenemos abuelos y los míos por parte de madre son de los de anuncio. Buenos, cariñosos, atentos, y un largo etcétera de virtudes. Cuesta pensar que algún día se van a ir, pero es ley de vida.

AL MAL TIEMPO... BUENA CARA

Supongo que le he hecho un poco de caso a los consejos que me dieron Willow y Eriwen. He sido honesta conmigo misma y me he dado cuenta de que últimamente, entre unas cosas y otras, había perdido mi sonrisa.
Los que me conocen saben que soy muy alegre. Siempre veo la botella medio llena, aun cuando las cosas se tuercen, yo siempre he sabido sacar el lado bueno de las cosas, hasta el punto de ser retorcida a veces con tal de encontrarlo. Pero hacía un par de semanas que no conseguía encontrar mi sonrisa por ningún lado, se había esfumado sin ni siquiera decir adiós.
Hoy ha vuelto, menos mal que sólo se ha tomado unas "pequeñas vacaciones". Ya me siento mejor. Hasta mi niño me ha dicho: "Ya te estaba empezando a echar de menos". Y os recuerdo que estamos casados, que no es que vivamos el uno en el Pirineo y el otro en Sierra Nevada, no. Así que me he dicho: "pero qué haces?"
Espero seguir así por mucho tiempo, no merece la pena estar triste por cosas que, al fin y al cabo, no tienen mayor importancia, porque cada cosa tiene la importancia que uno le quiera dar, y para mí hoy mis problemas no tienen ninguna.
Buen finde a todos.

EL TIEMPO VUELA

Hoy hace un año que se fue una persona muy importante en mi vida. Tengo muchos recuerdos suyos, muchísimos, unos buenos, muy buenos, y otros malos, muy malos. Le recuerdo como alguien orgulloso, autoritario y tozudo. La verdad es que hizo mucho daño a mi familia, por su mala cabeza y también ayudado porque no tenía al lado a una mujer que le guiara por el buen camino. Estoy hablando de mi abuelo.
La verdad es que a pesar de eso, de esos momentos malos que han afectado tanto a mi familia, yo le recuerdo con cariño. Recuerdo cuando era pequeña y me decía cola de caballo, porque tenía el pelo muy largo y mi madre me lo recogía en una coleta. Pero hay un momento que recuerdo especialmente. Hubo un día que nos quedamos sin gasolina y venía él con nosotros. Yo tendría unos tres añitos, pero lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Yo tenía la común manía que tienen casi todos los niños de explorar el misterioso y oscuro mundo de mis fosas nasales. Vamos, que me metía el dedo en la nariz. Cuando me vio, sonrió y me dijo: "Si sigues haciendo eso se te va a poner la nariz tan fea como la mía". Dios! Realmente tenía una nariz fea! Desde ese día no volví a meterme el dedo en la nariz. Hasta que hace poco me operaron del tabique nasal. Entonces sí tuve que hurgar muchas veces en mi nariz para... bueno, mejor no doy detalles porque es desagradable. El caso es que cada vez que lo hacía me acordaba de él. Lo mío es de película de risa/miedo. Algo así como Scary Movie, pero es lo que hay.
Yo soy una persona que suele perdonarlo casi todo. Lo único que no soporto es la mentira. No pensé en su momento que le perdonaría todo el daño que nos hizo, pero un día me dio una sorpresa. Él era un hombre muy orgulloso, como he dicho antes, además de los que pensaba que como era el cabeza de familia podía hacer y deshacer como le diera la gana sin necesidad de dar explicaciones. Pero un día se dio cuenta de lo que había hecho e hizo algo sorprendente en una persona de su carácter: se arrepintió y pidió perdón. Pero de verdad, de corazón.
Ese gesto me sirvió para entender muchas cosas. Pero no sólo eso, he aprendido mucho de sus errores también. Y aunque el daño se lo dejó hecho, por lo menos nos quedó el consuelo de que no lo hizo porque no nos quisiera ni nada de eso, lo hizo por error, porque estaba equivocado. Y por eso ahora puedo recordarle con cariño. Todos tenemos derecho a equivocarnos alguna vez, o dos o tres. Así que, ya que le dí una oportunidad a él y funcionó, voy a darle una oportunidad a mi padre, una más, para que pueda pensar en lo que ha hecho y si quiere rectificar, que rectifique.
He dejado de engañarme, sé que no puedo dejar de quererle, que me va a doler siempre lo que le pase o lo que me pueda hacer. Qué le voy a hacer si soy una tonta sentimental! Aunque a veces me enfade, pero ya veis que en un día se me ha pasado.
Aprenderé de los errores de mi padre igual que aprendí de los del suyo, y procuraré emplearlo para no hacerle daño a las personas que quiero.

YO NO APRENDO

Por qué? Ahora que todo estaba bien, ahora que todo estaba calmado. Yo estaba encantada, feliz. Por qué vuelves a hacerme esto? Por qué no me das una tregua de este mar de lágrimas al que me has empujado? Por qué vuelves a hacerme sentir tan mal? Me has vuelto a utilizar para conseguir lo que quieres. Has vuelto a utilizarme como "mensajera" de tus deseos. Has vuelto a meterme en medio de tus asuntos para que te los arregle yo porque tú no tienes valor suficiente para sacarte tus castañas del fuego. Por qué no me quieres como un padre normal? Por qué a veces me haces sentir que no soy tu hija? Me hiciste daño hace tiempo, pero tengo la capacidad de olvidar. Eso no es bueno, porque el que olvida vuelve a tropezar con la misma piedra. No, no voy a volver a olvidar. Sé que acabaré perdonándote otra vez, pero esta vez va a ser diferente. Me he cansado de que me utilices, de que me manejes a tu antojo. Ya no puedo más, ya me has pateado bastante. No voy a dejar que vuelvas a hacerlo. No me vas a decepcionar más. Tal vez te decepcione yo a ti, porque sé que un día vendrás con buenas intenciones, o algún día querrás desahogarte conmigo, pero no te servirá de nada, no dejaré que lo hagas, porque no te creeré, porque ya no puedo creerte más, porque si me haces una pizca más de daño vas a conseguir matar todo el amor que siento por ti. Y si no nos une el amor, nos separaremos para siempre. No voy a dejar de hablarte esta vez, ni voy a dejar de darte un beso cuando te vea. No voy a dejar que veas lo que me has hecho, para que la próxima vez, que estoy segura que la habrá, pueda cogerte desprevenido y atacar. Ya no vas a hacerme más daño, te lo prometo.
De qué me sirve que me regales rosas porque te doy un simple beso, si luego me clavas un millón de puñales en el corazón. A veces pienso si no serás mejor dejar de quererte para poder evitar que me duelas.

CAMBIANDO DE AIRES

Este fin de semana ha sido mucho mejor que el anterior. El viernes cena con los amigos y charla después. Especifico lo de la charla porque siempre que quedamos para cenar en mi casa acabamos jugando a la maquinita, como yo le digo (sí, me refiero a la Playstation). Maldita la hora en la que se me ocurrió regalársela, porque lo mejor de todo es que yo soy la culpable!!! El sábado nos fuimos de tiendas a un centro comercial al aire libre, que es lo mejor del mundo, porque no te agobias encerrada con tanta gente, que parece que te están robando el aire. Por la noche, me atrevo a decir que estuvimos viendo Eurovisión, aunque ha sido el único año que ha merecido la pena verlo, porque ha sido el único que bajo mi punto de vista ha ganado quien lo merecía. Lo que yo digo siempre: que los cambios son buenos y necesarios. El domingo súper paseo por la mañana y cine por la tarde.
Ya sé que no es nada del otro mundo, pero por lo menos he salido de casa, de la mía y de la de mis amigos, que era lo que necesitaba.

NO ES VERDAD ANGEL DE AMOR...

"¿No es verdad gordita mía, que en esta apartada orilla tú te tiraste de rodillas y vaciaste el Mar Menor?" La frase es de mi hermano. Cuando éramos pequeños pasábamos el día jugando juntos. Tal vez por eso ahora trabajamos juntos.
Nunca he sabido lo que es provocarse el vómito, y Dios sabe que lo intenté millones de veces, pero no podía. Así que mi cuerpo ideó una manera para explusar lo que para mi mente era "tóxico": la comida. Mi psicólogo y yo llegamos a esa conclusión. Mi mente me cerraba el estómago para que no pasara ni el agua, tal como entraba salía.
Mi hermano era un crío, pero él y muchos como él me avasallaron a insultos tales como: foca, gorda apestosa, vaca, Moby Dick, etc. No quiero ser dura, pero he de mostrar la dureza que tenían comnigo. Yo era sólo una niña feliz a la que le encantaba comer (lo que no debía, estamos de acuerdo), pero no por ello tenían que crucificarme de esa manera.
Desde los 13 años mi vida ha sido un continuo subir y bajar de peso. A esa edad mi madre me llevó al médico. Estuve haciendo dieta hasta los 15. Perdí 15 Kg. en esos dos años. Tuve mi primer novio, el segundo... hasta que encontré al tercero y definitivo. Digo definitivo porque hoy es mi marido.
Pero yo me sentía insegura. En cuanto cogía algún kilo de más me alteraba, mi cuerpo se descomponía, mi estómago se cerraba... hasta que pasó lo inevitable: caí en una profunda depresión de la que me ha costado mucho tiempo y mucho esfuerzo salir. Hoy estoy bien, mido 1,66 y peso 68 kg. La última vez que me puse a dieta pesaba 80. Ahora he conseguido perder 12 kg., pero hay una diferencia, he conseguido hacer una dieta bien hecha, bueno, más bien he cambiado mis hábitos alimenticios. Y me siento bien, me miro al espejo y veo a una mujer guapa y deseable. No me he vuelto creída, simplemente he aprendido a quererme a mí misma tal y como soy, tal y como me ven las personas que me quieren.
Por este motivo me estremezco cada vez que veo en la tele algún caso de anorexia en alguna chica o chico joven. Me veo reflejada en ellos y no puedo evitar sufrir con ellos, porque sé lo que están pasando, porque sé que el mundo ha sido cruel con ellos, porque lo seguirá siendo si no ponen remedio. Ahora se miran al espejo y ven a una persona gorda. Alguien tiene que enseñarles que en el espejo hay una persona a secas, sin adornos, cada uno lo que somos y como somos. Espero que algún día se puedan ver con la seguridad con la que yo me veo ahora.
El mundo antes era diferente. La gente se fijaba más en la persona, no tanto en el físico. No voy a decir que tampoco tenga importancia, pero creo que, como decía una actriz de cuyo nombre no me acuerdo, la verdad, la belleza de los ojos se ve en la dulzura de una mirada, la belleza de los labios se escucha cuando se dicen palabras bonitas, si quieres tener un pelo bonito, deja que te lo acaricie un niño almenos una vez al día y si quieres mantener la línea comarte tu comida con quien no la tenga. Ahí queda eso.

"FINAL" FELIZ

Ayer fue a ver a mi padre. Le dije todo lo que quería decirle y le di ese abrazo y esos besos que quería darle. Y ahí estuvo él, como si lo estuviera esperando, sin rencor porque hacía tiempo que no lo hacía. Supongo que así son los padres, nunca se enfadan con nosotros, nunca nos guardan rencor. Le pregunté cómo estaba y me dijo que muy bien, cuando sé perfectamente que no es verdad. Hace tiempo que no está bien. Pero le gustó que le preguntara.
Yo hacía un par de semanas que no dormía bien. Ahora sé lo que me pasaba. Esta noche he dormido como un bebé y es porque ahora tengo la conciencia tranquila por haber hecho feliz a mi padre, por haberle dado lo que él se merece. También digo que esto no acaba aquí, las cosas hay que mantenerlas, así que iré a verle todos los días para preguntarle cómo está y para darle un poco de cariño que le haga un poco más feliz cada día.
Yo que siempre he pensado que soy buena persona, y resulta que por una discusión tonta le he hecho daño a una de las personas que más quiero en el mundo. Algún día os hablaré de él, de mi padre como padre y como persona. Por ahora os adelanto que es maravilloso.

REFEXIONES DEL FIN DE SEMANA

Necesito un cambio. Ya estoy harta de no disfrutar mi tiempo. He estado todo el fin de semana metida en mi casa o en la de mis amigos. Y no es que no esté bien en un sitio o en el otro, pero es que ahora que ya hace buen tiempo... qué hacemos metidos en casa como los abuelos? Ni eso, porque mis abuelos salen más que yo. Por lo menos pasean.
Hay algunos que se van de baile, o al bingo (aquí se juega con garbanzos), o hacen clases de ganchillo, yo qué sé! Hacen algo. Yo no hago nada. Necesito que me dé el aire de vez en cuando, porque si no voy a acabar mal.
Así que he decidido que esta semana cuando llegue a casa del trabajo voy a hacer todo lo que pueda para que el fin de semana lo tenga libre y me pueda ir a pasear a la playa o por las ramblas de Barcelona, o por mi pueblo, que también es muy bonito. Salir en bici, patinar, ir a nadar a la piscina...
Es que me siento atrapada en la monotonía, en la rutina, y no hay más remedio que remediarlo (esta es una de mis frases célebres), porque es muy pronto para caer en eso. Nada más de pensarlo ya me siento mejor.
Es que a veces nos empeñamos en algo que no nos da ningún fruto ni ningún placer. Y nos quejamos de no tener dinero para salir de viaje o para hacer las cosas que nos gustan que valen dinero. Pero nos olvidamos muchas veces de hacer las cosas cotidianas que también nos ofrecen mucho y no cuestan nada, incluso el dar un beso o un abrazo o decirle a alguien que quieres cuánto le quieres. Ayer me di cuenta de eso. Me di cuenta de que nunca le digo a mi padre que le quiero. La otra noche soñé que se moría. Menuda nochecita pasé. Pero me sirvió de mucho, me sirvió para darme cuenta de que hacía tiempo que no le daba un beso o un abrazo o que no le decía "te quiero". Y es verdad, le quiero muchísimo, así que hoy voy a ir a verle para decírselo, y para darle un abrazo muy fuerte y muchos muchos besos, porque un día, desgraciadamente, ese sueño será realidad y no quiero lamentarme por no haberle dado todo lo que se merece, todo mi cariño.

El esguince muscular

Parece que mi espalda no mejora. Al revés, empeora cada día más. Esta mañana he ido al médico porque el otro día hice un mal gesto limpiando una ventana. Diagnóstico: esguince muscular.
En mi despedida de soltera la organizadora nos hizo firmar un contrato de discreción. En él también tenía que elegir un castigo para la primera persona que dijese de irse a casa. El castigo fue limpiarme las ventanas y las persianas de casa.
La primera que dijo de irse fui yo. Escalofriante, verdad? Pues sí, estaba rendida. Me casaba la semana siguiente y llevaba unos días... En fin, que me tuve que limpiar yo las ventanas y las persianas.
Lo de las despedidas de soltera para mí es todo un mundo. Voy a organizar la de una amiga que se casa el año que viene. ¿Despedida de soltera? Si analizamos esas tres palabras, nos damos cuenta de que son una chorrada. Vamos a ver, si en ese tipo de "reuniones" lo que se suele hacer es un striptease (o como se escriba), porque es algo que cuando te cases ya no vas a poder catar... ¿cuando te cases? Nosotros fuimos novios durante siete años antes de casarnos. Se suponía que sí podía catar la carne de otro porque no estaba casada? Esas cosas las tendríamos que hacer el día o la semana antes de echarnos novio/a, no antes de casarte con él/ella. En fin, sólo nos quedaría saber adivinar el futuro... Creo que el esguince se me ha extendido hasta el cerebro.

El primer beso

Tengo mucha memoria para las fechas y hoy he recordado que hace 11 años que me dieron mi primer beso. No me había acordado en los 10 años anteriores. Yo tenía 15 años y me gustaba un chico. Él era amigo del novio de mi amiga, así que salíamos juntos muy amenudo, juntos pero no revueltos. El caso es que un día me dije que iba a pasar de él y lo hice, pero entonces él se empezó a fijar en mí. El 11 de Mayo de 1995 me llevó a un portal y me dio un beso.
Recuerdo que me había imaginado ese momento en numerosas ocasiones, pero no fue nada parecido a lo que yo esperaba. Pensaba que no me gustaría, porque eso de intercambiar secreciones salibares... como que no. Pero no. Me gustó. Sentí el hormigueo del que todo el mundo hablaba. Fue muy especial y lo recordaré siempre.

El dolor ajeno

A veces me sorprende la capacidad que tengo para sufrir con el dolor ajeno. Yo no sé si roy rara o soy gilipollas, pero es un hecho que no puedo ver llorar a alguien sin ponerme en su lugar y llorar con él o ella. Me pasa más con los hombres, no puedo verles llorar porque acabo yo a moco tendido con ellos. Sobretodo con mi padre.
Tengo un amigo que lo está pasando mal porque le ha dejado su novia. El pobre está hecho polvo, porque estaban pensando en casarse y de pronto... zas! Toma mazazo, ella le ha dejado.
Es curioso, los tíos con sus amigos o incluso con algunos familiares, suelen ponerse chulos y decir que ellos no sufrirían nunca por amor. ¡MENTIRA! Un hombre enamorado es lo más dulce del mundo, hasta que esa dulzura se vuelve amarga por una cosa así. Entonces se hunden y más cuando no entienden el motivo. A ver, ¿quién ha dicho que las mujeres somos fáciles de entender? Somos difíciles, eso está claro, no os molestéis en entendernos porque no lo vais a conseguir en la vida. Lo único que podéis hacer es aceptarnos como somos y punto.
En ello estamos mi marido y yo, en no intentar entender lo que no podemos, pero sí aceptar el uno las rarezas del otro. Y el resultado está siendo claro: yo le entiendo a él y el me acepta a mí. Llevamos casados 10 meses. Y 10 meses de convivencia. Yo quería irme a vivir con él antes de casarnos, pero él no quiso porque es muy tradicional (sin comentarios hirientes, por favor). Y ahora estoy descubriendo la grandeza de los hombres: son simples, pero en el buen sentido.

Presentación

Bueno, aquí estoy. He pensado que lo primero que hay que hacer en estos casos debe ser presentarse. Mi "nombre" es olimpia.
Ya sé que es poca información, pero he pensado que ya se me irá conociendo, no?
Por lo pronto quiero decir que la persona que me ha impulsado a crear mi blog ha sido enigmala. Encontré su blog por casualidad, porque había tenido una discusión con mi marido y busqué en google "comportamientos incomprensibles". Me salió su blog y lo he estado leyendo, y me ha parecido increible cómo puedes aprender de los pensamientos de otras personas. Así que he pensado que alguien podría aprender de mis experiencias.
De momento sólo puedo decir esto, ya os iré contando más cosas.